Faltos de imaginación

Parece que al final, LOS POLÍTICOS, como bien piensa la gran mayoría del pueblo soberano (esa de la cual se abstiene un porcentaje significativo en las elecciones), SON TODOS IGUALES, y cuando les viene el cerdo mal capado, van todos a lo mismo: recortes en el gasto público, subida de impuestos y, sobre todo, privatizaciones.
Unos más de cara, y otros, menos (mucha política social, mucho "aquí estamos para lo que haga falta", pero al final, los números mandan).
Esto es muy viejo. Ya desde antiguo se repiten historias de gente venida a menos que vende las joyas de la abuela y la herencia del abuelo. Porque, no nos engañemos, eso es la privatización, vender el patrimonio que durante siglos hemos hecho los españoles. Si se venden los aeropuertos de Barajas y El Prat no volverán a ser "nuestros" en la puta vida. Ya serán para siempre de alguna gran empresa, seguramente multinacional. Y no digamos ya lo de la Lotería, que es de los pocos negocios (junto a las funerarias) que siguen funcionando en tiempos de crisis. En el caso del juego de azar, acaso mejor, porque morirse, la gente se muere igual con crisis que sin ella, pero la gente juega más en tiempos de crisis porque está más desesperada y busca el milagro que le saque del atolladero (actitud muy española, dicho sea de paso).
Pues eso, que la Lotería, que funciona bien, y recauda todos los días de la semana (sea por la Nacional, la Loto, el Bono Loto, la Quiniela, los Euromillones, etc.), va a dejar de ser nuestra en un 30%.
¿Y por qué dejamos de ser dueños de dos aeropuertos de gran importancia estratégica y vendemos el 30% del negocio público más rentable? ¡Bingo! Para pagar las enormes deudas que los políticos han generado con sus locas aventuras en las que han dilapidado nuestro dinero, de las que ellos han obtenido un rédito electoral (más o menos efímero) y de las que nos han dejado el muerto.
Esto me recuerda a una persona que conocí hace años que montaba los negocios con dinero del padre, se llevaba la caja todos los días y, cuando la cosa naufragaba, mandaba a los acreedores al padre. O al capítulo de Los Simpson (que por cierto, pusieron hace un par de días) en el que Springfield, para salir de la crisis, legaliza el juego y el Sr. Burns monta un casino (quizás esto venga en el siguiente "paquete de medidas")
Y ahí es donde voy. Si los políticos son incapaces de solucionar estas situaciones de un modo distinto a como lo haría el más bruto del país (esto es, vendiendo patrimonio), para qué coño los queremos, para qué coño les pagamos y, sobre todo, para qué cojones pagamos a tanto asesor y cargos de confianza.
Para este viaje, no hacían falta esas alforjas.

Navidades en tiempos de crisis

Como todos sabéis y sufrís, estamos en crisis, y las Navidades no alivian eso en modo alguno. Son tiempos de decisiones difíciles y de realizar reajustes. Se proponen los siguiente:

ERE EN EL PORTAL DE BELÉN

Se han detectado en el Portal de Belén numerosas ineficiencias y gastos superfluos que deben reducirse para adaptarnos a la actual coyuntura económica. Por ello, planteamos un ERE en el Portal de Belén en los siguientes términos:
• Pastores: Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Es totalmente absurdo, y no podemos mantenerlo, por mucho que siempre haya sido así. Por ello, nos vemos obligados a deshacernos de todos los pastores, menos uno que, con la ayuda de los “pastores eléctricos” (cercas electrificadas) que vamos a instalar, será suficiente para controlar todas las ovejas. Estamos estudiando la posibilidad de sustituir al pastor por un perro con experiencia en control de rebaños.
• Personajes gremiales: Aunque siempre ha sido sorprendente la cantidad de artesanos que había en el Belén, la demanda del mercado ha caído y no hay clientes. Ante la falta de clientela no nos queda otra que despedir al herrero, al panadero, al leñador, al carpintero –que, por cierto, hacía una desleal competencia a San José aprovechando que se ha cogido baja paternal-, y al tendero. Hemos cambiado todos sus establecimientos por una tienda de conveniencia regentada por un chino que, en la trastienda, fabricará todos los objetos que vendían los artesanos y los comercializará a precios muy competitivos. Lo que haga el chino para sacar el trabajo (contratación de menores, uso de mano de obra esclava, importaciones en dumping, etc.) es un tema en el que no nos debemos meter.
• Posadero: Prescindiremos también del posadero. Las pernoctaciones han bajado mucho con esto de la crisis, y habían llegado quejas sobre la deficiente atención a los clientes por parte de San José y María, así que el chino podrá hacerse cargo de la Posada, que explotará con el sistema de “cama caliente” y en el que se harán servicios de “masaje con final feliz” por chicas orientales.
• Lavanderas: Las lavanderas son un gasto en recursos humanos innecesario, y encima ineficiente, ya que lavaban siempre con agua fría (helada, de hecho, con tanta nieve) y no todas las manchas salían. Por eso, se suprimen los puestos de trabajo de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Se abrirá una lavandería en régimen de autoservicio, y cada uno se lavará su ropa en los ratos libres. Además, así se potenciará la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
• Ángel anunciador: Suprimidos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se le despide y se le sustituye por una pantalla de plasma, en la que, además, podrán anunciarse las ofertas del chino y podrá explotarse como soporte publicitario.
• Castillo de Herodes. A Herodes le mantenemos en su puesto. No hace mucho, pero manda, y no es cuestión de despedir directivos. Máxime por la pasta que cuesta pagarles las “cláusulas de blindaje”.
• Soldados: Se suprimen los soldados, pero se mantienen dos puestos de seguridad, porque la zona está bastante calentita. Se externalizan a través de la empresa “Seguritas Castillos”, que prestará el servicio como “Auditoría de Seguridad” y tendrá que tener, de forma permanente, dos guardias de seguridad en el castillo, con opción a ampliarlos conforme a tarifa preferente en caso de que sean necesarios por razones puntuales (revueltas populares, etc.). Con ello, disminuimos costes fijos y ganamos en flexibilidad.
• Paseantes varios: Despedidos todos esos personajes que andan por el Belén sin hacer nada. Esto debería haberse hecho hace tiempo. Se suprimen también esos paseantes que portaban obsequios, que aunque menos ociosos, no son mucho más productivos. Se mantiene uno que, en régimen de autónomo, habrá de comprar un animal de carga para recoger cada tres días los obsequios, llevándolos al Portal, y cobrando según peso de los envíos. Se pagará él mismo el vehículo y las cotizaciones a la Seguridad Social.
• Reyes Magos: Un solo rey es más que suficiente para llevar tres cofres. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Nos quedamos con Baltasar para evitar acusaciones de racismo. Además, es posible que trabaje sin que le demos de alta.
• Mula y Buey: Su única función es dar calor. Se instalará una hoguera, que gasta menos combustible. No obstante, haremos un “assesment center” de ambos animales, y el que lo superé será adquirido por el autónomo para trabajar como animal de carga en el servicio de logística.
• San José y la Virgen María: Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, con lo que hay que despedir a uno de ellos, y evitar así dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad, prescindimos de San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa) y nos quedamos con la Virgen María.
• El niño Jesús: A pesar de su juventud tiene mucho potencial y, además, parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos
guardas de seguridad subcontratados, un paseante autónomo con animal de carga propio (la mula o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño

ESTRELLA DE BELEN
Se suprime la Estrella de Belén. Gastaba una pasta en electricidad y encima generaba distracciones en la conducción. Se colgará un mapa personal en Google Maps, con indicación de coordenadas, descargable y compatible con navegadores GPS, y que la gente se busque la vida.

OBSEQUIOS PARA EL NIÑO
Estamos estudiando la posibilidad de vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debe reducirse la inversión y mantenimiento de gastos suntuarios. Nos quedamos con el incienso.
Se venden los cerdos, gran fuente de colesterol.
El dinero obtenido se utilizará para especular en renta variable, que anda movida.

REORGANIZACIÓN EN EL TALLER DE PAPÁ NOEL
Se prejubila a Papá Noel por incapacidad laboral por obesidad mórbida. Se despide a los duendes y a los renos, y se vende el trineo. Se funda Papá Noel Internacional Trading, S.L. que elaborará un catálogo de regalos que se expondrá en una tienda web donde se venderán directamente al consumidor final. Se contratará a una fábrica de China para que fabrique los regalos y los remita directamente al destinatario por medio de una empresa de logística (DHL o similar).


FELIZ NAVIDAD A TOD@S

100 entradas ya...

Acabo de leer en un periódico digital que Ramoncín ha cerrado el canal de youtube de "El Jueves" y venís dispuesto a despacharme con tan vomitivo personaje, que se las daba de rojillo, vanguardista y transgresor, y resulta que, al final, es como los señoritos de la España más casposa: que les gusta romper el virgo de la hija del aparcero, pero les toca los cojones que se lo rompan a la suya. O, dicho de otro modo, que ellos se creen con derecho a opinar de todo y de todos, pero que nadie venga a hacer un gag sobre ellos, que entonces le manda a "sus abogados" (porque esta gente no tiene uno sólo, sino un ejército).
Pero hete aquí que he visto, al ir a darle al botón para redactar esta nueva entrada que llevaba ya 99 publicadas, y he decidido que ese interfecto no merece ocupar la entrada número 100 de mi blog.
La entrada número 100 es para vosotros, querid@s amig@s, que con vuestros comentarios sois el alma mater de este blog, y sois todos de 10... en realidad, de 10 veces 10.
Y como no hay mejor regalo que una sonrisa, mi regalo es una pequeña píldora de humor que tiene muchos años, pero que siempre me encanta.
Gracias por leerme.

Gilipolleces

Llega un momento en que uno se harta de oír gilipolleces, aunque parece que los políticos no se hartan de decirlas.
La última, de nuestra Ministra de Cultura en "Los desayunos de TVE" (¿le meterían tripis en el café?): "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". Ahí queda eso...
No vi el programa, y desconozco si la señora, o señorita, después de soltar aquello, se fumó un puro (no creo, ahora que su Gobierno anda tan embarcado en la lucha contra el tabaco).
Parece mentira que siendo titular de esa cartera sea tan inculta, y desconozca que Mozart no vivía en la miseria, como ha dejado claro un estudio basado en los archivos de la Musikverein (Sociedad de la Música de Viena), que demuestran que Mozart ganaba 10.000 florines anuales, lo que le colocaba entre el 5% más rico de la sociedad vienesa. Lo que pasa es que, parece ser, era aficionado a las juergas y el juego, lo cual no le reprocho en modo alguno, pero era, según dicen los que saben, el origen de sus deudas, lo cual no habría venido paliado por la existencia de unos hipotéticos derechos de autor.
Dudo que un canon sobre las pianolas, los clavicordios, los violines y el papel para escribir partituras hubiese conseguido que Mozart muriese rico, rico y con fundamento. Habría pasado lo que ahora: que ese canon se lo habrían quedado los chupópteros de turno (el Arzobispo de Salzburgo o sus posteriores patronos), y el pobre Wolfy se habría quedado viéndolas venir.
Aunque, claro, no creo que debamos quedarnos en la superficialidad de lo poco informada que anda la Ministra sobre la vida y milagros del, para mi, mejor compositor que nos ha dado la Historia, sino entrar en el asunto de fondo, que no es otro que, con su parida, intentaba la Sra. González-Sinde defender a Teddy Bautista, Ramoncín y su panda.
Y llegados a ese punto es donde uno ya salta. Porque, vamos, que me comparen a Mozart con, pongamos, Ramoncín, es para partirse la caja de risa.
Que no es que yo diga que el que cree no tenga derecho a ganar dinero, no, pero hay que ser serios, y poner los medios para que el que cree gane, pero el que no, no, y no crear un sistema de paniaguados que, cuando es menester, se hacen la foto con el dedo en la ceja o se echan a la calle con una pegatina en el pecho sobre el logotipo de Armani.
Y para eso se crea un canon injusto que nos presume a todos los consumidores "piratas" y nos hace pagar por cada CD, DVD o disco duro, aunque grabemos en ellos nuestras fotos o programas de código abierto; a pagar por tener impresoras y fotocopiadoras, aunque sólo fotocopiemos documentos de trabajo que no ha creado ningún escritor salvo, acaso, nosotros; a pagar por tener unas ADSL, por si las moscas te bajas música o películas; a pagar por tener en tu bar una televisión, aunque sólo veas el fútbol o la utilices para proyectar publicidad de tu local; a pagar por tener un DVD en casa, no sé muy bien por qué, puesto que si una cadena emite una película, ya habrá pagado los derechos para ello.
Y todo ello para que, al final, haya mucha gente que, sin crear nada, cobre derechos de autor no se sabe muy bien de qué o por qué razón.
Pues vale, Ministra. Pues, entonces, suprima, desde hoy mismo, todas las subvenciones al cine y a los artistas y escritores. Paso de que con mis impuestos se hagan cortos infumables, se publiquen libros mediocres, se promuevan exposiciones sin interés alguno, se monten actos deficitarios o se lance a gente con talento que, en cuanto consigan ser vendibles, va a freirme con sus reivindicaciones sobre los derechos de autor.
Si lo que quieren los artistas es entrar en el mercadeo, vale. Pero entonces, como todos, a pecho descubierto, sin subvenciones ni ayudas, sin contrataciones de favor, y a competir en el mercado libre. Y que vivan del puto canon y sus derechos de autor. Y si usan un edificio público para exponer su obra, paguen la tarifa a precio de mercado. Y si quieren salir en los informativos, a pasar por caja. Y que los conciertos, los organicen, produzcan y paguen ellos, nada de que los ayuntamientos paguen actos culturales ruinosos. Sólo los que se rentabilicen.
Y el que venda que sobreviva, y el que no, que cuelgue la guitarra, los pinceles o la pluma y se ponga a currar en otra cosa.
Lo que no puede ser es tetas y sopas, que dicen en mi pueblo.
Foto: Mozart en versión DJ.

La Burbuja Pirata a punto de estallar

Ahora que andaba yo buscando un billete de ida a Somalia, planchando mi pañuelo lleno de tibias cruzadas y calaveras, haciendo acopio de ron y decidido a volver al quirófano y decirle al cirujano que ni tornillos de titanio en el tobillo ni pollas, que lo que quería era que me cortase la pierna a la altura de la rodilla y me pusiese una pata de palo, me entero por los periódicos que nuevamente, llego tarde.
Después de leer la pasta gansa que se ganaban los piratas somalíes secuestrando atuneros, pensé que ese era el trabajo en el que podría dar todo de mi: un trabajo fácil, con buena comida mientras lo haces (atún recién pescado mientras dure el secuestro), una remuneración adecuada (unos cuantos millones de dólares por asunto), y encima en el mar, y en un lugar de clima benévolo.
Pero nada, parece que ha pasado como con el sector inmobiliario, y que la avaricia ha roto el saco. Como son tantos los secuestros que se hacen (que estos piratas no tienen mesura), los propietarios de los barcos han tomado medidas y llevan agentes de seguridad armados como Schwarzenegger (sí, sí, comprobadlo, lo he escrito bien) en "Commando".
Así que, hace unos días, cuentan los rotativos, cuando unos honorables piratas se acercaban a un atunero español en su barca, el "machaca" de a bordo, contraviniendo la proverbial hospitalidad española, no les dio siquiera tiempo a presentarse educadamente ("Hola, somos piratas, venimos a secuestrarles, y cuando en unos días nos den la pasta, les dejaremos en paz... por cierto, ¿eso es atún?´Póngame un taquito de lomo en crudo, si es tan amable, que ya traigo en el petate el wasabi y la soja"), y los disuadió de su propósito.
Es más, cuentan también los periódicos, que ante la poco esperada falta de hospitalidad de los españolas, los piratas decidieron probar suerte en un barco que navegaba bajo bandera de la República Francesa, encontraron poca Fraternité y fueron recibidos de igual modo, por lo que tuvieron que volver a casa con las manos vacías (no quiero imaginar las broncas de sus señoras... "pardillos, que sois unos pardillos... ya me dijo mi madre que me casase con un funcionario").
Así que, eso, que parece que en esto de la piratería también ha habido ya exceso y se ha generado una "burbuja pirata", que va a estallar como ya hicieron la "burbuja tecnológica" y la "burbuja inmobiliaria" y los va a dejar a todos en el puto paro.
La jodida mano invisible, que decía Adam Smith en "La Riqueza de las Naciones".
Y yo, una ve más, llego tarde. A tomar por culo mis planes de pirata... me consolaré bebiéndome el ron que había comprado.
Foto: Sir Francis Drake, un pirata que llegó a "Sir"... a ser "Sir". Cada vez estoy más convencido de que elegí una profesión inadecuada.

Con dos cojones

Toni Cantó siempre me gustó como actor. Me parece un gran intérprete, que da todo de si sobre las tablas de un escenario, y que, sin embargo, no está debidamente valorado por los altibajos cualitativos de sus intervenciones en series de televisión.
Pero el caso es que andaba hace unos momento aquí, navegando por Internet, y acaba de empezar en esa cadena cuyo nombre tiene rima, una entrevista a este señor con ocasión de la presentación de un libro en el que dice, entre otras cosas, que "las pegatinas de "No a la guerra" quedan muy mal sobre un logotipo de Gucci" y que los actores se autoinvisten de una cultura y una infalibilidad sin razón alguna, porque no tienen por qué ser su opinión más ni menos que la de cualquier otro. Vamos, que ha venido a llamarles "culturetas" en toda su jeta y a dejar muy clarito que entre el artisteo, los habrá con más criiterio, con menos o con ninguno.
Y no sólo eso, sino que en la entrevista ha tenido los santos cojones (porque, aunque sea triste decirlo, opinar contra el pensamiento único requiere muchos cojones, y más siendo del mundillo artístico) de decir que la opinión de un actor vale igual que la de un carpintero o un fontanero. Ya me imagino a la Bardem y a Almodóvar revolviéndose ante tan osada declaración.
Y, oiga, que este chico y actorazo, se ha metido en política, y ha ido a manifestarse contra la normalización lingüística. Y, entrevistado que fue en esa manifestación hace unos meses, dijo que él quiere que, si un día se pone malo, le opere el mejor cirujano "y no el que mejor hable euskera o el que mejor baile la sardana".
Así que, por buen actor, por coherente y por haberse atrevido a contar alguna de las verdades del barquero, quiero homenajear desde aquí a Toni Cantó.

Ya lo sabía, ya lo sabía...

Dos años y pico ha que se lo venían diciendo. Ellos pensaban que esto no pasaría nunca, que eran intocables, que el poder les blindaba, que el pueblo era suyo, y despreciaban a los que no les doraban la píldora y les decían lo buenos que eran. Intentaban desprestigiar a todo el que se negaba a ser su PALmero, y no dudaban en utilizar contra ellos el vilipendio y el insulto en los medios de comunicación afines.
Dos años y pico de gasto desmedido, de malos gestos, de chulería y de miradas burlescas.
Pero nada es eterno, todo empieza y todo acaba, y lo negativo vuelve.
Hace dos semanas ellos brindaban con un "Grand Cru" que corrió "à gogo" en un caro restaurante con estrella porque les habían dicho que Fiscalía había archivado las actuaciones, gastando a manos llenas un dinero que habían expoliado (lo siento, no voy a decir "presuntamente") a los contribuyentes.
Pero, ironías de la vida, justo dos semanas después, parece que no van a comer ni beber con la misma alegría ni tan bien.
Y yo, como dicen en los anuncios de ese banco, ya lo sabía.
Foto: El alcalde de El Ejido, detenido hoy en la "Operación Poniente" junto a numerosos adláteres y testaferros.

Marchas y manifas

Siempre he pensado que el tema del aborto, hasta cierto punto, es cuestión de moral y que, como tal, y dado que vivimos en un Estado aconfesional, no debería estar penalizado, pues nadie tiene derecho a imponer su moral a los demás. Y digo hasta cierto punto porque lo que sí parece incontrovertido es que, a partir del tercer mes, sí que hay algo que es un verdadero ser humano, y por ende pasaríamos la barrera que separa el aborto del asesinato de una personita.
En definitiva, soy de los que creo que debería despenalizarse el aborto hasta el tercer mes (allá cada uno con su moral) y permitirlo sólo en casos de grave peligro para el feto y/o la madre (subterfugio por el que, no lo duden, las clínicas especializadas nos seguirían "colando" los abortos que quisiesen).
Ahora bien, más allá de eso me parece una burrada y un asesinato, y basta con ver una ecografía de un feto de más de 3 meses para darse cuenta de lo que digo.
Y lo que, desde luego, me parece una burrada es eso de que una niña de 16 años que no puede comprar tabaco ni alcohol, ni, sin autorización paterna, hacer cosas tan risibles como ir a una excursión o tatuarse una luna junto al ombligo, pueda someterse a un aborto sin que sus padres siquiera se enteren. ¿A quién se le ha ocurrido esa sandez?
Porque una cosa es que no se deje la decisión final en manos de los padres (lo que me parece relativamente coherente, pues no me parece lógico que porque los padres digan que tenga a la criatura, la niña hipoteque su vida para sempre jamás) y otra que ni siquiera se enteren de la película.
Vale, la niña abortará si así quiere ella y un equipo de ginecólogos y psicólogos le explican perfectamente los pros y contras de cada una de las opciones. Pero, joder, los padres deben saberlo. Y, qué coño, no tendrá a la criatura, pero tendrá que pasar el trance de ver a sus padres con cara de mala hostia y/o pasar un mal rato, y quizás eso le sirva para no reincidir. Desde luego, es un error que a los jóvenes les salgan gratis las estupideces que cometen. Están en edad casi adulta, y deben ir aceptando, al menos en parte, las consecuencias de sus acciones.
Y, vale, que la raíz de todo es la educación sexual. Y por ahí hay que empezar a atajar el problema. Pero lo que es un sinsentido es que una chica de 16 años pueda abortar sin que sus padres siquiera lo sepan.
Bueno, a lo que iba: que todo esto parece que no soy el único que lo piensa, y hubo un buen puñado de gente que se echó a la calle para decírselo a los que, hoy por hoy, tienen el poder de presentar el proyecto de ley y aprobarlo en Cortes. Muchos miles de personas que fueron, y otros muchos miles que no pudieron, por mil razones. Y pedían que se retire ese proyecto de ley y que sea sustituido por otro que se ajuste más a lo que la mayoría pide.
Pero, claro, era Azanar el que estaba en la manifestación y no Pilar Bardem; y esto no es lo que "pasa con un Gobierno facha", como decía su hijito querido; y como quien lleva las pegatinas contra la Ley del Aborto son Esperanza Aguirre y COspedal, y no Gurruchaga, Zerolo ni El Gran Wyoming, el Gobierno no les va a hacer ni puto caso, y la inaguantable Leire Pajín ya ha anunciado que el Proyecto de Ley se mantiene sin cambiar una sola coma.
Un verdadero ejercicio de democracia y una lección de cómo se gobierna para todos.
Porque, claro, aquello era una manifa, con gente guay con pañuelitos de cuadros al cuello "a lo Arafat", y lo del sábado fue sólo una marcha de la rancia derechona en la que, seguramente, iban todos con banderas preconstitucionales y símbolos franquistas.
¡¡¡País!!!
Foto: Pilar Bardem gritando contra la guerra de Irak. Tan bien lo hizo, que la han hecho portavoz de "Sí al canon" y, de paso, la olla gorda. Por cierto, adivina adivinanza ¿dónde están todos los del "No a la guerra"? ¿Lo de Afganistán no es guerra?

Nacer de nuevo

El pasado lunes (hace hoy una semana) andaba yo conduciendo con quinientas cosas en la cabeza, cargado de stress y con prisas, como siempre en esta puta vida.
En un cruce de caminos, el Cielo (o Dios, o el Destino, o la Energía Cósmica, o aquello en lo que crea cada uno) me mandó una señal en forma de accidente de circulación.
Salí por mi propio pie del coche y, como quien dice, casi quitándome el polvo del traje. El coche, con sus airbags y sus mil sistemas de seguridad lo hicieron posible.
Al final, fractura de tobillo, un mes enyesado, y una tremenda carga en el alma. Pero viendo el coche (y unas fotos que tomó un amigo) me di cuenta de que mis días pudieron acabar ahí.
Dicen que los accidentes son señales que deben hacernos reflexionar. Y en esas ando... Las prisas, el stress, querer estar en todo y a todo no tiene sentido.
Y si escribo esto es para que quien quiera y pueda leerme, haga esa reflexión sin esperar a un accidente que le empuje a ello.
He vuelto a nacer, y espero hacerlo mejor esta vez.

Ya es otoño... ¿Dónde están los muertos?

Ya es otoño. Ha empezado el curso escolar. O sea, que según nos había advertido la OMS, deberíamos estar enterrando muertos por la gripe A a cientos por día. ¿Y...?
No sólo no hay un gran número de muertos sino que hace días que ni siquiera aparecen noticias de muertos por gripe gochina.
¡¡¡Qué manera de jugar con los sentimientos más profundos de la gente!!! Haciéndonos temer por la salud de nuestros hijos para nada. Para hacer caja y para echar una cortina de humo sobre la crisis y lo rematadamente mal que lo hacen
Cabrones... Tendrían que poner una bomba biológica de Gripe A en el próximo Consejo de Ministros y en la próxima reunión de la OMS. A ver si palmaban, los muy hijos de puta. Eso sí, previa ingesta de todo el jodido Tamiflu que custodian nuestra Fuerzas Armadas.
Foto: El virus de la gripe (normal) en toda su salsa, para los que no lo conociesen. Chicos, el virus. Virus, aquí unos amigos.

Lecciones de Economía

Rafi, Fali, el Cabeza y el Culebra. Cuatro especialistas en Economía, analizan la situación del país con ese conocimiento que sólo da la calle. Eso sí, desde dos puntos de vista distinto: el de los pijos sevillanos (de esos que querrían vivir como viven, pero pudiendo) y el de los "canis" del Polígono.
Para que luego venga la chorra de la Ministra a decirnos que lo peor ya ha pasado.
Al menos, con éstos, te echas unas risas.
Un abrazo a tod@s l@s que pasáis por aquí.

Jugar a ser dioses

Creemos que la tecnología y el progreso lo son todo. Creemos que podemos cambiar los cursos de los ríos, construir en arenas movedizas, encauzar lluvias, curar enfermedades, volar, vivir en el espacio o bajo el mar, crear animales y plantas híbridos, alterar cromosomas, hacer fértiles a los estériles...

Creemos que lo tenemos todo bajo control.

Y por eso, cuando algo se nos escapa un poquito y no tenemos una mano con repóker de ases, nos acojonamos y todo el mundo se vuelve paranoico.

Para ejemplo, un botón. Miren ustedes la histeria colectiva con la "gripe A" (no quieren llamarla porcina, spongo que porque, supongo, considerarán una deshonra que el hombre haya contraido una enfermedad con tan poco glamouroso origen). La gente duda si llevar los niños al colegio antes de que los vacunen, acuden a urgencias con cualquier estornudo, estudian cómo "colarse" unos puestos en la cola de los vacunables, se permite a la industria farmacéutica saltarse protocolos de experimentación y hacer ensayos en seres humanos sin apenas haber probado la vacuna en animales...

¡Qué jodida es la vida! Nos creíamos dioses, y un pequeño virus (una mierda de bichito, vamos), nos amenaza con el jaque mate.

Yo no sé ustedes, pero mi menda pasa de asustarse. Las epidemias, las riadas, las erpciones volcánicas han sido formas en que la Madre Tierra ha ido haciendo a lo largo de sus muchos siglos sus particulares "ERE" (expedientes de regulación de explotadores), y esto no va a dejar de pasar.

Y no sé si será la gripe porcina la que traiga el Apocalipsis (que creo que no, como tampoco la encefalopatía espongiforme -la enfermedad de las vacas locas, ´¿se acuerdan?- ni la gripe aviar lo fueron, aunque así lo anunciaban), o cualquier otra enfermedad, catástrofe o acto de la Naturaleza.

Lo que si sé es que si me tiene que tocar, me tocará. Así que, a seguir viiendo con la mayor normalidad posible, sin ataques de histeria colectiva y, a ser posible, en equilibrio.

Consume sólo lo que necesites, intenta destruir lo menos posible, dispon de la Naturaleza, pero no abuses de ella. Y sé modesto y humilde, y deja de pensar que el Hombre tiene solución para todo.

Ese será el camino para bajar del Olimpo y para, quizás, tener una mejor y más larga vida.

P.S.: No puedo eviar remitirles a los blogs de dos ilustres visitantes, que dedicaron (hace mucho en el caso de Miss Sybarite, y algo menos The Blogolist) entradas a la paranoia que se ha generado con la jodida "gripe gochina" (como la llaman ellos)

Foto: El Dios de JL Martín que tan buenos momentos nos ha dado desde sus tiras de "¡Dios mío!" en la rvista "El Jueves"

Soy mediterráneo... y mis peques también

Anoche fue, como supongo todos sabéis, la noche de San Juan (vale, en Alicante se celebra hoy) y, como cada año, bajé a la medianoche a bañarme en el Mediterráneo, iniciando esta vez en tan pagano rito a mis dos pequeños.

Hace años me di cuenta de que la Noche de San Juan es el ritual mediterráneo de la vida, en el que se aúnan los cuatro elementos (agua, tierra, aire y fuego) en una perfecta, precisa y preciosa comunión de la que somos el elemento catalizador los que participamos del rito.

A las 12, hora bruja, hacemos nuestra inmersión en el mar, sin perder contacto con la tierra, que tocamos con los pies, mientras el aire nos acaricia la cara, trayéndonos el calor producido por el fuego de las hogueras.

En ese momento tomas conciencia de que , independientemente de tu nacionalidad, eres mediterráneo. Que llevas en tus venas, en tu código genético y en tu conciencia la tradición y la cultura de esos navegantes, conquistadores y guerreros que, a la vez, culturizaron cada sitio que pisaron y que crearon la Civilización, tal y como la conocemos, y las bases de lo que hoy es Occidente. Y que el catalizador de todo eso, es el Mar Mediterráneo. Y, sobre todo, te das cuenta de que sigues vivo y de lo bello que eso es, y sonríes feliz.

Anoche, mis hijos recibieron su bautismo en este pagano rito de adoración a los elementos. Pude verlos en la orilla, con los pies metidos en el agua, lavándose sus alucinadas caritas con una mezcla de entusiasmo y sorpresa. Y sé que, aunque no de una forma racional, comprendieron todo el significado del momento y sintieron la energía del Mar.

Foto: Una hoguera de San Juan

El precio de los errores

Si usted, pequeño autónomo, cometiese el imperdonable error de presentar un día tarde el Modelo 110 de ingresos a cuenta, aunque fuese negativo, tendría que abonar una multa de 300 euros.

Si usted, sufrido conductor, fuese sorprendido haciendo uso de su móvil, le impondrían también una multa de 300 euros (además de dar un buen bocado a los puntos de su carnet).

Y esa misma cantidad, 300 euros, es la que Don Baltasar Garzón habrá de abonar como multa por haber sido negligente en su trabajo y haber acordado de forma tardía (tendría el hombre alguna cacería a la que acudir o alguna conferencia que dar en Nueva York a precio de pelo de conejo) la prórroga de la prisión provisional acordada para dos dos narcotraficantes turcos, de modo que, cuando llegó la orden de mantener dicho medida, los interfectos habían sido puestos en libertad y, obviamente, de habían fugado. Salam Aelikum, Baltasar, Que Alá sea contigo. Ya nos veremos en otra vida.

Como dijo Trillo, "¡¡¡Manda cojones!!!" los distintos precios que los españoles pagan por sus negligencias. Y es que, como dijo Pedro Pacheco hace lustros, "La Justicia es un cachondeo".

Foto: Garzón en clara postura de "a mi que me registren"

Los trajes de Camps y otras dádivas

Hoy ha declarado como imputado Francisco Camps porque, parece ser, un señor llamado "el Bigotes" le dijo que se pasase por Milano y se pillase los trajes que quisiera, y otro señor llamado Garzón, y que es juez, para quien no lo sepa, mantiene que esto fue en pago a ciertos favores.

Tiene narices que, tal y como esté el país (el de verdad, no el periódico) andemos todos preocupados por los puñeteros trajes, que, estoy seguro, le regalaron al señor Camps.

Las diligencias se instruyen por un presunto delito de cohecho, esto es, se intenta dilucidar si esos trajes se regalaron a cambio de algún favor prestado desde el cargo. O sea, que o se demuestra que Camps es un pringado que se ha venido por un puñado de trajes o la cosa quedará en agua de borrajas. