Quien a hierro mata...

Ya lo decía Rubén Blades: Pedro Navajas, ladrón de esquina, quien a hierro mata, a hierro termina.

Y eso le ha pasado a nuestro Gobierno. Tanto hacer la rosca a los de la SGAE, tanto imponer el jodido canon y tratar a todo Dios como delincuente, tanto regalarles ese dinero por todo el puto morro (llevaba yo unos días muy comedido, rediós), tanto perseguir a los que se bajan música de Internet... y resulta que los que son unos presuntos ladrones de tonadas y unos presuntos evasores de derechos de autor son ellos.

En una rueda de prensa ofrecida en la sede de la SGAE, un artista llamado Nach ha denunciado que la canción que suena en el famoso anuncio en clave de hip-hop que ha realizado el Ministerio de Sanidad para fomentar el uso del condón entre los mozos y mozas es una "adaptación no autorizada" de su tema "Efectos Vocales". Vamos, que le han plagiado el susodicho tema. Y que, con ello, se está "desvirtuando la imagen del hip-hop, en general y perjudicando seriamente su trabajo, en particular".

Sinceramente, he escuchado el tema de Nach y lo he comparado con el anuncio del condón (los he dejado enlazados para que ustedes, queridos lectores, que con sus comentarios son el verdadero alma mater de este blog, hagan lo propio y opinen), y salvo que se usen sólo palabras formadas con la vocal "o" (lo cual no es novedoso, pues lo hicieron ya los dadaistas), no encuentro que el anuncio sea un plagio.

O sea, que este Gobierno, que se ha dedicado a hostigar al ciudadano a cuenta de los derechos de autor y ha regalado un canon a los mafiosos chicos de Teddy Bautista, ha acabado siendo víctima de este club y de sus infundadas acusaciones, tan sin sentido como las que Ramoncín lanza en sus diatribas contra los internautas.

O sea, que quien a SGAE mata, a SGAE termina.

Y si no fuese por que al final lo pagaría yo con mis impuestos y a ellos les iba a importar un cojón, por mis muertos más frescos que firmaba una petición para que tuviesen que indemnizar a Nach. Lo suyo sería que llegase u Juez y obligase al Sr. Bernat Soria a pagar (de su bolsillo) una pasta a Nach. Les juro que iba a disfrutar como cochino en lodazal.

Foto: Un condón. Así los usamos por estos lares. Aprended, jóvenes.

Feliz Navidad, a secas

Pues sí, la Navidad llega a todos los rincones. Hasta al corazón de El Charolito.
Así que, hoy quiero desearos una FELIZ NAVIDAD con los que queréis y, de paso, transmitiros mis mejores deseos para 2009.

Y os dejo un villancico que siempre me ha gustado, cantado por Sissel y un inconmensurable Plácido Domingo, en una grabación algo antigua de un concierto que dieron hace muuuchas navidades junto a Charles Aznavour, que de verdad merce la pena, y que debo tener por ahí en una cinta de Beta.

La Lotería le va a tocar a Botín (o a otro banquero)

Está a punto de empezar el Sorteo Extraordinario de la Lotería de Navidad. Supongo que, al igual que en mi caso, en el de ustedes que me leen, el soniquete de los niños de San Ildefonso forma parte de la banda sonora de nuestras vidas. Para mi, siempre ha sido el sonido del inicio de la Navdiad. Recuerdo el "día de la Lotería" como el primer día de las vacaciones escolares, y ahora, de adulto, es quizás el día que realmente la gente está pendiente de sorteo y se tiene sensación de día especial, en el que la gente no está agobiada con el trabajo. Además, creo que en pocas ocasiones se produce lo que ocurre hoy: vayas donde vayas, escucharás lo mismo, ya sea una oficina pública, una casa, el mercado, un bar... en todos sitios, la yacultatoria de los premios.

La verdad es que el soniquete ha perdido mucho desde que ha cambiado las "cientoveinticincomilpesetas" por los "miiiileuros". Era mucho más musical, donde va a parar.

Después, veremos las típicas imágenes de la gente a la que haya tocado, locos de alegría, bañándose en cava, como si se hubiesen convertido en millonarios.

Lo triste de todo esto, es que este Sorteo es como los Reyes y el amor fraterno de Nochebuena, una ilusión navideña.

Hemos sabido esta semana que el sorteo de Navidad es un bluff, y que es en el que menos probabilidades tienes de que te toque.

Y, además, esas personas que hoy veremos poseidos por la locura celebratoria, luego se darán cuenta de que les ha tocado lo justo para "tapar agujeros". O sea, para quitarse un crédito, pagar los atrasos de la hipoteca y poco más.

En definitiva, la Lotería de Navidad también le toca a los Bancos.

No obstante, yo, como casi todo cristiano, juego algún decimito. El único sorteo en el que lo hago, Creo que es conciencia gregaria, para tener una razón para seguir el sorteo y preguntar cuando entre en la cafetería, en la tienda o en el Juzgado si ha salido ya el gordo (si no llevase nada jugado, ¿para qué preguntar?).

Y como lo cortésno queda lo valiente, os deseo a todos mucha SUERTE.

Bueno, parece que van a meter las bolas en el bombo. Lo dicho, SUERTE.

Foto: El calvo, que tantos años nos anunció de forma entrañable la Lotería de Navidad.

La jubilación

Mi padre (al que quiero y admiro) cumplió hace un par de meses los 64 y ya va descontando los días que le quedan para jubilarse, para dedicarse a sus nietos, leer y viajar, que son sus pasiones.

Pero no es de él de quien quiero hablarles. Resulta que acabo de llegar a casa después de un largo día de trabajo (a mi no me hace falta que me autorice la UE las 65 horas semanales, porque como empresario me toca echar muchas más) y, mientras tomaba algo ligerito para cenar (un poco de fruta con queso fresco), he puesto la televisión. Y me he encontrado con Leopoldo Abadía, un señor de cierta edad, economista, que se ha hecho famoso por su formulación de la teoría de la "crisis Ninja", de la que seguramente han oído hablar (aunque, sin duda, yo me quedo con la igual de comprensible, pero mucho más divertida, explicación de la crisis de los humoristas británicos de The Last Laugh), que parece que ahora es colaborador asiduo del programa de Andreu Buenafuente.

Y el caso es que este señor ha emitido hoy una teoría a la que no puedo sino adherirme. Opina el Sr. Abadía que nuestro Ministro de Hacienda, Pedro Solbes, no ha anunciado que se va a jubilar, sino que, mentalmente, ya se ha jubilado. O sea, que aunque esté de cuerpo presente, ya "pasa de todo". Y yo creo firmemente que es así. Ergo, estamos bien jodidos. Como he dicho en otras ocasiones, en un barco desarbolado, con un capitán loco, que, en vez de reparar los palos, las velas y el aparejo, ordena dar una mano de pintura (de un bonito y vistoso color, eso sí) al casco; y sin timonel. O sea, una casa de putas.

No obstante, no nos pongamos tremendistas, porque, aunque Peta Zeta admite que vamos a pasar unos meses malos, no todo son llantos, hay algunos que dan saltos de alegría: los banqueros y altos directivos para los que se ha aprobado una jugosa rebaja fiscal, que, además, tendrá efecto retroactivo. Ahí es nada.

Y es que España es como los Casinos: siempre gana la Banca.

Foto: Un alegre jubilado, feliz de verse liberado de sus obligaciones.

Clásicos Navideños

Sí, ya sé que me estoy volviendo un blando, y que llevo desde el pasado jueves sin dar garrotazos. Pero, miren, debe ser el espíritu navideño, que si llegó a penetrar en Mr. Scrooge, ¿por qué no en el corazón de El Charolito, que en el fondo es un pedazo de pan?
Pues eso, que ya es Navidad en El Corte Inglés, y también en esta santa casa. Así que, para general solaz, y dado que Su Futura Señoría, Faria, ya me ha reventado (ella sabe que lo digo con cariño), publicándolo en su blog, el Manifiesto a favor de los Reyes Magos, he decidido contribuir a esas cenas de amor fraterno y calor hogareño con una sencilla receta, aún a riesgo de entrar en abierta, pero leal, competencia con la sección "Cocinando con la Mamma" de Mamá a Bordo (cuyas propuestas, como la clásica Sopa de Pescado de su última entrada. son soberbias).

Así pues, y dado el escaso tiempo con que contamos en estas fechas para preparar una cena acorde con ellas, os hago partícipes de mi receta del Pavo al Whisky, que, en un momento dado, hará que os sintáis bien con vosotros mismos:

INGREDIENTES:

Un pavo de unos tres kilos
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva.

Sal

Pimienta
Una botella de whisky (preferiblemente, un buen malta, como Macallan o Lagavulin)

MODO DE PREPARACIÓN:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, sin perder de vista el horno ni el pavo.
Paso 6.- Mirando el horno, con la mente en blanco y los ojos ligeramente extraviados... llenar un poco mas el vaso, para no hacerle un feo a la botella.
Paso 7.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 8.- Sevissssse odro paso pada hacer tiempo, odro más para no dejarlo solo.
Baso 9.- Al cabo drun drato, homir al abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al whisky y de camino odro de whisky a uno bisbo.
Baso 10.- Darle la vuelta al babo del tirón, quebrarse la bano al cerrar el horno. ¡¡¡mmmm....bierrrda....!!!
Baso 11.- Indendarrr sentarrrrse en uda silla, bientras passsan los binutos. ¡¡¡Y unosss chupitossss pal cuerpo!!!
Basso 12.- Retirarrr el babo del horrrno, logo recogerrrlo del suelo, connn unn drapo, empujándolo a un blato, buente o similarrr.
Basso 13.- Romberssse lacrisssma al refalar en la grassssa, clavarrrse err pico der frogofico en la cabesssa, ....¡¡¡bierrrda!!!...
Baaasssso 14.- Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variossss indendooss, decidirrr gue.... ¡nel sssuelo sestá de gojones!.
Aso 15.- Apurar la potella y adrastarse hasda la gama.
Aso 16.- dormirssse .... abasssado al babo.

