Quien a hierro mata...

Ya lo decía Rubén Blades: Pedro Navajas, ladrón de esquina, quien a hierro mata, a hierro termina.

Y eso le ha pasado a nuestro Gobierno. Tanto hacer la rosca a los de la SGAE, tanto imponer el jodido canon y tratar a todo Dios como delincuente, tanto regalarles ese dinero por todo el puto morro (llevaba yo unos días muy comedido, rediós), tanto perseguir a los que se bajan música de Internet... y resulta que los que son unos presuntos ladrones de tonadas y unos presuntos evasores de derechos de autor son ellos.

En una rueda de prensa ofrecida en la sede de la SGAE, un artista llamado Nach ha denunciado que la canción que suena en el famoso anuncio en clave de hip-hop que ha realizado el Ministerio de Sanidad para fomentar el uso del condón entre los mozos y mozas es una "adaptación no autorizada" de su tema "Efectos Vocales". Vamos, que le han plagiado el susodicho tema. Y que, con ello, se está "desvirtuando la imagen del hip-hop, en general y perjudicando seriamente su trabajo, en particular".

Sinceramente, he escuchado el tema de Nach y lo he comparado con el anuncio del condón (los he dejado enlazados para que ustedes, queridos lectores, que con sus comentarios son el verdadero alma mater de este blog, hagan lo propio y opinen), y salvo que se usen sólo palabras formadas con la vocal "o" (lo cual no es novedoso, pues lo hicieron ya los dadaistas), no encuentro que el anuncio sea un plagio.

O sea, que este Gobierno, que se ha dedicado a hostigar al ciudadano a cuenta de los derechos de autor y ha regalado un canon a los mafiosos chicos de Teddy Bautista, ha acabado siendo víctima de este club y de sus infundadas acusaciones, tan sin sentido como las que Ramoncín lanza en sus diatribas contra los internautas.

O sea, que quien a SGAE mata, a SGAE termina.

Y si no fuese por que al final lo pagaría yo con mis impuestos y a ellos les iba a importar un cojón, por mis muertos más frescos que firmaba una petición para que tuviesen que indemnizar a Nach. Lo suyo sería que llegase u Juez y obligase al Sr. Bernat Soria a pagar (de su bolsillo) una pasta a Nach. Les juro que iba a disfrutar como cochino en lodazal.

Foto: Un condón. Así los usamos por estos lares. Aprended, jóvenes.

Feliz Navidad, a secas

Pues sí, la Navidad llega a todos los rincones. Hasta al corazón de El Charolito.
Así que, hoy quiero desearos una FELIZ NAVIDAD con los que queréis y, de paso, transmitiros mis mejores deseos para 2009.

Y os dejo un villancico que siempre me ha gustado, cantado por Sissel y un inconmensurable Plácido Domingo, en una grabación algo antigua de un concierto que dieron hace muuuchas navidades junto a Charles Aznavour, que de verdad merce la pena, y que debo tener por ahí en una cinta de Beta.

La Lotería le va a tocar a Botín (o a otro banquero)

Está a punto de empezar el Sorteo Extraordinario de la Lotería de Navidad. Supongo que, al igual que en mi caso, en el de ustedes que me leen, el soniquete de los niños de San Ildefonso forma parte de la banda sonora de nuestras vidas. Para mi, siempre ha sido el sonido del inicio de la Navdiad. Recuerdo el "día de la Lotería" como el primer día de las vacaciones escolares, y ahora, de adulto, es quizás el día que realmente la gente está pendiente de sorteo y se tiene sensación de día especial, en el que la gente no está agobiada con el trabajo. Además, creo que en pocas ocasiones se produce lo que ocurre hoy: vayas donde vayas, escucharás lo mismo, ya sea una oficina pública, una casa, el mercado, un bar... en todos sitios, la yacultatoria de los premios.

La verdad es que el soniquete ha perdido mucho desde que ha cambiado las "cientoveinticincomilpesetas" por los "miiiileuros". Era mucho más musical, donde va a parar.

Después, veremos las típicas imágenes de la gente a la que haya tocado, locos de alegría, bañándose en cava, como si se hubiesen convertido en millonarios.

Lo triste de todo esto, es que este Sorteo es como los Reyes y el amor fraterno de Nochebuena, una ilusión navideña.

Hemos sabido esta semana que el sorteo de Navidad es un bluff, y que es en el que menos probabilidades tienes de que te toque.

Y, además, esas personas que hoy veremos poseidos por la locura celebratoria, luego se darán cuenta de que les ha tocado lo justo para "tapar agujeros". O sea, para quitarse un crédito, pagar los atrasos de la hipoteca y poco más.

En definitiva, la Lotería de Navidad también le toca a los Bancos.

No obstante, yo, como casi todo cristiano, juego algún decimito. El único sorteo en el que lo hago, Creo que es conciencia gregaria, para tener una razón para seguir el sorteo y preguntar cuando entre en la cafetería, en la tienda o en el Juzgado si ha salido ya el gordo (si no llevase nada jugado, ¿para qué preguntar?).

Y como lo cortésno queda lo valiente, os deseo a todos mucha SUERTE.

Bueno, parece que van a meter las bolas en el bombo. Lo dicho, SUERTE.

Foto: El calvo, que tantos años nos anunció de forma entrañable la Lotería de Navidad.

La jubilación

Mi padre (al que quiero y admiro) cumplió hace un par de meses los 64 y ya va descontando los días que le quedan para jubilarse, para dedicarse a sus nietos, leer y viajar, que son sus pasiones.

Pero no es de él de quien quiero hablarles. Resulta que acabo de llegar a casa después de un largo día de trabajo (a mi no me hace falta que me autorice la UE las 65 horas semanales, porque como empresario me toca echar muchas más) y, mientras tomaba algo ligerito para cenar (un poco de fruta con queso fresco), he puesto la televisión. Y me he encontrado con Leopoldo Abadía, un señor de cierta edad, economista, que se ha hecho famoso por su formulación de la teoría de la "crisis Ninja", de la que seguramente han oído hablar (aunque, sin duda, yo me quedo con la igual de comprensible, pero mucho más divertida, explicación de la crisis de los humoristas británicos de The Last Laugh), que parece que ahora es colaborador asiduo del programa de Andreu Buenafuente.

Y el caso es que este señor ha emitido hoy una teoría a la que no puedo sino adherirme. Opina el Sr. Abadía que nuestro Ministro de Hacienda, Pedro Solbes, no ha anunciado que se va a jubilar, sino que, mentalmente, ya se ha jubilado. O sea, que aunque esté de cuerpo presente, ya "pasa de todo". Y yo creo firmemente que es así. Ergo, estamos bien jodidos. Como he dicho en otras ocasiones, en un barco desarbolado, con un capitán loco, que, en vez de reparar los palos, las velas y el aparejo, ordena dar una mano de pintura (de un bonito y vistoso color, eso sí) al casco; y sin timonel. O sea, una casa de putas.

No obstante, no nos pongamos tremendistas, porque, aunque Peta Zeta admite que vamos a pasar unos meses malos, no todo son llantos, hay algunos que dan saltos de alegría: los banqueros y altos directivos para los que se ha aprobado una jugosa rebaja fiscal, que, además, tendrá efecto retroactivo. Ahí es nada.

Y es que España es como los Casinos: siempre gana la Banca.

Foto: Un alegre jubilado, feliz de verse liberado de sus obligaciones.

Clásicos Navideños

Sí, ya sé que me estoy volviendo un blando, y que llevo desde el pasado jueves sin dar garrotazos. Pero, miren, debe ser el espíritu navideño, que si llegó a penetrar en Mr. Scrooge, ¿por qué no en el corazón de El Charolito, que en el fondo es un pedazo de pan?
Pues eso, que ya es Navidad en El Corte Inglés, y también en esta santa casa. Así que, para general solaz, y dado que Su Futura Señoría, Faria, ya me ha reventado (ella sabe que lo digo con cariño), publicándolo en su blog, el Manifiesto a favor de los Reyes Magos, he decidido contribuir a esas cenas de amor fraterno y calor hogareño con una sencilla receta, aún a riesgo de entrar en abierta, pero leal, competencia con la sección "Cocinando con la Mamma" de Mamá a Bordo (cuyas propuestas, como la clásica Sopa de Pescado de su última entrada. son soberbias).

Así pues, y dado el escaso tiempo con que contamos en estas fechas para preparar una cena acorde con ellas, os hago partícipes de mi receta del Pavo al Whisky, que, en un momento dado, hará que os sintáis bien con vosotros mismos:

INGREDIENTES:

Un pavo de unos tres kilos
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva.

Sal

Pimienta
Una botella de whisky (preferiblemente, un buen malta, como Macallan o Lagavulin)

MODO DE PREPARACIÓN:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, sin perder de vista el horno ni el pavo.
Paso 6.- Mirando el horno, con la mente en blanco y los ojos ligeramente extraviados... llenar un poco mas el vaso, para no hacerle un feo a la botella.
Paso 7.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 8.- Sevissssse odro paso pada hacer tiempo, odro más para no dejarlo solo.
Baso 9.- Al cabo drun drato, homir al abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al whisky y de camino odro de whisky a uno bisbo.
Baso 10.- Darle la vuelta al babo del tirón, quebrarse la bano al cerrar el horno. ¡¡¡mmmm....bierrrda....!!!
Baso 11.- Indendarrr sentarrrrse en uda silla, bientras passsan los binutos. ¡¡¡Y unosss chupitossss pal cuerpo!!!
Basso 12.- Retirarrr el babo del horrrno, logo recogerrrlo del suelo, connn unn drapo, empujándolo a un blato, buente o similarrr.
Basso 13.- Romberssse lacrisssma al refalar en la grassssa, clavarrrse err pico der frogofico en la cabesssa, ....¡¡¡bierrrda!!!...
Baaasssso 14.- Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variossss indendooss, decidirrr gue.... ¡nel sssuelo sestá de gojones!.
Aso 15.- Apurar la potella y adrastarse hasda la gama.
Aso 16.- dormirssse .... abasssado al babo.

Seguro que con esta receta, seréis los reyes de la Nochebuena.

Foto: Un pavo asado al uso. El vuestro, si seguís esta receta, quedará mucho mejor.

Gallegos en Central Park

Hoy quiero dejaros un video simpático.

Publicidad, que es una de las aficiones que tengo.

Es un anuncio de una cadena gallega de supermercados llamada Gadis, y es la segunda parte de un anuncio cuyo leif motif era "Vivamos como galegos", digamos que apelando al valor de las cosas de la tierra.

Está en gallego, pero se entiende muy bien, y seguro que os gusta... Una cosita ligera para el domingo.

Un tiburón algo Charolito

Hoy, cuando escribía la anterior entrada (y no me pidan que lo explique, porque la asociación de ideas era muy enrevesada) me acordé de "Shark", una serie que ponían (no sé si siguen haciéndolo) en alguna televisión los viernes o sábados noche, a eso de las 2 (no dirán ustedes que no soy certero dando datos).

Era de abogados, pero muy buena. El protagonista es James Woods, que a mi me parece un actorazo, pero que ha sido el sempiterno secundario. Hace de Sabastian Stark, un abogado que se hizo rico y famoso como penalista, y al que apodaban Shark (Tiburón, para los que anden poco duchos en la lengua de Shakespeare), mote del que toma el nombre la serie, y que ahora, lo que son las vueltas de la vida, trabaja de Fiscal. Eso sí, sin perder su estilo, vistiendo unos trajes maravillosos, llevando una corbatas y unos relojes estupendos y conduciendo un precioso Jaguar XK descapotable.

Es agresivo, bastante cínico y su filosofía se resume en tres frases: 1) "Un juicio es la guerra, y perder la muerte" 2) "La verdad es relativa y yo escojo la que más me conviene"; y 3) "En un juicio con jurado hay 12 opiniones importantes, y la tuya no es una de ellas".

La Fiscal Jefe le putea a muerte (han sido muchas las veces que él le mojó la oreja cuando era defensor) y le asigna sólo novatos, a los que él, a su vez, putea, pero con cariño.

Y, bueno, aunque sabéis que veo poca tele, cuando estaba en casa y la serie rondaba por ahí, la veía, porque me gusta. Básicamente, por tres razones:

1) Porque Stark sigue siendo tan cabrón y tramposo como cuando era abogado defensor, pero ahora está en el bando de los buenos, entrullando a los malos a los que antes sacaba los higadillos para ayudarlos a irse de rositas. Y esa dualidad bueno-malo es genial.

2) Por su hija (no me sean malpensados). Sebastian Stark está, como casi todo personaje americano de ese corte que se precie, divorciado. El personaje me ganó en un capítulo en que la madre (la ex de Stark), con la que vivía, decide mudarse (y eso en Estados Unidos no es como "vivo en Mucia y me mudo a Barcelona", sino mas bien como "vivo en Málaga y me mudo a Copenhague"), abriéndose una encarnizada batalla legal por la custodia de la chica (que anda en la terrible adolescencia). La chica, dando una lección a sus progenitores, pide al Juez que le deje quedarse con su padre, porque piensa que él la necesitará más que la madre, aun siendo consciente de que no va a ser el mejor ni el más cuidadoso de los padres. Bueno, pues ese día mostró su carácter, que luego sigue demostrando abroncando al padre cada dos por tres. Y creándole problemas, que para algo es adolescente.

3) Porque Sebastian Stark tiene en su casa una Sala de Vistas con cámaras, en la que ensaya sus alegatos y sus interrogatorios, simulando cómo pueden ser los juicios. Yo también quiero una como esa.

E igual que los Diez Mandamientos se resumen en dos, estas tres razones se resumen en una: es una serie de abogados, pero no la típica serie de abogados, sino que tiene algo más.

Así que, como díría la insigne crítica cinematográfica Cándida, les recomiendo encarecidamente que la vean.

Foto: James Woods como Sebastian Stark "The Shark"

Cómpreme usted este ramito

Nos enterábamos el martes de que los agentes del FBI detenían al Gobernador de Illinois y a su Jefe de Gabinete porque parece ser que andaban subastando al mejor postor, cual si de un Van Gogh se tratase, el escaño del Senado que ocupaba el que hizo realidad el sueño que un día tuvo el doctor Martin Luther King.

Les juro por Snoopy que lo primero que pensé es que hay que ver hasta dónde llega la mitomanía de los americanos, que ya están subastando el escaño que ocupaba Barack Obama, y que seguro que lo compraría un ricachón de Texas que lo pondría en su salón para epatar a sus ricas amistades. Pero un par de líneas evidenciaron de mi candidez, y me di cuenta de que no se trataba del escaño, digamos, de madera, sino de algo menos físico pero más material, porque lo que iba ofreciendo este señor era el puesto.

Caido del caballo, como San Pablo, mis pensamientos se fueron en dos direcciones.

Por un lado, pensé en que cuando algo se vende, es porque tiene valor, y que lo del escaño en cuestión debe ser un negocio muy rentabl, amén de un valor seguro (o "defensivo", que dirían los expertos en inversión), no afectado por las crisis. De ahí, me acordé de todo aquello de la oferta y la demanda, y deduje (porque soy un lince) que si hay alguien dispuesto a pagar un pastizal por poner su culo en el escaño en cuestión, es que piensa sacar de esa bonita experiencia de servicio público dos pastizales. Básicamente. Y en verdad te digo, Hamlet, que algo huele a podrido al Sur de Dinamarca, porque el susodicho Gobernador iba en plan Sara Montiel haciendo de La Violetera: "Cómpreme usted este ramito (de prebendas e influencias) "pa" lucirlo en el ojal".

Por otro lado, pensé en que mientras los cursiprogres (maravilloso y descriptivo término acuñado por mi admirado Antonio F. Marín) siguen comprotándose de forma grosera con los americanos, y se quedan sentados al pasar la bandera de barras y estrellas en un desfile militar, éstos aprovechan la mínima para darles lecciones de de Democracia, asignatura en la que Estados Unidos nos da sopas con hondas.

Porque a ver de qué iban a detener en España a un, digamos, Presidente de Comunidad Autónoma que andase subastando un escaño del Senado de los de designación directa. Saldría en un periódico. De ahí, saldría el susodicho en SU televisión autonómica negándolo todo y diciendo que los periodistas son unos carroñeros, y que se iba a querellar contra Dios y la Virgen. Los jueces se la agarrarían con papel de fumar para abrir unas diligencias, y dirían que alguien tendrá que denunciarlo y aportar alguna prueba. Y a los 6 meses, noticia olvidada.

Y si difícil sería que lo detuviesen, mucho menos sería con esta celeridad. En Estados Unidos ha habido un indicio, soplo o denuncia, el FBI lo ha investigado, y en poquitos días, ni cortos ni perezosos, llegan los agentes "Buenas tarde, Señor Gobernador, venimos a entrullarle".

Como aquí, vamos. Aquí tardaríamos un año o 2 en hacer las investogaciones preliminares, y, entonces, sí, con mucho ruido, detenciones a Mansalva, y la mayoría de los detenidos a la calle bajo fianza tras declarar. Luego unos 5 ó 6 años de instrucción. Y, para rematar, al final de todo, una mierda de condena con la que el interfecto ni siquiera ingresaría en prisión.

¿Qué exagero? Ni un ápice, y si no, echen cuentas. Jesús Gil, antes de ir al trullo, 12 años de alclade (año arriba, año abajo); Julián Muñoz, antes de su detención, 3 años de alcalde y reelegido por mayoría absoluta; los de Baleares y Valencia, tanto de lo mismo. El alcalde de Estepona, 6 años de alcalde antes de que lo detuvieran. Y, por supuesto, sin encontrar los millones que se han llevado, que han tenido tiempo de esconder bien mediante complicadas estructuras societarias, operaciones con sociedades interpuestas y evasión de la pasta a paraisos fiscales.

Y, sinceramente, me parece que el que un Gobernador de un Estado cais tan grande como España no sea en modo alguno intocable, y que se le detenga antes de que haga el negocio, es el va pas plus de la Democracia. Y que el que los cargos públicos sean poco menos que intocables y que, encima, hagan magro pago de sus demanes, me parece caciquil.

Así que, que quieren que les diga, a veces hay motivos para admirar a los americanos. Y para mandar a tomar por saco a todos los políticos españoles.

Foto: Sara Montiel cuando hizo de La Violetera... hay que joderse lo mal que la han tratado los años. Yo creo que va a ser el tabaco.

El Torete is back

El otro día, haciendo pasillos en los Juzgados, en una de esas mañanas en que los retrasos se acumulan y tú, que tenía juicio a las 11, estás a las 2 de la tarde esperando a que te toque, comentábamos unos cuantos letrados (sufridores del retraso) y un Fiscal un dato curioso, que era el "renacer" de una serie de delitos que a todos nos traen aires de otros tiempos más setenteros, con delincuentes de los que se llamaban "comunes" en un Seat 1430 con la cinta de Los Chichos a todo trapo (ahora empiezo a dudar si la reaparición de este grupo es mera casualidad), y que andaban relegados hacía tiempo. Robos de coches, atracos a punta de pistola en pequeñas tiendas, robos callejeros a punta de navaja...

No estamos hablando de esos asaltos a viviendas de lujo de las mafias albano-kosovares con formación militar, no. Hablamos de robar la caja de un pequeño locutorio, una tiendecita de alimentación de barrio, asaltos a menores... Y, casi siempre, y no quiero que esto suene a tópico, inmigrantes. Parece que en todo esto se disputan el mercado magrebíes y sudamericanos.

Decía el Fiscal que la culpa no es del cha-cha-cha, sino de la puta crisis económica, y que todos los inmigrantes ilegales que andaban en los andamios ganando de estrangis entre 1.000 y 1.500 euros al mes en dinero de color, subsahariano o afroamericano (negro, vamos), se han visto de repente y sin esperarlo en la calle, sin trabajo, sin papeles y sin perspectivas de vida, además de sin una familia que le pueda dar una habitación y un plato de comida.

Así que, siguiendo su instinto de supervivencia, se han recolocado en la calle, navaja o pistola (según las posibilidades) en mano y a buscarse la vidilla.

Hombre, no es cosa baladí, pero, vamos, dicho así como lo he contado, parece pecata minuta. Lo jodido es que, según las estadísticas, las crisis económicas acaban desembocando en más crimen e inseguridad. Y que los criminales, cuanto menos tienen que perder, más violentos son, y que esto amenaza con desembocar en otros López (palizas, violaciones, asesinatos, ...).

