Anteanoche mi querido iPhone se declaró en estado catatónico cual Bella Durmiente (se quedó colgado, demandando actualización de software, pero sin contestar al ordenador ni permitir manipulación alguna, y pitando, no obstante, cada vez que le entraba un email).
Total, que ayer mañana me acerco con él a un distribuidor de Movistar donde, tras intentar mil modos de "darle el beso" que lo devolviera a la vida, sin éxito ni aun pírrico, me entregaron nuevamente su exangüe cuerpo indicándome que llamara al 1485 para que me dijesen dónde habitaba el hechicero que habría de devolver la vida a mi amado aparato.
Y ése sí que fue el comienzo de una odisea que ríanse de la de Ulises, porque fue igual de larga, pero absurda, surrealista y llena de diálogos de besugos en vez de poesía.
Tras 5 minutos de musiquitas y locuciones diciéndome lo ocupados que están y que te atienden muy pronto... "Buenos días, gracias por llamar a Movistar, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano)
"Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
Típicas preguntas (número del teléfono, DNI, nombre...) "No se retire, Sr. X, voy a consultar con el Departamento" "No, espera..." Ni flores, la misma música, 6:48 minutos.......
"Sr, X, le paso con el Departamento correspondiente"
"No, espere, si sólo quiero las señas del servicio técnico"
"Buenos dás. Soporte iPhone. ¿en qué puedo ayudarle?"
("Joder, ¿no te lo ha contado el otro?.... qué inútiles"). "Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"¿Qué le pasa?"
"Mire, ya lo han visto en un distribuidor y no hay nada que hacer"
"Intente resetearlo"
"Ya lo hemos hecho"
"Intente sacar la SIM y volver a meterla"
"Ya lo hemos hecho"
"A lo mejor es de la SIM"
"No, no es. Estoy usándola para llamarte. Ya te he dicho que hemos intentado todo en el distribuidor"
"Pues va a tener que mandarlo a servicio técnico"
"Eso es lo que os he dicho. Que necesito las señas para enviarlo"
"Esto es soporte, espere que le paso a Servicio Técnio"
"No..."
Musiquita de nuevo...8:23 minutos
"Buenos días, Servicio Técnico"
("1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... vamos allá") "Buenas. Tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"Es que aquí no llevamos los iPhone"
"No, si sólo quiero saber dónde lo entrego"
"Es que ese listado no lo tenemos, Eso se lo dan en Atención al Cliente"
("No, por Dios.... esto parece la piedra de Sísifo. Otra vez al inicio") "No, espere"
"Le paso con Atención al Cliente"
"Nooooooooo"
Musiquita. Otros 5 minutos.
"Buenos días, Atención al Cliente, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano nuevamente)
"Dándome las señas del servicio técnico al que he de llevar mi terminal averiado"
"Eso se lo han de decir en un distribuidor"
(elevando la voz) "En el distribuidor me han dicho que les llame a ustedes"
"No se enfade, señor"
"¿Que no me enfade? Llevo una hora al teléfono para que me déis un teléfono o una dirección"
"Yo es que ese listado no lo tengo, señor. Lo mejor es que vaya a la tienda en que lo compró y pregunte allí"
"¿Y para eso me tenéis una hora aquí enganchado?"
"¿Tiene alguna otra consulta, señor?"
"No, gracias. Adiós"
Total, que ayer mañana me acerco con él a un distribuidor de Movistar donde, tras intentar mil modos de "darle el beso" que lo devolviera a la vida, sin éxito ni aun pírrico, me entregaron nuevamente su exangüe cuerpo indicándome que llamara al 1485 para que me dijesen dónde habitaba el hechicero que habría de devolver la vida a mi amado aparato.
Y ése sí que fue el comienzo de una odisea que ríanse de la de Ulises, porque fue igual de larga, pero absurda, surrealista y llena de diálogos de besugos en vez de poesía.
Tras 5 minutos de musiquitas y locuciones diciéndome lo ocupados que están y que te atienden muy pronto... "Buenos días, gracias por llamar a Movistar, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano)
"Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
Típicas preguntas (número del teléfono, DNI, nombre...) "No se retire, Sr. X, voy a consultar con el Departamento" "No, espera..." Ni flores, la misma música, 6:48 minutos.......
"Sr, X, le paso con el Departamento correspondiente"
"No, espere, si sólo quiero las señas del servicio técnico"
"Buenos dás. Soporte iPhone. ¿en qué puedo ayudarle?"
("Joder, ¿no te lo ha contado el otro?.... qué inútiles"). "Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"¿Qué le pasa?"