Seguro que con esta receta, seréis los reyes de la Nochebuena.

Foto: Un pavo asado al uso. El vuestro, si seguís esta receta, quedará mucho mejor.

Gallegos en Central Park

Hoy quiero dejaros un video simpático.

Publicidad, que es una de las aficiones que tengo.

Es un anuncio de una cadena gallega de supermercados llamada Gadis, y es la segunda parte de un anuncio cuyo leif motif era "Vivamos como galegos", digamos que apelando al valor de las cosas de la tierra.

Está en gallego, pero se entiende muy bien, y seguro que os gusta... Una cosita ligera para el domingo.

Un tiburón algo Charolito

Hoy, cuando escribía la anterior entrada (y no me pidan que lo explique, porque la asociación de ideas era muy enrevesada) me acordé de "Shark", una serie que ponían (no sé si siguen haciéndolo) en alguna televisión los viernes o sábados noche, a eso de las 2 (no dirán ustedes que no soy certero dando datos).

Era de abogados, pero muy buena. El protagonista es James Woods, que a mi me parece un actorazo, pero que ha sido el sempiterno secundario. Hace de Sabastian Stark, un abogado que se hizo rico y famoso como penalista, y al que apodaban Shark (Tiburón, para los que anden poco duchos en la lengua de Shakespeare), mote del que toma el nombre la serie, y que ahora, lo que son las vueltas de la vida, trabaja de Fiscal. Eso sí, sin perder su estilo, vistiendo unos trajes maravillosos, llevando una corbatas y unos relojes estupendos y conduciendo un precioso Jaguar XK descapotable.

Es agresivo, bastante cínico y su filosofía se resume en tres frases: 1) "Un juicio es la guerra, y perder la muerte" 2) "La verdad es relativa y yo escojo la que más me conviene"; y 3) "En un juicio con jurado hay 12 opiniones importantes, y la tuya no es una de ellas".

La Fiscal Jefe le putea a muerte (han sido muchas las veces que él le mojó la oreja cuando era defensor) y le asigna sólo novatos, a los que él, a su vez, putea, pero con cariño.

Y, bueno, aunque sabéis que veo poca tele, cuando estaba en casa y la serie rondaba por ahí, la veía, porque me gusta. Básicamente, por tres razones:

1) Porque Stark sigue siendo tan cabrón y tramposo como cuando era abogado defensor, pero ahora está en el bando de los buenos, entrullando a los malos a los que antes sacaba los higadillos para ayudarlos a irse de rositas. Y esa dualidad bueno-malo es genial.

2) Por su hija (no me sean malpensados). Sebastian Stark está, como casi todo personaje americano de ese corte que se precie, divorciado. El personaje me ganó en un capítulo en que la madre (la ex de Stark), con la que vivía, decide mudarse (y eso en Estados Unidos no es como "vivo en Mucia y me mudo a Barcelona", sino mas bien como "vivo en Málaga y me mudo a Copenhague"), abriéndose una encarnizada batalla legal por la custodia de la chica (que anda en la terrible adolescencia). La chica, dando una lección a sus progenitores, pide al Juez que le deje quedarse con su padre, porque piensa que él la necesitará más que la madre, aun siendo consciente de que no va a ser el mejor ni el más cuidadoso de los padres. Bueno, pues ese día mostró su carácter, que luego sigue demostrando abroncando al padre cada dos por tres. Y creándole problemas, que para algo es adolescente.

3) Porque Sebastian Stark tiene en su casa una Sala de Vistas con cámaras, en la que ensaya sus alegatos y sus interrogatorios, simulando cómo pueden ser los juicios. Yo también quiero una como esa.

E igual que los Diez Mandamientos se resumen en dos, estas tres razones se resumen en una: es una serie de abogados, pero no la típica serie de abogados, sino que tiene algo más.

Así que, como díría la insigne crítica cinematográfica Cándida, les recomiendo encarecidamente que la vean.

Foto: James Woods como Sebastian Stark "The Shark"

Cómpreme usted este ramito

Nos enterábamos el martes de que los agentes del FBI detenían al Gobernador de Illinois y a su Jefe de Gabinete porque parece ser que andaban subastando al mejor postor, cual si de un Van Gogh se tratase, el escaño del Senado que ocupaba el que hizo realidad el sueño que un día tuvo el doctor Martin Luther King.

Les juro por Snoopy que lo primero que pensé es que hay que ver hasta dónde llega la mitomanía de los americanos, que ya están subastando el escaño que ocupaba Barack Obama, y que seguro que lo compraría un ricachón de Texas que lo pondría en su salón para epatar a sus ricas amistades. Pero un par de líneas evidenciaron de mi candidez, y me di cuenta de que no se trataba del escaño, digamos, de madera, sino de algo menos físico pero más material, porque lo que iba ofreciendo este señor era el puesto.

Caido del caballo, como San Pablo, mis pensamientos se fueron en dos direcciones.

Por un lado, pensé en que cuando algo se vende, es porque tiene valor, y que lo del escaño en cuestión debe ser un negocio muy rentabl, amén de un valor seguro (o "defensivo", que dirían los expertos en inversión), no afectado por las crisis. De ahí, me acordé de todo aquello de la oferta y la demanda, y deduje (porque soy un lince) que si hay alguien dispuesto a pagar un pastizal por poner su culo en el escaño en cuestión, es que piensa sacar de esa bonita experiencia de servicio público dos pastizales. Básicamente. Y en verdad te digo, Hamlet, que algo huele a podrido al Sur de Dinamarca, porque el susodicho Gobernador iba en plan Sara Montiel haciendo de La Violetera: "Cómpreme usted este ramito (de prebendas e influencias) "pa" lucirlo en el ojal".

Por otro lado, pensé en que mientras los cursiprogres (maravilloso y descriptivo término acuñado por mi admirado Antonio F. Marín) siguen comprotándose de forma grosera con los americanos, y se quedan sentados al pasar la bandera de barras y estrellas en un desfile militar, éstos aprovechan la mínima para darles lecciones de de Democracia, asignatura en la que Estados Unidos nos da sopas con hondas.

Porque a ver de qué iban a detener en España a un, digamos, Presidente de Comunidad Autónoma que andase subastando un escaño del Senado de los de designación directa. Saldría en un periódico. De ahí, saldría el susodicho en SU televisión autonómica negándolo todo y diciendo que los periodistas son unos carroñeros, y que se iba a querellar contra Dios y la Virgen. Los jueces se la agarrarían con papel de fumar para abrir unas diligencias, y dirían que alguien tendrá que denunciarlo y aportar alguna prueba. Y a los 6 meses, noticia olvidada.

Y si difícil sería que lo detuviesen, mucho menos sería con esta celeridad. En Estados Unidos ha habido un indicio, soplo o denuncia, el FBI lo ha investigado, y en poquitos días, ni cortos ni perezosos, llegan los agentes "Buenas tarde, Señor Gobernador, venimos a entrullarle".

Como aquí, vamos. Aquí tardaríamos un año o 2 en hacer las investogaciones preliminares, y, entonces, sí, con mucho ruido, detenciones a Mansalva, y la mayoría de los detenidos a la calle bajo fianza tras declarar. Luego unos 5 ó 6 años de instrucción. Y, para rematar, al final de todo, una mierda de condena con la que el interfecto ni siquiera ingresaría en prisión.

¿Qué exagero? Ni un ápice, y si no, echen cuentas. Jesús Gil, antes de ir al trullo, 12 años de alclade (año arriba, año abajo); Julián Muñoz, antes de su detención, 3 años de alcalde y reelegido por mayoría absoluta; los de Baleares y Valencia, tanto de lo mismo. El alcalde de Estepona, 6 años de alcalde antes de que lo detuvieran. Y, por supuesto, sin encontrar los millones que se han llevado, que han tenido tiempo de esconder bien mediante complicadas estructuras societarias, operaciones con sociedades interpuestas y evasión de la pasta a paraisos fiscales.

Y, sinceramente, me parece que el que un Gobernador de un Estado cais tan grande como España no sea en modo alguno intocable, y que se le detenga antes de que haga el negocio, es el va pas plus de la Democracia. Y que el que los cargos públicos sean poco menos que intocables y que, encima, hagan magro pago de sus demanes, me parece caciquil.

Así que, que quieren que les diga, a veces hay motivos para admirar a los americanos. Y para mandar a tomar por saco a todos los políticos españoles.

Foto: Sara Montiel cuando hizo de La Violetera... hay que joderse lo mal que la han tratado los años. Yo creo que va a ser el tabaco.

El Torete is back

El otro día, haciendo pasillos en los Juzgados, en una de esas mañanas en que los retrasos se acumulan y tú, que tenía juicio a las 11, estás a las 2 de la tarde esperando a que te toque, comentábamos unos cuantos letrados (sufridores del retraso) y un Fiscal un dato curioso, que era el "renacer" de una serie de delitos que a todos nos traen aires de otros tiempos más setenteros, con delincuentes de los que se llamaban "comunes" en un Seat 1430 con la cinta de Los Chichos a todo trapo (ahora empiezo a dudar si la reaparición de este grupo es mera casualidad), y que andaban relegados hacía tiempo. Robos de coches, atracos a punta de pistola en pequeñas tiendas, robos callejeros a punta de navaja...

No estamos hablando de esos asaltos a viviendas de lujo de las mafias albano-kosovares con formación militar, no. Hablamos de robar la caja de un pequeño locutorio, una tiendecita de alimentación de barrio, asaltos a menores... Y, casi siempre, y no quiero que esto suene a tópico, inmigrantes. Parece que en todo esto se disputan el mercado magrebíes y sudamericanos.