Por eso dijo el Fiscal, que es un lince y de esto sabe, "Y esto es sólo el principio, porque la cosa se va a poner muy malita".

Y yo pensé "Jodío profeta. Eso ya lo dijo Chiquito de la Calzada, y no queríamos creerle".

El caso es que, pensaba uno, en esta tesitura, lo menos que puede pasarte es que el Banco no te renueve la póliza de crédito. Y el que no se consuela, es porque no quiere.

Así están las cosas y así se las hemos contado.

Foto: El Torete, delincuente de otros tiempos, conocido por sus correrías robando coches, atracando tiendas y gasolineras y por la saga de Perros Callejeros que sobre él se hizo.

Tontos de los cojones

En estos días viene ocupando páginas un político llamado Pedro Castro, alcalde de Getafe y Presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias. Y no es por su buena gestión, sino por una gloriosa frase que debiera pedir le fuesen tallando en la lápida a modo de epitafio para el día en que él muera.

Estaba el Sr. Castro presentando los Presupuestos Municipales antes sus vecinos y soltó sin el menor sonrojo "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?".

Yo, sin embargo, tras leer una noticia que dice que 7 de cada 10 españoles prefieren el fútbol al sexo, lo que me pregunto es cómo hay tanto tonto de los cojones que prefiere ver a veintidós tíos en pantalón corto correr detrás de un balón en vez de las cosas del follar (que diría Antonio F. Marín). Dicho sea como "expresión coloquial y cercana" que no es sino "fruto del acaloramiento" que me ha producido leer la noticia, y con la cual no pretendo "insultar a ningún ciudadano" ni a ningún aficionado al fútbol, pidiendo perdón de antemano a los que puedan haberse sentido ofendidos por la misma.

Luego, claro, tras el acaloramiento, uno sigue leyendo y se da cuenta de cuán verdad es eso de no dejar que la realidad estropee un buen titular, porque tras una entrada tan epatante, al entrar en el cuerpo de la noticia, descubre que no hay un 70% de españoles que prefieran el esférico a las curvas, sino que se refiere a un 72% de los aficionados al fútbol, no de los españoles. Y, bueno, ahí ya empiezo a entender algo más... una afición es una afición. Creo que si encuestaran a los aficionados al sexo, el resultado sería que un 99% preferimos (sí, primera persona del plural) el sexo al fútbol... ¡¡¡vaya novedad!!!

Pero volviendo al Sr. Castro, servidora se parte la polla por la mitad de risa con sus explicaciones.Porque, vamos, no es que yo sea académico de la lengua, pero está claro no sólo que llama "tontos de los cojones" a los que "votan a la derecha", sino que, además, muestra magro respeto por los que no comparten sus ideas, pues considera que el que no esté en sus líneas ideológicas es porque es tonto de los cojones.

Sin embargo, ahora que lo pienso, se pregunta cómo es que los hay que "todavía" votan a la derecha. O sea, que puede estar queriendo decir que cómo es que aún hay tontos de los cojones que no le voten a él, esto es, que los tontos de los cojones son sus votantes, y que se duele de no haber conseguido aún el apoyo del 100% de los tontos de los cojones.

En cualquier caso, yo soy de los que creo que tontos de los cojones haylos en todas partes, pero eso sí, habría que ver qué diría el Sr. Castro (y no digamos Pepiño Blanco) si un alcalde del PP dijese "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota al PSOE?". Seguramente se tirarían a la yugular del susodicho alcalde, al que acusarían de comportamiento antidemocrático y al que, seguro, achacarían ser un nostálgico de tiempos pasados en que nadie podía votar. Pero es lo que tiene ser de izquierdas: tienes bula para decir las mayores burradas del mundo y salir indemne alegando que no querías insultar y que fue una expresión coloquial.

Mire, Sr. Castro, un par de cosas: 1) La presentación de los Presupuestos Municipales es un acto público, y no una reunión con los colegas en la tasca para echar unos chatos y hacer comentarios "coloquiales y cercanos"; y, 2) Me parece que es usted, y no me lo tome a mal, porque es algo que le digo de forma coloquial y cercana, y sin ánimo de insultarle, un tonto de los cojones con todas las letras. Y perdone la hosca expresión, pero es que con las cosas de ustedes, los políticos, me acaloro.

Foto: Un equipo de fútbol capaz de contentar a los que prefieren el fútbol y a los que prefieren el sexo. Bueno... quizás los del fútbol se quejarían porque.... son diez y no once: falta la portera.

Pacta sunt servanda

Sé que la actualidad tiene temas muy interesantes y jugosos. Y que quizás debería hacer una reseña del atentado que han perpetrado hoy los hijos de puta de siempre. Pero, ¿qué quieren que les diga? Ustedes conocen perfectamente mi postura sobre los cabrones de ETA y saben que, aunque no dedique un post al atentado de hoy, lo condeno desde lo más profundo de mi ser y con la mayor rabia y desprecio hacia los responsables. Y que pienso que los de ETA son unos HIJOS DE LA GRAN PUTA, sin alma, ni escrúpulos, y que no merecen gozar del don de la vida que ellos se dedican a quitar a otros.
Pero no me apetece. Y, además, como bien dice un aforismo latín que da nombre a esta entrada, que me encanta usar (ya saben ustedes que a los leguleyos se nos hace el culo gaseosa con un latinajo), "los pactos han de cumplirse", y ayer me comprometí con Turuleta a responder a su meme sobre siete supersticiones. Así que, es lo que voy a hacer.
Ante todo, he de decir que no soy de naturaleza supersticiosa, y que dudo abiertamente que si se cae la sal, se me rompe un espejo o visto de amarillo el orden cósmico vaya a alterarse para traerme mala suerte. Ello no obstante, sí que tengo, supongo que como casi todo Dios, algunos rituales que, si bien no son supersticiones, sí sigo, a veces por costumbre, otras por mera tradición.
Y sin más preámbulo, empiezo:
1) Cuando conduzco, cada vez que llego al límite de una provincia, pito dos veces, una a cada lado del límite. Una costumbre tonta, pero lo hago. Si alguna vez no lo hago, tampoco me emparanoio pensando que me voy a dar la hostia del siglo. Pero suelo estar muy atento a ello.
2) Cada vez que he inaugurado casa, lo primero que ha entrado a ella han sido el aceite, la sal y una botella de whisky. Ya ven, una versión algo irreverente de la tradición, pero creo que si el aceite y la sal es para que nuca falte de comer en la casa, debe entrar el whisky para que nunca falten unas copas con amigos.
3) Soy muy escrupuloso con las 12 uvas de Nochevieja. Aunque no haya electricidad, aunque sea con una sarten y un cucharón... me las he de tomar y en su tiempo. Si no, es como que me falta algo. O sea, que si alguna vez paso Nochevieja en Nueva York, me veréis en Madison Square con mis 12 uvas.
4) Cuando me cruzo con un coche funerario, toco madera con la mano haciendo los cuernos. A falta de madera, me toco la cabeza. Creo que es más costumbre que otra cosa, porque ni creo que el cruzarme con el coche funerario traiga mala suerte, ni que la evite con ese gesto, pero me sale automático.
5) No permito que me regalen ni me paguen lotería, ni la loto, ni nada de juego. Si no se paga, no toca. Ahora que lo pienso, pagándola tampoco, esa es la puta verdad, pero bueno...
6) Si se vuelca una copa de vino, cava, champagne, licor o cualquier líquido alcohólico, enseguida mojo mi dedo en lo que se ha caído, y me toco con él la parte trasera del lóbulo mío y, si hay alguna chica cerca, el suyo... por tocar, que uno es muy de manosear.
7) Las velas de mi cumpleaños he de soplarlas el día de mi cumpleaños. Y si la fiesta la dejo para otro día, en la fiesta no soplo nunca las velas.
Sé que resultará algo soso, pero es que no soy supersticioso.
por cierto, no voy a extender el meme a nadie. Peeeeero... el que quiera que lo haga en los comentarios. A vuestro libre albedrío.
Foto: Una pata de conejo, que dicen que traen buena suerte.

Lo siento, pero lo necesitaba

La parte 1



La parte 2

Es como esas veces que te echas un trago, simplemente porque lo necesitas. No será la solución, pero alivia el momento. Y, de momento, llevo un inicio de semana muy difícil. Así que, un poquito de indulgencia humorística en dos tiempos.

Porque necesito reir.