"Mire, ya lo han visto en un distribuidor y no hay nada que hacer"
"Intente resetearlo"
"Ya lo hemos hecho"
"Intente sacar la SIM y volver a meterla"
"Ya lo hemos hecho"
"A lo mejor es de la SIM"
"No, no es. Estoy usándola para llamarte. Ya te he dicho que hemos intentado todo en el distribuidor"
"Pues va a tener que mandarlo a servicio técnico"
"Eso es lo que os he dicho. Que necesito las señas para enviarlo"
"Esto es soporte, espere que le paso a Servicio Técnio"
"No..."
Musiquita de nuevo...8:23 minutos
"Buenos días, Servicio Técnico"
("1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... vamos allá") "Buenas. Tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"Es que aquí no llevamos los iPhone"
"No, si sólo quiero saber dónde lo entrego"
"Es que ese listado no lo tenemos, Eso se lo dan en Atención al Cliente"
("No, por Dios.... esto parece la piedra de Sísifo. Otra vez al inicio") "No, espere"
"Le paso con Atención al Cliente"
"Nooooooooo"
Musiquita. Otros 5 minutos.
"Buenos días, Atención al Cliente, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano nuevamente)
"Dándome las señas del servicio técnico al que he de llevar mi terminal averiado"
"Eso se lo han de decir en un distribuidor"
(elevando la voz) "En el distribuidor me han dicho que les llame a ustedes"
"No se enfade, señor"
"¿Que no me enfade? Llevo una hora al teléfono para que me déis un teléfono o una dirección"
"Yo es que ese listado no lo tengo, señor. Lo mejor es que vaya a la tienda en que lo compró y pregunte allí"
"¿Y para eso me tenéis una hora aquí enganchado?"
"¿Tiene alguna otra consulta, señor?"
"No, gracias. Adiós"
Total: Una hora de la vida perdida para nada.
Cosas que aprendí: Telefónica elige para esto a la gente más tranquila del mundo. Ya les puedes echar un león que les devore, que les da igual. Se dejan por no correr.
Cosas que no entiendo: Si la llamada es gratuita, ¿qué gana Telefónica puteando así a sus clientes?
Propuesta: Que lo llamen Servicio de Tortura al Ciente Incauto que Llama.
Foto: Gila al teléfono, único capaz de superar estos niveles de absurdo al aparato.
15 comentarios:
Lo de atención telefónica al cliente es una locura y una desvergüenza... y todavía puedes sentirte afortunado porque no te cobraron la llamada (algunos, además, te cobran por tenerte a la espera).
He llegado a la conclusión de que si me compro un cacharro (sea televisor, teléfono móvil o radio despertador) lo hago en el Corte Inglés: pagas un poquitín más, pero el servicio post venta es bueno, porque se responsabilizan del aparato y si no te lo arreglan te lo cambian por otro.
En fin, suerte en la búsqueda. :)
Un consejo para la próxima vez. Las palabras mágicas son "entonces tendré que darme de baja" A mí me ha ocurrido un par de veces con sendas memas (del mismo tipo échame a un león si quieres que yo no me inmuto) pero antes la palabra "baja" están programad@s para pasarte con el/la inteligente del departamento.
La opción de faria también es estupenda. Todavía no salgo de mi asombro de la vez en que les llevamos nuestra flamante Palm Treo con un quemazo de sol en la pantalla (maridín, que se lo dejó en el salpicadero del coche... un minuto, ni llegó) No es que esperábamos que nos entraran en garantía desde luego, sólo queríamos que nos lo arreglaran o no dijeran si se podía hacer algo al menos.
Dependiente: ah, ningún problema, lo mandamos al servicio y que os lo cambien en garantía. Al final no se podía arreglar y tampoco había otro terminal igual para cambiarlo porque era un modelo a extinguir. ¿Respuesta del Corte Inglés? pero sin inmutarse... no os preocupéis. Os lo cambiamos por el modelo siguiente. Como no puedo hacer el cambio sin más, os abono el vuestro y compráis el nuevo (estas cosas tienden a bajar de precio, os recuerdo, así que encima ganamos dinero)
También es cierto que mi gasto mensual de la tarjeta del corte inglés no es para que me maltraten precisamente, pero vaya, tampoco hubiera esperado tanto mimo. A ver en qué otro sitio te resuelven así el problema.
Me estoy acordando precisamente de un problemilla nimio en el media market. Esto fue... veamos, aun no estaba ni embarazada de Sofia y ya tiene tres años y medio... aún estoy esperando que me lo resuelvan. Obviamente no he vuelto a comprarles nada.
Faria: Sí que lo es, pero en cuestión de telefonía... no hay ninguno bueno. Imagina que no es el teléfono, sino un problema de la línea... ahí no hay Corte Inglés que te salve.
Lamamma: Por desgracia, el contrato del iPhone lleva un compromiso de estancia de 24 meses, y si me doy de baja me cuesta un pico... no sé si tu táctica funcionaría.
A ambas: ¡¡¡Aquí no hay Corte Inglés!!! Buaaaaaaaaaa
Ja, ja, ja, Charolito. Lo siento, de verdad, siento reírme con tus desgracias pero es que las cuentas con mucho salero, hombre.
Bueno, yo sí he trabajado en atención al cliente de Telefónica durante tres años. Os cuento como va la película desde dentro.
1º Búscate la vida en cuanto a formación porque te hacen la entrevista de trabajo (mentira, cogen a todo quisqui) y al día siguiente estás trabajando. Así, a pelo. A mí, concretamente me destinaron a Terra. Ja, ja, ja, cuando se llamaba Teleline (no sé si os acordáis) y yo ni siquiera sabía qué era internet. Lo aprendí sobre la marcha y con la ayuda de unos compis que ya llevaban unos meses en el tajo. A los primeros que tuvieron la desgracia de contactar conmigo les solté que la dirección de correo entrante y saliente y de lo que sea era id@teleline.es.
¡No puedo con mi vida!. ¡Pobrecillos!. ¡Y encima era un 902!.
2º Si el cliente se da de baja, no importa, hay 50 millones de españoles; ya vendrá otro.
3º No damos soluciones. Si internet no te funciona o te va lento, te decimos que es porque tu conexión es gratuita y necesitas un ancho de banda mayor. Así que te vendemos un producto con el que vas más rápido, pero no, que todos tienen la misma velocidad. ¡pobres clientes!
4º Soporte técnico lo componen cuatro chavalitos (en mis tiempos españoles) que están en algún módulo y curran para sacarse algo de pasta sin interés alguno.
5º Si eres muy espabilado, nunca llegas a jefe de equipo, porque los quieren tontos. Literal, yo me presenté y me dijeron que ni flowers. Cogieron a una chiquita de 18 años que era la más torpe de toda la plantilla. Le pregunté al responsable que me dijera mi fallo para la próxima y me dijo que no daba el perfil. ¿Qué perfil?. Y me contestó "bueno, verás, es que piensas demasiado y necesitamos gente que ejecute y no piense".
Hala, majos, yo también compro todo en el Corte Inglés. Más caro, es verdad, pero te lo instalan y no tienes ningún problema. Y que conste que yo siempre pago al contado, nada de tarjeta, así que no tienen forma de saber lo que me gasto.
Ah! y el Corte Inglés sí tiene telefonía: Telecor.
Saludos, Charolito. Por cierto, qué coño es un IPOD?.
Pues si tenemos en cuenta que hasta mis amigas han querido regalarme un teléfono con cámara porque dicen que el mio es cuaternario y va a pilas os imaginais mi relación con la electrónica. El comentario de Mañana mas ha sido altamente instructivo y siento secundar al resto porque parece que esto es un anuncio del Corte inglés pero es cierto. Como en mi ciudad no tengo de vez en cuando me hago 50 kilómetros para ir, Hace un par de años terminaba una promoción que me interesaba de decoración y se portaron genial conmigo manteniéndome precios y demás mientras consultaba unas cosas y como yo estaba atacada de los nervios las que siguieron mi pedido fueron encantadoras.
Creo que nos tendrían que dar una comisión del del Corte ¿no? Ah Charolito... que a todo esto... siento lo de tu aparatito...¡no dejes que en la tienda te digan que llames a atención al cliente!
Besitos varios.
Me recuerda a los cabrones (con perdón) de ono, pero estos encima, tienen un 902...
JO de verdad es que das en la llaga, me he tirado una semana UNA SEMANA!!! para que nos mandasen los bonos para canjear móviles, diariamente llamaba como 2o 3 veces, y hasta que ayer me hice pasar por el jefe (no hay problemas porque es mi padre) poniendo voz de hombre, mi compañera descojonada de la risa, y lo conseguí. Moraleja: este país es para los picaros y ladrones de identidad!!! Una vergüenza.
Por cierto, no me llaméis racista, pero es un hecho que las personas sobre todo sudamericanas que cogen el teléfono en movistar o telefónica,... o una de dos, o están todos drogados y hablan tan despacio y tan enrevesados que no se les entiende nada para que los clientes nos desesperemos y colguemos....o son así simplemente...de verdad es que NO LO SOPORTO!!¿porqué nos torturan? pero qué hemos hecho para merecer esto?
Pd. ya te he tagueado, aunque NO tienes que responder con otro evidentemente, voy a ser YO la que rompa esa tradición y caerá sobre mi todas las maldiciones del mundo...sólo pasate porfa y saluda!
a mi lo q m parece una verguenza es q m llamen a casa a las 3 d la tarde o a las 10 d la noche!!! para ofrecerme cantidad d chorradas q no m interesan lo más mínimo.Por cierto....¿q pasa con lo d la protección d datos?? como es posible q cantidad empresas tengan datos mios q yo no he proporcionado .¿y como se atreven con todo el morro a hacerme preguntas q yo no tengo ninguna intención d contestar ,¿q si tiene internet?¿q si es autónomo o trabaja por cuenta ajena? ¿y a ti q narices t importaaa?¿t he pedido acaso yo información d vuestros productos para q m molestes a la hora d comer o d cenar? A la última q m llamó le dije q por favor no m molestaran más pq ya m habían llamado 3 veces para lo mismo y antes d colgar dijo "pues vale cabrona"....arggg pero SERA IMPRESENTABLE Y ASQUEROSA LA TIA?? encima hay q aguantar estooo,pero a q tipo d gente cogen ??en fin...saludos a todos.
A ver, people, lo de que todos sean sudamericanos a mí también me pone de los nervios, que no se les entiende ni papa (y ellos a ti menos) y hablan super bajito.
Ahora el tema es que pagan menos que una mierda. Creo que 720 euros por 8 horas de trabajo, con contrato de "fin de obra" (o sea, te echamos a la puta calle cuando nos salga del pijo), librando un fin de semana de cada X, con turnos rotatorios, trabajando festivos y fines de semana por la face, etc.
¿Alguien se apunta?. Pues no, claro. Que queremos trabajar pero no somos gilipollas. Bueno, yo bastante que estuve allí tres años.
no si yo no culpo a los q están pringando ahí(bueno algunos son impresentables, como la q nombrado antes),q bastante tienen , si yo culpo a todo este montante en general, d q t llamen a horas intempestivas, q sepan perfectamente a quien llaman(con datos q yo no les he dado)para molestarme ofreciéndome 1000 cosas q m importan más bien poco¿q pasa con la lay d protección d datos?¿se la pasan x el forro?.En cuanto a lo d darse d baja, lamamma, por desgracia y con según q empresas no funciona ni eso, yo quise darme d baja hace años d retevisión y no hubo manera, hasta q al cabo d un año les envie una carta donde les amanazaba con demandarles si no lo hacían, y los tios con todo el morro continuaban enviando facturas q no se d donde las sacaban!una verguenza!
Veo que no soy la única fan del Corte Inglés, jeje.
En cuanto a lo de llamadas intempestivas, os doy un consejo: pedid a los del listín telefónico que no os incluyan, porque buena parte de las empresas sacan los datos de la guía de teléfonos (eso no va contra la protección de datos, ya que en principio si no dices nada se entiende que estás de acuerdo con figurar en el listín). Nosotros al cambiar de compañía aprovechamos y cambiamos de teléfono, y le dijimos a Telefónica que no queríamos aparecer en la guía y... de esto hace dos años y no hemos recibido ni una llamada de telemárketing. :D
Las multinacionales como telefonica utilizan paises de low-cost e incluso llaman o te atienden de allí... Se busca el servicio justo al mas bajo coste. Conclusion, su personal esta mal formado...
ES jodido el tema...
Jejejejeje. Menuda epopeya. Espero que se solucione. El laberinto de Telefónica es insondable. Hace poco leí otra historia parecida. Te adjunto el enlace, porque merece la pena.
http://losdesbarresdeotis.blogspot.com/2008/06/otra-llamada.html
Me encanta el nombre del blog y las entradas no van a la zaga. Enhorabuena.
te debo una historia, ¿verdad? pero ya te dije que me daba cosilla contarla así tan en público. Te dejo mi email y hablamos (si quieres)
lamamma05@gmail.com
Y entonces, ¿qué coño ha pasado con el Iphone?.
Y por cierto, Charolito, a ver si me explicas qué coño es y para qué lo quieres tú, chato, que tanto te va la vida en ello ;)
Publicar un comentario