Decía el Fiscal que la culpa no es del cha-cha-cha, sino de la puta crisis económica, y que todos los inmigrantes ilegales que andaban en los andamios ganando de estrangis entre 1.000 y 1.500 euros al mes en dinero de color, subsahariano o afroamericano (negro, vamos), se han visto de repente y sin esperarlo en la calle, sin trabajo, sin papeles y sin perspectivas de vida, además de sin una familia que le pueda dar una habitación y un plato de comida.

Así que, siguiendo su instinto de supervivencia, se han recolocado en la calle, navaja o pistola (según las posibilidades) en mano y a buscarse la vidilla.

Hombre, no es cosa baladí, pero, vamos, dicho así como lo he contado, parece pecata minuta. Lo jodido es que, según las estadísticas, las crisis económicas acaban desembocando en más crimen e inseguridad. Y que los criminales, cuanto menos tienen que perder, más violentos son, y que esto amenaza con desembocar en otros López (palizas, violaciones, asesinatos, ...).

Por eso dijo el Fiscal, que es un lince y de esto sabe, "Y esto es sólo el principio, porque la cosa se va a poner muy malita".

Y yo pensé "Jodío profeta. Eso ya lo dijo Chiquito de la Calzada, y no queríamos creerle".

El caso es que, pensaba uno, en esta tesitura, lo menos que puede pasarte es que el Banco no te renueve la póliza de crédito. Y el que no se consuela, es porque no quiere.

Así están las cosas y así se las hemos contado.

Foto: El Torete, delincuente de otros tiempos, conocido por sus correrías robando coches, atracando tiendas y gasolineras y por la saga de Perros Callejeros que sobre él se hizo.

Tontos de los cojones

En estos días viene ocupando páginas un político llamado Pedro Castro, alcalde de Getafe y Presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias. Y no es por su buena gestión, sino por una gloriosa frase que debiera pedir le fuesen tallando en la lápida a modo de epitafio para el día en que él muera.

Estaba el Sr. Castro presentando los Presupuestos Municipales antes sus vecinos y soltó sin el menor sonrojo "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?".

Yo, sin embargo, tras leer una noticia que dice que 7 de cada 10 españoles prefieren el fútbol al sexo, lo que me pregunto es cómo hay tanto tonto de los cojones que prefiere ver a veintidós tíos en pantalón corto correr detrás de un balón en vez de las cosas del follar (que diría Antonio F. Marín). Dicho sea como "expresión coloquial y cercana" que no es sino "fruto del acaloramiento" que me ha producido leer la noticia, y con la cual no pretendo "insultar a ningún ciudadano" ni a ningún aficionado al fútbol, pidiendo perdón de antemano a los que puedan haberse sentido ofendidos por la misma.

Luego, claro, tras el acaloramiento, uno sigue leyendo y se da cuenta de cuán verdad es eso de no dejar que la realidad estropee un buen titular, porque tras una entrada tan epatante, al entrar en el cuerpo de la noticia, descubre que no hay un 70% de españoles que prefieran el esférico a las curvas, sino que se refiere a un 72% de los aficionados al fútbol, no de los españoles. Y, bueno, ahí ya empiezo a entender algo más... una afición es una afición. Creo que si encuestaran a los aficionados al sexo, el resultado sería que un 99% preferimos (sí, primera persona del plural) el sexo al fútbol... ¡¡¡vaya novedad!!!

Pero volviendo al Sr. Castro, servidora se parte la polla por la mitad de risa con sus explicaciones.Porque, vamos, no es que yo sea académico de la lengua, pero está claro no sólo que llama "tontos de los cojones" a los que "votan a la derecha", sino que, además, muestra magro respeto por los que no comparten sus ideas, pues considera que el que no esté en sus líneas ideológicas es porque es tonto de los cojones.

Sin embargo, ahora que lo pienso, se pregunta cómo es que los hay que "todavía" votan a la derecha. O sea, que puede estar queriendo decir que cómo es que aún hay tontos de los cojones que no le voten a él, esto es, que los tontos de los cojones son sus votantes, y que se duele de no haber conseguido aún el apoyo del 100% de los tontos de los cojones.

En cualquier caso, yo soy de los que creo que tontos de los cojones haylos en todas partes, pero eso sí, habría que ver qué diría el Sr. Castro (y no digamos Pepiño Blanco) si un alcalde del PP dijese "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota al PSOE?". Seguramente se tirarían a la yugular del susodicho alcalde, al que acusarían de comportamiento antidemocrático y al que, seguro, achacarían ser un nostálgico de tiempos pasados en que nadie podía votar. Pero es lo que tiene ser de izquierdas: tienes bula para decir las mayores burradas del mundo y salir indemne alegando que no querías insultar y que fue una expresión coloquial.

Mire, Sr. Castro, un par de cosas: 1) La presentación de los Presupuestos Municipales es un acto público, y no una reunión con los colegas en la tasca para echar unos chatos y hacer comentarios "coloquiales y cercanos"; y, 2) Me parece que es usted, y no me lo tome a mal, porque es algo que le digo de forma coloquial y cercana, y sin ánimo de insultarle, un tonto de los cojones con todas las letras. Y perdone la hosca expresión, pero es que con las cosas de ustedes, los políticos, me acaloro.

Foto: Un equipo de fútbol capaz de contentar a los que prefieren el fútbol y a los que prefieren el sexo. Bueno... quizás los del fútbol se quejarían porque.... son diez y no once: falta la portera.

Pacta sunt servanda

Sé que la actualidad tiene temas muy interesantes y jugosos. Y que quizás debería hacer una reseña del atentado que han perpetrado hoy los hijos de puta de siempre. Pero, ¿qué quieren que les diga? Ustedes conocen perfectamente mi postura sobre los cabrones de ETA y saben que, aunque no dedique un post al atentado de hoy, lo condeno desde lo más profundo de mi ser y con la mayor rabia y desprecio hacia los responsables. Y que pienso que los de ETA son unos HIJOS DE LA GRAN PUTA, sin alma, ni escrúpulos, y que no merecen gozar del don de la vida que ellos se dedican a quitar a otros.
Pero no me apetece. Y, además, como bien dice un aforismo latín que da nombre a esta entrada, que me encanta usar (ya saben ustedes que a los leguleyos se nos hace el culo gaseosa con un latinajo), "los pactos han de cumplirse", y ayer me comprometí con Turuleta a responder a su meme sobre siete supersticiones. Así que, es lo que voy a hacer.
Ante todo, he de decir que no soy de naturaleza supersticiosa, y que dudo abiertamente que si se cae la sal, se me rompe un espejo o visto de amarillo el orden cósmico vaya a alterarse para traerme mala suerte. Ello no obstante, sí que tengo, supongo que como casi todo Dios, algunos rituales que, si bien no son supersticiones, sí sigo, a veces por costumbre, otras por mera tradición.
Y sin más preámbulo, empiezo:
1) Cuando conduzco, cada vez que llego al límite de una provincia, pito dos veces, una a cada lado del límite. Una costumbre tonta, pero lo hago. Si alguna vez no lo hago, tampoco me emparanoio pensando que me voy a dar la hostia del siglo. Pero suelo estar muy atento a ello.
2) Cada vez que he inaugurado casa, lo primero que ha entrado a ella han sido el aceite, la sal y una botella de whisky. Ya ven, una versión algo irreverente de la tradición, pero creo que si el aceite y la sal es para que nuca falte de comer en la casa, debe entrar el whisky para que nunca falten unas copas con amigos.
3) Soy muy escrupuloso con las 12 uvas de Nochevieja. Aunque no haya electricidad, aunque sea con una sarten y un cucharón... me las he de tomar y en su tiempo. Si no, es como que me falta algo. O sea, que si alguna vez paso Nochevieja en Nueva York, me veréis en Madison Square con mis 12 uvas.
4) Cuando me cruzo con un coche funerario, toco madera con la mano haciendo los cuernos. A falta de madera, me toco la cabeza. Creo que es más costumbre que otra cosa, porque ni creo que el cruzarme con el coche funerario traiga mala suerte, ni que la evite con ese gesto, pero me sale automático.
5) No permito que me regalen ni me paguen lotería, ni la loto, ni nada de juego. Si no se paga, no toca. Ahora que lo pienso, pagándola tampoco, esa es la puta verdad, pero bueno...
6) Si se vuelca una copa de vino, cava, champagne, licor o cualquier líquido alcohólico, enseguida mojo mi dedo en lo que se ha caído, y me toco con él la parte trasera del lóbulo mío y, si hay alguna chica cerca, el suyo... por tocar, que uno es muy de manosear.
7) Las velas de mi cumpleaños he de soplarlas el día de mi cumpleaños. Y si la fiesta la dejo para otro día, en la fiesta no soplo nunca las velas.
Sé que resultará algo soso, pero es que no soy supersticioso.
por cierto, no voy a extender el meme a nadie. Peeeeero... el que quiera que lo haga en los comentarios. A vuestro libre albedrío.
Foto: Una pata de conejo, que dicen que traen buena suerte.

Lo siento, pero lo necesitaba

La parte 1



La parte 2

Es como esas veces que te echas un trago, simplemente porque lo necesitas. No será la solución, pero alivia el momento. Y, de momento, llevo un inicio de semana muy difícil. Así que, un poquito de indulgencia humorística en dos tiempos.

Porque necesito reir.

Siete vidas

No, no es que me vaya a especializar en televisión.

He elegido ese título (y la foto) para seguir con el juego, pero en realidad me voy a referir a Esperanza Aguirre, que parece que tiene siete vidas.

Salió viva del accidente de helicóptero. Salió viva de su pulso a Rajoy en el último Congreso del PP. Y ahora ha salido viva de los atentados de Bombay.

Algunos dirán que tiene siete vidas como los gatos (en cuyo caso le queda, como mucho, cuatro). Y otros, con peor lengua, dirán que es que bicho malo nunca muere.

¿Tú de quién eres?

Foto: La careta de la serie "7 vidas"... para despistar

A vueltas con lo que tenemos dentro de la cabeza los españoles

El otro día, con ocasión de la entrada que hice sobre la serie LEX, fue casi unánime la impresión de todos los que dejaron su comentario de que en España las series sobre abogados, periodistas, profesores, médicos y demás no se parecen ni mínimamente con lo que es la realidad de esas profesiones y/o/u (segñun se mire) oficios, y que ello era porque no nos gustaba ver la realidad.

Y yo, totalmente de acuerdo, porque, además, era el punto al que quería ver el debate, no a la serie en cuestión, que no merece las sesudas e interesantes participaciones de los lugareños de aqueste blog (obsérvese el hábil uso de un término antiguo junto a un neologismo).

Pero el caso es que, por azares del destino (que se dice en estos casos), encontrábame yo hoy a la hora de comer cerca de un televisor en el que un puñado de jóvenes y jóvenas (que diría la recién separada Carmen Romero) con unos cuerpos estupendos bailaban como posesos (creo que se trata de los casting del programa Fama), y, no me pregunten cómo, de repente me encontraba yo inmerso en unas cavilaciones y una reflexión a raíz de las cuales deduje que no es cierto que los españoles huyan (huyamos) de la realidad.

Y me explico. Si bien mantengo todo lo dicho el otro día por mi y todos esos visitantes que enriquecen mis humildes entradas con sus maravillosos comentarios sobre las series, creo que en el caso de los "reality shows" la cosa es al revés, esto es, que tienen más éxito los que nos muestran a gente normal y corriente que los que están plagados de seres extraordinarios (o extra-ordinarios, mejor dicho).

A ver... OT tuvo éxito la primera temporada, porque había una niña gordita que parecía que podía ganar (Rosa) y que se superaba día a día; un ex-albañil lloroncete (el cántabro éste que no me acuerdo cómo se llamaba); y los dos "perfectos" (Bisbal y Chenoa) que se enamoraban el uno del otro, y dejaban con el corazón roto al pobre... ¡¡¡Bustamante!!! (juro que lo he tenido que buscar en Internet). O sea, la vida misma. No fueron igual de exitosas las ediciones siguientes donde todos eran muy perfectitos, y todos iban a ganar a toda costa.

Y la primera edición de Gran Hermano, pues todos eran gente sacada de la realidad. El gaditano graciosete con novia fuera y padre en la cárcel; el asturiano que había hecho de todo para ir sobreviviendo; el ex-legionario llorón maño; la madre ex-prostituta sevillana; el galego colgaete pero simpático; la peluquera mañagueña; ... Gente que podría ser vecina tuya, vamos. Pero cuando empezaron a buscar gente cada vez más rara (entendiendo por tal la que no es la casi totalidad de la población), han ido perdiendo más y más audiencia, y creo que este año no lo ve ni Mercedes Milá.

Quizás el quid es que nos gusta ver que una persona normal como nosotros puede ganar ese concurso. Que nosotros podríamos ganarlo, vaya.

Cosa que no ocurre con Fama ni con Supermodel, porque, vamos, yo al menos, ni me veo bailando como esos chicos (ya quisiera, que conste) ni desfilando por una pasarela.

Y en el úncio concurso que yo podría arrasar (La Cocina del Infierno), lo hacen con famosos, hay que joderse.

Pero voy más allá. En el humor, también nos gusta lo que va sobre situaciones reales. Porque nos gusta reirnos del vecino, del compañero de trabajo, del marido, de la mujer o del jefe.

Y, como muestra un botón: el éxito de "Camera Café", que se basa en que todos reconocemos a alguien en cada uno de los personajes.

Todo lo cual no es sino una prueba más de que TODO es RELATIVO. Y eso es ABSOLUTAMENTE CIERTO (esto se lo he robado a Les Luthiers, otros maestros del humor).

Foto: El David Bisbal de guiñol, que mezcla realidad y ficción.

No hay que saber de Arte para saber lo que a uno le gusta

Visto el éxito que da sacar a relucir un tema relacionado con la Iglesia, no me he podido resistir a hacer lo propio.

Bueno, no,ahora en serio, simplemente pensé que , tal y como pinta la cosa, a todos nos vendría muy bien un poco de risa, que dicen que, además, es muy sana.

Así que, hoy toca recreo, que hace tiempo que no teníamos.

Quería deleitaros con algo de los Monthy Python. Al principio, pensé en varios gags de "La Vida de Brian" (la compra de la barba, la lapidación, el impagable Pijus Magnificus, ...), pero suponiendo que muchos los conoceríais ya, decidí rescatar este sketch, mucho menos conocido, pero con el que me río hasta que me duele el estómago cada vez que lo veo.

Espero que lo disfrutéis.

LEX y la puta realidad

Lo de las series españolas es la hostia (y lo del público también). Todos sabemos que son ficciones, pero, joder, podrían ajustarse un poquito a la realidad.

Ya me parecían raritas las series de hospitales en las que todo Dios andaba liado y aprovechaban los descansos entre paciente y paciente para pegarse el filetazo (o más).

Pero uno de hospitales no sabe, y a lo mejor es que las cosas eran así. Además, la parte profesional quedaba no sé hasta qué punto estaba bien reflejada. Pero ahora han estrenado una serie de abogados (que es a lo que yo me dedico), y les juro por Snoopy que deberían poner al principio la advertencia esta de "Esto es una ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". La ves cinco minutos y salta a tu boca la frase inmortalizada por el Sr. Trillo: manda huevos.

Me refiero a la serie LEX, que ayer no vi (de hecho, vi un par de capítulos al principio y decidí dos cosas: no verla más y dedicarle un post), porque estaba viendo al Sr. Bond destrozar (¡¡¡snif!!!) un precioso Aston Martin.

El caso es que, según esta serie, los abogados estamos forradísimos, nos tocamos los huevos (porque los casos se ganan con un golpe de mano genial, y no a base de estudiar como cabrones) y cada día, después del trabajo, nos vamos de cenita guay a un restaurante de diseño, a tomar unas copitas en el local de moda y a darnos alegría a nuestro cuerpo, Macarena (¡¡¡ay!!!) con el espectacular ligue de esa noche.

En ese bufete sólo entran casos interesantísimos, que te cagas de mediáticos, súper rentables y, encima, en dos patadas los tienen resueltos. Vamos, como la vida misma. Yo quiero esos Juzgados, porque estoy hasta los huevos de los que tardan año y pico en poner sentencia después de la vista o te señalan la audiencia previa para más de un año después de haber interpuesto la demanda, por ejemplo (que no digo que cada caso dure lo que en los Juzgados, porque si no, teníamos serie para varios años, pero joder, un poquito de rigor, que hoy les plantean el tema y mañana están de vista, sin mediar siquiera una demanda... si hasta Ally McBeal resulta más creíble).

Pero, venga, vamos a dejar el "tempo" a un lado, y vamos a centrarnos en la esencia. ¿Dónde coño han visto estos los juicios? No será en España, desde luego... El abogado paseándose por la Sala, protestando, interrumpiendo los interrogatorios, quedándose con el Juez, metiendo un testigo de última hora... y luego con un alegato final, tipo peli americana de abogados. Joder. Es que no es ni mínimamente fiel a la realidad.

Yo entiendo que molan más los juicios a la americana, pero entonces, sitúa la acción en Boston, no en España. Porque lo que ocurre es que a mi, mis clientes luego me preguntan por qué sus juicios son tan lentos (y no como los de la tele), por qué no metemos un testigo no anunciado en una vista civil (a ver quién le explica que los guionistas de LEX no saben ni que existe una Ley de Enjiciamiento Civil) o por qué yo no hago un estupendo alegato final paseándome mirando al Jurado y haciéndolo llorar (cuéntale que no hay jurado, y que lo de pasearme en sala no es viable y que he de informar desde mi estrado).

Sonará a tópico, pero... ¡¡¡qué daño ha hecho LEX a mi profesión!!!

Y luego está lo del público, que también es la hostia, porque hubo, creo que hace 2 años, una serie de abogados, bastante fidedigna con lo que es esta sacrificada profesión, que se llamaba "Lobos", con un Sancho Gracia inconmensurable, y la retiraron a los 3 capítulos porque no tenía audiencia.

Y es que esa es la puta realidad: la profesión de abogado en España, tal como es, no resulta atractiva para la gente. Molan mucho más los abogados yankis.

Pero eso es porque no me han visto ustedes informar en sala.

Foto: Javier Cámara, que resulta muy poco creíble en el papel del abogado crápula Mario Estrada.

Se fue Nisa

Nada más acabar mi última entrada sobre los premios, recibo una llamada que me ha ensombrecido el día. Acabo de enterarme de la muerte de una muy querida amiga, Nisa.

Murió ayer, y la enterraron esta mañana. No pude acudir a darle un último adiós. Suele pasarme que cuando alguien se me va me doy cuenta de la cantidad de cosas que se te quedaron en el tintero. Esas palabras que no le dijiste, ese abrazo que no le diste, esa llamada que dejaste de hacer porque andabas muy ocupado... Y en el caso de Nisa siento no haberle mostrado mi amistad más cercana y no haberle ayudado a ver de un color más rosa de esta vida que tanto le costaba, pero que afrontaba siempre con un humor maravilloso.

Eso sí, perofeionalmente, una de las personas más infromales con las que he trabajado, pero yo no podía trabajar con otro Procurador. La amistad me puede. Y ella era mi amiga.

No era guapa. Coqueta sí, un rato. Era pequeñita, mínima, y siempre iba de modelazo y con muchas joyas. Y muy maquillada. Como era tremendamente expresiva, y me abrazaba mucho, en más de una ocasión me dejó la camisa "marcada" con su maquillaje y le decía "ahora llamas a mi mujer y le dices que el maquillaje es tuyo, que me vas a buscar el divorcio, tía".

De buena familia, tuvo una experiencia amorosa traumática que la dejó marcada para siempre, y la condenó a la ingesta crónica de antidepresivos (siempre me pregunté sí eso era lo mejor, o si quizás deberían haberla dejado sufrir para que pasase el trago y se sacudiese de un manotazo la pesada carga de la depresión, y no aliviársela para que fuese una carga asumible que haya aguantado toda la puñetera vida).

Curiosamente, se comía la vida a bocados, y hacía en cada momento lo que le venía en gana, lo que le dictaba el corazón, lo que le hacía sentirse viva... En un viaje organizado a Brasil en el que oban sus padres, hace muchos años, Nisa desapareció porque conoció a un grupo de jóvenes madrileños y decidió hacer el viaje con ellos, y dejó una nota diciendo que se verían en el aeropuerto el día de la vuelta. Una vez envió a un abogado que le gustaba una sentencia y, junto a ella, una foto suya muy sugerente (no hay que decir que el abogado estaba aquí a las pocas horas).

En el coche siempre llevaba dos CD's: uno de saetas y el de Milli Vanilli (fue para ella un palo tremendo cuando se descubrió que no cantaban ellos "con lo buenos que estaban"). Ella era así, puro contraste. Niña y mujer. Loca y cuerda. Depre y eufórica. Pero siempre buena y sin malicia.

Muchos pensaban que estaba algo loca. Yo sabía que no. La gente no entiende al que vive sin medir sus palabras y expresa todo lo que se le ocurre, y los tilda de locos. A Nisa lo que le pasaba era que pensaba en voz alta. A muchos nos pondrían la etiqueta de la locura si lo hiciésemos, seguro. Era una tía que rezumaba vitalidad. Ahí la llevan en el Cielo, los va a volver locos.

Son mil los recuerdos que de ella tengo. Siento no haber ido a verla más a menudo, sabiendo lo que disfrutábamos ambos. Pero de vez en cuando, con excusa de algo de trabajo o sólo porque sí, la llamaba, y echábamos una hora al teléfono. Siempre se despedía igual: "Emilico, a ver si vienes y echamos un ratico, que me tienes abandoná". Y la verdad es que se ha ido y no hemos echado el "ratico" para el que llevamos emplazándonos mutuamente año y pico. Porque sí, hemos echado ratitos cuando nos hemos visto en el Juzgado para cualquier cosa, pero no un "ratico" de comer largo y tendido, sin llamadas, y que me contase sus cosas.

Desde la muerte de su padre, hace unos tres años, se había apagado (algunos decían que había sentado la cabeza, ¡ja!). La llamé para ir en Octubre a a Feria de Huércal-Overa a verla y echar ese "ratico" y me dijo que no iba a estar el fin de semana, que eso era para catetos, y que, además, este año no iba a pisar la Feria "porque me estoy haciendo formal, Emilico". Atrás quedó aquella Feria del 97 en la que se rompió una pierna digamos que bailando. Fuimos a que se la escayolasen, y con la pierna enyesada volvimos a la feria.

No podía pensar que el abrazo que le dí en Septiembre iba a ser el último. No sé s habría sido distinto de saberlo. Fue como siempre al despedirnos: ella se me abrazaba, yo le abrazaba, le frotaba la espalda y, al soltarnos, siempre era la misma conversación: "Sabes que te quiero, ¿verdad, Nisica?" "Y yo a ti, Emilio, y mucho... a ver si vienes más a verme" "Venga, un día me deslío y comemos" "Sí, que hace mucho que no echamos un ratico".

Siento no haber hecho un hueco para su "ratico". Y no haberme podido despedir de ella. Y sólo se me ocurre esta forma de homenajearla.

Foto: una sonrisa, de las que tantas me regaló Nisa.

Premio Arte y Pico

La queridísima ¿Mañana más?, autora del blog Arenas Movedizas, me ha concedido este premio. Es como lo de los tags o los memes, o sea, una cadena de premios, pero no te obliga a contar cosas ni nada de eso. Sólo a premiar a otros cinco blogs. Lo cual ya es jodido, porque te obliga a una criba que es siempre injusta.

Hay una serie de normas que, como exhibir el premio con un enlace al mismo, que, con todo respeto, seguiré sólo en parte.

Los criterios para otorgar el premio deben ser la creatividad, el diseño, el material interesante y el aporte a la comunidad bloguera. Siguiendo esos criterios, yo premiaría a todos los blogs que sigo, que aparecen a la derecha enlazados.

Agradezco el premio, y no voy a repetir mi maravilloso discurso, porque podéis verlo en el blog de la premiante, así que paso al doloroso trance de dar cinco nombres en la confianza de que, por aquello de la cadena que el premio supone y la Justicia Cósmica, acabarán justamente premiados todos los blogs a los que le daría no éste, sino mil premios. Así pues, mis cinco premiados son:

1.-Antonio F. Marín por su ácida visión de la actualidad, su aderezo de fetichismo y su capacidad para generar debate.

2.- Magnis Itineribus, por los interesantes temas que aporta y su versatilidad (hoy arquitectura, mañana chicas, pasado política, y al otro una biografía, o una canción memorable muy bien documentada).

3.- Mamá a Bordo, por aportarnos la visión del mundo de una madre.

4.- Desde el Rincón por cómo Merce nos saca una sonrisa a diario de las formas más varipointas.

5.- ¿Qué más quieres de mi? donde Eria destila con poéticas formas todo lo que toca.

Bueno, pues enhorabuena a los premiados.

Y a seguir currándoselo.

Baltasar, Franco ha muerto

Siendo hoy es el día que es, y habida cuenta de que Don baltasar Garzón no estaba seguro de ello, aprovecho para poner en su conocimiento algo que los españoles sabemos hace 33 años: Que Franco ha muerto, y que fue el 20 de Noviembre de 1975.

Así que, puede dejar usted de pedir certificados de defunción, porque hoy se enterará de esto por todos los medios.

¡Ah, no! Perdone, que no instruye ya usted la causa, que se ha abstenido porque entiende que no es competente. ¡Vaya por Dios! O sea, que, al final, los demás tenían razón, y usted no.

Pero bueno, que le quiten a usted "lo bailao". Ya ha cubierto portadas, abierto informativos y copado cientos de tertulias radiofónicas y televisivas. Que hablen de uno, aunque sea bien.

Pues ya que estamos aquí en este ambiente de confianza, le diré que no me parece bien el circo que ha montado usted con la apertura de tumbas. Que me parece muy bien que los familiares quieran sacar sus huesos, pero que para eso hay un proceso administrativo basado en la Ley de Memoria Histórica. No hacía falta que usted manchara sus pulcras manos cogiendo pico y pala.. Si a usted lo que se le da bien es dar conferencias a 200.000 euros la hora, Don Baltasar, que se lo digo yo. Y escribir libritos.

¡Ah, que ya lo sabía usted! Perdone, entonces. Es que uno no está muy al día, sabe.

Por cierto, que estaba pensando yo, Don Baltasar... que digo yo que no estaría mal abrir una causa común por racismo, xenofobia y genocidio contra Don Pelayo, que hay que ver el hombre cómo se las gastaba con los pobres inmigrantes musulmanes, que vinieron plácidamente en sus pateras a invadir España y este se´ñor, un primitivo, entre usted y yo, que si vamos a luchar contra el moro y esas cosas, Y exterminándolos para echarlos de los hogares que con tantos esfuerzos habían ido creando. Ese Don Pelayo, se lo digo yo, Don Baltasar, xenófobo, racista y genocida... y olía mal, que no se duchaba.

Échele una pensadita, que esa causa puede ser la bomba...

Bueno, Don Baltasar, pues le dejo. Póngame a los pies de su señora.

Foto: Francisco Franco, que falleció, hace hoy, 33 años, por si alguno no se había enterado.

Está la cosa jodida

Creo que he dado una buena tregua a los temas más serios, así que, Charolito is back y vuelve a la carga.

Y ahora que ya pasó la reunión del G-20, que ZP ha ido a Washington, que Bush le ha dicho "¿Cómo estás, amigo?", que han "refundado el capitalismo" y todas esas cosa, ¿qué más?

Porque, vamos, no sé cómo lo verán ustedes que para acordar crear medidas de estímulo fiscal y más control al sstema financiero no hacían falta estas alforjas. Esto se le ocurre al mñas tonto del pueblo con siete vinos en el cuerpo en la tasca de la Plaza del Ayuntamiento. Y, en boca de los mandatarios más mandatarios del mundo mundial, es lo que se llama un brindis al sol.

Porque, vamos, incentivos fiscales podrían haber aprobado quinientos ya, y lo de controlar a la Banca no es nada más que aplicar la legislación vigente (ya dedicaré una entrada a lo de los cambios legislativos inútiles). Si las Administraciones hubiesen controlado a la Banca, con la legislación en la mano, nada más, ésta no se habría podido meter en los riesgos que se ha metido, ni habría vivido tan alegremente las vacas gordas sin aprovisionarse para las vacas flacas. Y no tendrían activos tóxicos. Porque a mi sí que me miraron hasta el dobladillo del escroto antes de aprobarme una hipoteca, ¿por qué no hicieron eso con los paquetes de "subprime" americanas? Lo que pasa es que aquí se creían que esto era Jauja y que no se iba a acabar nunca, y la Banca daba a ciertos promotores créditos en base a tasaciones basadas en hipotéticos valores futuros deducidos de un crecimiento de los inmuebles contínuo y lineal. Y a ciertas personas "amigas" les daban créditos de dudosísimo pago.

Y no sólo eso, sino que la Banca "se metió a torero" y las entidades se hicieron promotoras. Y ningún chico, ni de Ánsar ni de Zapatero les dijo "zapatero a tus zapatos".

Así que, ¿qué quieren que les diga? ¿Que ha ido mal el negocio inmobiliario? Pues nada, a apechugar y a joderse, como todo el que se ha metido en esas movidas (yo no, a Dios gracias).

En definitiva, que parece que, ahora dicen que van a controlar más a la Banca (no se lo creen ni hartos de vino, porque entonces, van todos a la puta calle, pues es la Banca la que les controla a ellos), pero no hay nada concreto que nos vaya a quitar de seguir estando jodidos, con la hipoteca sobre la chepa y los bancos con los grifos cerrados.

Porque la puta verdad es que en esto de la crisis, la película va por barrios, y mientras el pequeño empresario se ve obligado a arreglarse como puede con la situación (y sin ayuda de los bancos, que no dan un duro), la Banca suelta el lastre que ellos mismos han creado, y siguen en beneficios, y sus comandantes en jefe,viviendo de puta madre, pagando nimios impuestos (gracias a que casi todos los gastos se los carga el Banco y a estructuras de ingeniería financiera con sociedades paraisos fiscales, vetadas a los que tienen mucha, pero mucha tela) y sin reducir su tren de vida ni tener que comprar este año el turrón de marca blanca.

Y para que vean lo distinta que es la película según dónde esté uno, vamos con un ejemplo. Yo tengo un despacho de abogados, y con el boom inmobiliario veo una oportunidad de negocio y abro 10 oficinas por todo el litoral (es un poner, insisto, y por hablar de un sector que conozco bien). Llega la crisis, y me veo obligado a cerrar 9 de las 10 oficinas y a reducir personal y gastos. Nadie se rasgaría las vestiduras, ¿cierto? Son consecuencias "lógicas" de las crisis. Unas empresas tienen que cerrar, otras se mantienen, y de las que siguen, la mayoría se ve forzada a recortar gastos de dónde sea y a cerrar sus sucursales, líneas de negocios o producciones menos rentables.

Sin embargo, si, en vez de un arriesgado empresario que pecha con sus fallos, soy un banco que he sido negligente, metiéndome en operaciones especulativas de alto riesgo (las famosas "subprime" o hipotecas "ninja"), que ha palmado pasta, pero que aún sigue en beneficios, sin cerrar una sola sucursal, el Gobierno viene raudo a quitarme de en medio esos "activos tóxicos" (manda cojones la terminología) y a darme dinero, no vaya a ser que el año que viene no pueda ofrecer a su partido "hipotecas Montilla" y productos financieros de similar conveniencia.

Pues no me parece bien, oiga. Aquí, como decía un amigo mío, o follamos todos, o tiramos la puta al río. Es decir, que o nos arreglan la vida a todos, o a nadie, y dejan que el mercado se autorregule.

Oiga, que hay que fomentar que se dé más crédito. Pues, coño, el Instituto de Crédito Oficial, ¿para qué cojones está? No dé dinero a la banca privadoa, y mucho menos sin condiciones, abra líneas de crédito, y que las gestionen esos bancos, previo cobro de su comisión, of course, que nadie pide que trabajen de gratis.

En fin, se me ocurre a mi, que en el fondo, no tengo ni zorra de macro ni de microeconomía, pero que oigo a la gente en los bares, los talleres, la peluquería, las conversaciones, etc., y la frase número uno del Hit Parade es "Está la cosa jodida". ¿Se habrán enterado estos del G20 de eso?

Foto: Un caballo y una yegua. Hasta ella sabe lo jodida que está la cosa.

Servicio ¿de qué? al Cliente

Anteanoche mi querido iPhone se declaró en estado catatónico cual Bella Durmiente (se quedó colgado, demandando actualización de software, pero sin contestar al ordenador ni permitir manipulación alguna, y pitando, no obstante, cada vez que le entraba un email).
Total, que ayer mañana me acerco con él a un distribuidor de Movistar donde, tras intentar mil modos de "darle el beso" que lo devolviera a la vida, sin éxito ni aun pírrico, me entregaron nuevamente su exangüe cuerpo indicándome que llamara al 1485 para que me dijesen dónde habitaba el hechicero que habría de devolver la vida a mi amado aparato.
Y ése sí que fue el comienzo de una odisea que ríanse de la de Ulises, porque fue igual de larga, pero absurda, surrealista y llena de diálogos de besugos en vez de poesía.
Tras 5 minutos de musiquitas y locuciones diciéndome lo ocupados que están y que te atienden muy pronto... "Buenos días, gracias por llamar a Movistar, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano)
"Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
Típicas preguntas (número del teléfono, DNI, nombre...) "No se retire, Sr. X, voy a consultar con el Departamento" "No, espera..." Ni flores, la misma música, 6:48 minutos.......
"Sr, X, le paso con el Departamento correspondiente"
"No, espere, si sólo quiero las señas del servicio técnico"
"Buenos dás. Soporte iPhone. ¿en qué puedo ayudarle?"
("Joder, ¿no te lo ha contado el otro?.... qué inútiles"). "Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"¿Qué le pasa?"
"Mire, ya lo han visto en un distribuidor y no hay nada que hacer"
"Intente resetearlo"
"Ya lo hemos hecho"
"Intente sacar la SIM y volver a meterla"
"Ya lo hemos hecho"
"A lo mejor es de la SIM"
"No, no es. Estoy usándola para llamarte. Ya te he dicho que hemos intentado todo en el distribuidor"
"Pues va a tener que mandarlo a servicio técnico"
"Eso es lo que os he dicho. Que necesito las señas para enviarlo"
"Esto es soporte, espere que le paso a Servicio Técnio"
"No..."
Musiquita de nuevo...8:23 minutos
"Buenos días, Servicio Técnico"
("1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... vamos allá") "Buenas. Tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"Es que aquí no llevamos los iPhone"
"No, si sólo quiero saber dónde lo entrego"
"Es que ese listado no lo tenemos, Eso se lo dan en Atención al Cliente"
("No, por Dios.... esto parece la piedra de Sísifo. Otra vez al inicio") "No, espere"
"Le paso con Atención al Cliente"
"Nooooooooo"
Musiquita. Otros 5 minutos.
"Buenos días, Atención al Cliente, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano nuevamente)
"Dándome las señas del servicio técnico al que he de llevar mi terminal averiado"
"Eso se lo han de decir en un distribuidor"
(elevando la voz) "En el distribuidor me han dicho que les llame a ustedes"
"No se enfade, señor"
"¿Que no me enfade? Llevo una hora al teléfono para que me déis un teléfono o una dirección"
"Yo es que ese listado no lo tengo, señor. Lo mejor es que vaya a la tienda en que lo compró y pregunte allí"
"¿Y para eso me tenéis una hora aquí enganchado?"
"¿Tiene alguna otra consulta, señor?"
"No, gracias. Adiós"

Total: Una hora de la vida perdida para nada.

Cosas que aprendí: Telefónica elige para esto a la gente más tranquila del mundo. Ya les puedes echar un león que les devore, que les da igual. Se dejan por no correr.

Cosas que no entiendo: Si la llamada es gratuita, ¿qué gana Telefónica puteando así a sus clientes?

Propuesta: Que lo llamen Servicio de Tortura al Ciente Incauto que Llama.

Foto: Gila al teléfono, único capaz de superar estos niveles de absurdo al aparato.

Me han "tagueado"

Sí, sé que dicho así, sin anestesia, suena a algo feo, pero no es tan grave como parece. Pero viene a ser algo parecido al juego de la peste (creo que en algunos lugares lo llaman "la llevas" o algo así). Porque, a fin de cuentas, lleva alguien, te pone una etiqueta (que es lo que significa "tag") y te ha metido en la cosa. En resumen, estaba yo mediada la redacción de un brillante post para mañana cuando, de repente, me ha llegado un mensaje en el que ¿Mañana más? me dice, con mucho salero, que me ha tagueado. Y tras comprobar las diabólicas maldiciones que pueden caerte si no entras en el juego (he tenido pesadillas con El Pollito de California cantándome la discografía completa de Camela), no he podido sino aparcar mi sesuda entrada y cumplir con los deberes de "tagueado" para conjurar los maleficios.

La película va así: pegaré unas reglas del tag, diciendo quién ha sido el alma maligna que me ha hecho objeto de la maldición (por cierto, que me he tomado la libertad de traducirtodo esto al castellano, porque veo sin sentido que entre españoles nos andemos tagueando en ingles), y luego contaré siete cosas sobre mi para, a continuación... jejeje, dulce venganza... tagueo a siete personas a las que aprecie (bueno, Bruto mató a César, ¿no?). Así que, vamos al lío:

Las normas:

1.- Enlaza a quien te ha etiquetado y pega estas normas en tu blog. ¿Mañana más? del blog Arenas Movedizas es quien me ha tagueado.

2.- Comparte 7 datos sobre ti en tu blog - algunos aleatorios, algunos curiosos.
3.- "Taguea" a 7 personas al final de tu blog dejando su nombre y un enlace a sus blogs.
4.- Hazles saber que han sido "tagueados" dejando un comentario en su blog.
5.- Si no tienes 7 amigos blogueros, o si alguien más los ha "tagueado" ya, entonces taguea a algunos extraños libres de sospechas.

Bueno, pues ahí van siete cositas sobre mi:

1.- Me apasionan mis hijos, los coches, los aparatos electrónicos, viajar, la navegación a vela y el cine.

2.- No puedo entender a los que se compran un coupé con motor diesel.

3.- Lo único que jamás ha faltado en mi casa es vino.

4.- Cuando muera, quiero que mis cenizas se esparzan en el Mar Mediterráneo, salvo unas poquitas, que quiero que se esparzan en el Glass Bar del Urban.

5.- Oigo todo tipo de música (en mi iPod llevo, incluso, el "Pavo Real" de El Puma).

6.- Sí, de adolescente tenía un póster de Samantha Fox en mi habitación.

7.- Paso del Paraiso si significa ser un angelito asexuado que toca el arpa. Para mi el Paraiso ha de ser un lugar lleno de amigos y gente con conversación inteligente, buena mesa, mejor bodega, un barman "comme il faut", buena música y mujeres estupendas.

Bueno, ahora viene la vendetta. Estos son mis nominados:

1.- Antonio de Antonio F. Marín

2.- Eria de ¿Qué más quieres de mi?

3.- Lamamma de Mamá a Bordo

4.- Enrique de Magnis Itineribus

5.- The Blogolist de The Blogolist

6.- Turuleta de Turuletados

7.- Compai Panita de Un panita en la madre patria

Ahora en serio, chicos, más que vendetta es que creo que podéis decir cosas interesantes. Hala, a escribir, que el Gran Hermano (el de la Milá no, el otro) os vigila.

Foto: Connery haciendo de 007 en smoking. Eso sí es estar "etiquetado" (o tagged).

7 de Enero

Pues sí. Es como si fuese el 7 de Enero. Llevábamos varios días sumidos en la artificial burbuja anestésica de las elecciones americanas, que nos ha tenido pendientes (y a muchos ilusionados) de si se cumplía el sueño que tuvo Martin Luther King (precioso discurso). Pero ya está. Ya sabemos que sí, que Obama ha ganado. El chico negro de familia humilde ya es Presidente del país más poderoso del mundo. Final feliz, fundido en negro y títulos de crédito.

Ya han llegado los Reyes, y ahora toca lo peor: vuelta al cole y cuesta de Enero tras la euforia navideña.

Y nos encontramos de bruces con que lo de Obama es muy bonito, yupi, yupi, pero que a nosotros no nos arregla la papeleta de llegar a fin de mes. Como diría el Sr. Lobo de "Pulp Fiction", hemos empezado a chuparnos las pollas demasiado pronto.

En estas, intentando encarar el difícil Enero que se nos avecina, llega "The Economist" y dedica un especial a España bajo el título "Se acabó la fiesta". Y uno lo lee, y se le ponen los huevos de corbata, porque lo pinta todo muy negro y, lo que es peor, aconseja para que salgamos del hoyo una serie de medidas que uno comparte pero sabe que no habrá político con arrestos como para hacerlo. Entre ellas, dejar de lado los localismos y usar el castellano como lenguaje único en materia de negocios. ¿Quién tiene narices de ponerle ese cascabel al gato Arzallus, al gato Mas y al gato Carod? Por otro lado, nada nuevo bajo el sol. Estamos en un mundo globalizado donde hay un lenguaje universal en los negocios, que es el inglés en el que todo el que quiere tener proyección internacional trabaja.

Total, que mucho me temo que esto va a ser una putada: la fiesta se ha acabado, está todo hecho un asco, tenemos un resacón de tres pares de cojones y nuestros padres vuelven a casa a mediodía, y o arreglamos esto, o nos cae la gorda. Y los que deberían ayudarnos, no están en condiciones, así que, nos la vamos a cargar.

Foto: Un niño con resaca.

Pensamiento y lenguajes únicos

Se ha organizado tremendo revuelo porque Doña Sofía ha dicho que le parece bien que los homosexuales se casen, pero que no lo llamen matrimonio. No sé quién es el zote que ha querido ver homofobia en dicha afirmación. Y lo peor es la forma de imponer en este país en pensamiento y el lenguaje único, pues el que no diga lo que se espera es un homófobo retrógrado facha al que hay que lapidar.

Me pregunto si alguno de los que han alzado su voz contra Doña Sofía han leido el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, que define "Matrimonio" como "Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales".

En definitiva, Doña Sofía ha dicho lo que dice la RAE.

En todo caso, para mi lo importante son los hechos y no los lenguajes. Y me parece bien que los homosexuales se casen. Y, sinceramente, me da igual cómo lo llamen. Si quieren llamarlo matrimonio y son así más felices, que lo hagan.

Del mismo modo que a mi me da igual cómo se definan los que han saltado al cuello de Doña Sofía, porque para mi son unos dictadores absolutistas que pretenden borrar del mapa cualquier pensamiento contrario al suyo.

Porque, digo yo, que todos tenemos derecho a opinar y a diferir, ¿no? Aunque algunos que se llaman progresistas ven estupendo que se diga que los obispos son tal o cual, pero no que se diga que la unión de dos hombres no se denomine matrimonio.

Yo soy partidario de la mayor libertad de pensamiento. Y com dijo Rousseau, no compartiré tus ideas, pero daré la vida por que puedas exponerlas.

Foto: Me llena de orgullo y satisfacción poner una foto del Diccionario de la RAE.

Nadie es perfecto

Ayer no era un buen día. Lunes, habían cambiado la hora, y un imbécil me estuvo amargando la vida.

Total, que ya iba yo a hacer una entrada algo ácida para soltar lastre, cuando, antes de abordar dicha tarea, decidí comer algo y ver mientras la caja tonta. Y hete aquí que en un periplo por los diferentes canales (haciendo zapping, para entendernos), descubrí que en Canal 2 Andalucía empezaba "Avanti!" (en español, "¿Qué pasó entre mi padre y tumadre?", una traducción bastante nefasta y que pierde conexión con la peli, donde esta frase tiene un gran protagonismo).

Así que, me puse cómodo en el sofá, mandé la mala leche a paseo y estuve más de dos horas disfrutando de esta maravilla de película.

Y, como otras tantas veces que la he visto, me reí (ese director de hotel, el botones extorsionador, la camarera siciliana, el barman borracho, los labriegos que exigen ser indemnizados, ...), y me emocioné al final, cuando Jack Lemmon mira a Juliet Mills y le dice "como pierda usted un solo kilo, todo habrá terminado entre nosotros".

En definitiva, que gracias a la magia de Wilder, me fui a la cama con na gran sonrisa tras un lunes bastante negro.

Lo que me recuerda que he de desempolvar y visionar de nuevo sus películas.

A diferencia de Trueba, yo creo en Dios, pero también en Billy Wilder. Gracias por alegrarme el lunes.

Foto: La lápida del mago, en el Westwood Memorial de Los Ángeles, cuyo epitafio es "Soy escritor, pero nadie es perfecto". Estas tres últimas palabras también cierran otra de sus obras maestras, "Con faldas y a lo loco".

Se avecinan atardeceres oscuros

Ya pasó, como cada año. Cambiaron la maldita hora, lo cual significa que anochecerá antes.

Dicen que es por ahorrar (me lo han explicado mil veces, y sigo sin entenderlo, pero juran que es así).

El caso es que no me gusta que anochezca a las 6. Me pone muy triste.

Es como si empezase el periodo de "hibernación" hasta que llegue la primavera.

Y mañana lunes...

Foto: El Franck Müller Crazy Hours, que lleva las horas desordenadas y algo engaña

Entourage

Descubrí esta serie casi de casualidad, en una noche de insomnio. La pasan en La Sexta, no me pregunten qué día ni a qué hora. Cuando veo en el periódico que es, programo el DVD y la veo al día siguiente (no todas las noches hay insomnio).
Y la recomiendo. Mucho. La serie parte de Vince, un jovencito guaperas de Queens (NY) que, tras protagonizar un anuncio, tiene un fulgurante ascenso al estrellato del celuloide y se va a vivir a Hollywood. Y, para no perder contacto con sus orígenes, decide llevarse a "su Corte" (de ahí el nombre de la serie, "Entourage", que significa "Séquito"): Eric, su amigo del alma, al que nombra su representante; a Tortuga, el típico colega pringadillo que todos los chicos de éxito tienen y protegen, y al que encomienda labores de intendencia (se encarga de conseguir televisiones, tener las mejores consolas y los últimos juegos, hacer los pedidos de comida y bebida, hace que le traigan pizzas de Nick's de Queens, elige la música para el coche, se hace de entradas para eventos, compra juguetes de niños grandes...); y su hermano mayor, John "Drama", un actor fracasado que una vez hizo un piloto y que intenta valerse de la fama del hermano para intentar relanzar su carrera (sin éxito, por supuesto). Contrata a Ari Gold, un representante de éxito, típico ejecutivo agresivo americano, al que saca continuamente de sus casillas y que lleva muy mal el tener que respetar el criterio de Eric, al que minusvalora, y que le hace estallar cuando aconseja a Vince coger papeles "de actor", poco comerciales, o la caga por su desconocimiento del mundillo.
A priori no parece gran cosa, pero los guiones son super consistentes y es acojonante como narra el tiburoneo que hay tras las cámaras en el mundillo del cine y lo vacío, excéntrioo y descontrolado de Hollywood. Además de lo divertido qu resulta ver a esa pandilla tan peculiar en una sociedad en la que parecen en todo momento extraterrestres.
Vamos, que he mandado mi curriculum por si necesitan un abogado, porque me encantaría ir con esta panda y en el rollo en el que van.
Me encanta. Y espero que a vosotros, si la véis, también os enganche.
Foto: de izquierda a derecha, Ari, el agente de éxito; Tortuga, el "pringaillo"; Eric, el amigo-agente; Drama, su hermano fracasado; y Vince, el actor guaperas. Apoyados sobre un Rolls y con jets privados. Por cierto, que el séquito se mueve en un precioso Maserati Quattroporte.

Hoy toca recreo

Pues sí. Después de unos cuantos post "serios", he decidido que hoy toca recreo y reirse un poco.
Aanteayer me despaché con Jueces, Secretarios y políticos, y ayer me puse algo trascendental con la educación.
Así que, hoy asueto. Y he elegido para vosotros un monólogo de Agustín Jiménez sobre "El Macho Español".



Espero que lo hayáis disfrutado.

Las nuevas generaciones

Ayer en los informativos se hablaba del juicio a dos cabroncetes (es por no llamarles algo peor) que, en compañía de un tercero, prendieron fuego a una mendiga que dormía en un cajero.
Los chicos (los dos y el menor al que intentan cargarle el muerto, supongo que por estrategía legal) son unos verdaderos hijos de puta, por santas que sean sus madres. Pero no creo que sea un problema aislado. Por desgracia, capítulos como éste se repiten, y algo debe andar mal en la sociedad cuando esto ocurre, porque no creo que en mi generación a nadie se le ocurriese hacer barbaridades de este tipo.
Y lo cierto es que no me preocuparía si no fuese porque tengo dos hijos (que son mi vida), porque no es eso lo que quiero para ellos y porque viendo lo visto, se me antoja muy difícil educarlos (y hasta me planteo si sería buena una educación como la que quiero darles para sobrevivir en este mundo). Porque uno en casa puede enseñarle muchas cosas, y valores, y todo eso. Pero sus compañeros de clase, de salidas... ¿pueden legar mis hijos a ser como estos cafres? ¿Corren el peligro de convertirse en este tipo de monstruos?
Dios no lo quiera, pero percibo en las nuevas generaciones señales que no me gustan nada: falta de respoeto por los mayores, intolerancia al fracaso, comportamientos caciquiles, materialismo absoluto, falta de inocencia, ...
Y, sobre todo, veo pocos mayores que corrijan estos comportamientos. Padres que no se atreven a decir no a sus hijos ni a darles un cachete a tiempo, y que se pliegan a sus tiranías y exigencias. Profesores que no se atreven a llamar la atención a los niños, no sea que venga el padre y les demande o les dé una paliza. Mayores que cuando ven a menores hacer barrabasadas por la calle, miran hacia otro lado.
Creo que debemos hacer todos algo para que esto cambie. Empezar desde nuestra propia casa y no cortarnos en la calle. Educar a nuestros hijos siendo estrictos en lo que debemos ser (que no excluye el ser cariñoso) y no permitirles que nos sometan. Llamar la atención a ese niño que tira un papel al suelo, le pega una patada a una marquesina o escupe. Hablar con los profesores, hacerles saber lo que valoramos su participación y pedirles implicación en la educación de nuestros hijos, autorizándoles a dar una colleja a nuestro hijo si fuera menester (estoy seguro que muchos agradecerán la confianza). Inculquémosles el respeto a los mayores. No les riamos la gracia cuando se pongan rebeldes. Obliguémosles a saludar y a despedirse. A dar un beso a sus abuelos, tíos, primos, cuando se despidan. A pedir por favor, a dar las gracias. No sé... Lo que hicieron con nosotros nuestros padres, nuestros abuelos con ellos, y nuestros bisabuelos con nuestros abuelos.
Quizás también tenga que ver que los hijos pasan muchas horas sin sus padres (ya se sabe, la mujer trabaja y eso), bien solos, bien con unos abuelos, consentidores las más veces. Y que los ratos que pasamos con ellos, entre el cansancio y la mala conciencia por dejarlos tanto tiempo solos, no somos tan estrictos como debiésemos. Yo intento no hacerlo, pero es algo que veo a menudo: esa madre que se siente mal y mima a los hijos, ese padre que llega a casa y sólo quiere ver el fútbol y que no le calienten la cabeza...
Pero hay que ponerse las pilas. Es complicado, pero creo, espero más bien, que estemos a tiempo de evitar que una sociedad de niños quemando a mendigos y grabándolo con el móvil para colgarlo en internet.
¡¡¡Ayudadme, por favor!!!
Foto: Un bebé recién nacido en una campaña de Benetton (me gustan bastante sus campañas ráficas), aún unido a su madre por el cordón umbilical. A partir de que le corten el cordón, será responsabilidad de todos.

¡¡¡Puñetas!!!

Hay para mañana convocado un paro de Secretarios Judiciales de 10 a 13 horas (o sea, en la práctica, mañana no se hará nada en los Jujzgados). Según dicen, para pedir más medios para la Administración de Justicia. Y para pedir que los políticos no se metan en asunto judiciales.
A la misma hora, los Jueces también van a parar de trabajar al amparo de un bonito subterfugio legal, para que no se diga que hacen huelga (menudos son ellos ideando triquiñuelas): los Decanos van a convocar Junta de Jueces en todos los Partidos Judiciales para tratar el estado de la Justicia. Y, claro, todos irán.
Resultado: la Administración de Justicia, mañana, paralizada. Causa: Según ellos, pedir más medios para los Juzgados. Pero todos sabemos que es una medida de presión y pataleta por el castigo al Juez Tirado y su Secretaria (los que no ejecutaron a su debido tiempo una sentencia frente al presunto asesino de Mari Luz). O sea, corporativismo puro y duro.
Si no se hubiese impuesto una sanción (pequeña a mi juicio) al Juez Tirado y una sanción (adecuada, desde mi punto de vista) a la Secretaria, no habría mañana una huelga, por muy mal que esté la Justicia.
No obstante, vamos a admiitir pulpo como anilam de compañía y que lo que se persigue mañana es mejorar el estado de la Justicia.
Primera pregunta: ¿Por qué ahora el paro y no hace 6 meses, 1 año, 2 años, 3 años, 4 años...? Porque esto de la falta de medios no es algo de ayer. Soy abogado hace 14 años, y todos y cada uno de los días de ejercicio profesional sufro la injusticia de la Administración de Justicia. Así que, nadie más concienciado que yo para pedir más medios. Y nadie más consciente que yo para afirmar que con los medios actuales se podría hacer mucho más. He aquí algunas ideas:
1) Cumplir (Jueces, Secretarios, Fiscales y Funcionarios) con el horario de 9 a 15 horas. Entran a las 9 y media o 10 y a las 2 y media se han ido todos, mediando sus 30 minutos de desayuno, sus cigarritos y sus chácharas.
2) Cumplir con las guardias. Como hacemos los abogados. 24 horas, y festivos incluidos. Ningún Juez de Guardia (salvo en grandesa capitales) trabaja por las tardes ni mucho menos domingos ni festivos. Y le pagan por guardias de 24 horas.
3) Organizar bien el trabajo. Y nada de unos días de descanso al pasar la guardia. Nosotros no los tenemos y aquí seguimos.
4) Utilizar el tiempo en trabajar y no en inventar truquitos para hacer parecer que el Juzgado está colapsado. Basta de registrar un proceso varias veces para que parezca quese trabaja muchísimo (un número de registro para el proceso declarativo, otro para la ejecución provisional, otro para la ejecución definitiva, otro para la impugnación de las costas, otro para las medida cautelares...). O de abrir varios procesos penales por un mismo hecho (uno por el atestado, uno por cada parte de lesiones, uno por la denuncia de particular...). Es perder el tiempo y con finalidad fraudulenta.
5) Respeto a todo el mundo.
6) Puntualidad. Si ustedes de van a desayunar a las 10, no me citen a las 10. Y si el Fiscal no está, no me llamen. Un juicio es rápido sólo si están todas las piezas. Si falta una, es como un reloj: no funciona, y todos perdemos la mañana entera dando vueltas y con gilipolleces.
7) Celeridad en las actuaciones. Eso haría bajar mucho el trabajo. Por ejemplo, si el moroso sabe que el Juzgado es rápido, habrá menos morosos y menos pleitos.
8) Cumplir los plazos. Yo los cumplo y ustedes no me preguntan si ando cargado de trabajo o no. Si me vencen muchos plazos, no duermo o hago lo que sea. Ustedes no me preguntan. Pues, coño, cumplan con su parte, que también tienen plazos.
9) Utilizar los medios telemáticos. Y los ordenadores como tales, y no como meras máquinas de escribir.
10) Actuar con diligencia. Como haría cualquiera en su trabajo. Por ejemplo, si les falta un DNI, llámenme y pídanmelo. No me hagan una diligencia negativa y una providencia para decirme que no está el DNI (que muchas veces, además, está, pero no lo han visto). Si les falta un documento, llamen para que se lo manden por fax. Perdemos mucho tiempo en gilipolleces y en dar por culo.
11) Menos conferencias, charlas y cursos en horas de trabajo. Salvo que tengan la mesa limpia y los deberes hechos. Pero entonces, ¿para qué lo de mañana?
12) Señores del CGPJ... Inspecciones DE VERDAD. Se presentan en el ZJuagdo y empiezan a pedir, y asi se hacen una idea de cómo está. Si les avisan, sólo generan atasco y distorsión de la realidad. Atasco porque se tiran un mes preparando la inspección (sin tramitar nada) y se dedican a archivar provisionalmente procesos de los que tienen mil escritos por proveer (a los que, una vez pasada la inspección, habrá que sumar los recursos contra los autos de archivo provisional, totalmente infundados). Distorsión, porque cuando ustedes llegan, el estado del Juzgado no es el suyo verdadero. Lo habrán maquillado.
13) Que trabaje todo el mundo. Y para exigir, hay que ser el primero en dar ejemplo.
14) Un poquito de cuidado. Comprueben bien que todo el mundo ha sido citado antes del juicio. Evitarán muchas suspensiones y molestias y desplazamientos innecesarios.
15) Cubran las bajas. Y si no las cubre el Ministerio, repartan el trabajo del funcionario que esté de baja a los demás. No puede quedarse un negociado paralizado 6 meses de baja maternal.

Si hacen todo esto, verán que la Justicia empieza a ir mejor. Y entonces, pídanme mi apoyo. E iré con ustedes al fin del mundo.
Mientras tanto, no me lo pidan, y váyanse a hacer puñetas con su corporativismo.
Foto: Las puñetas, propiamente dichas.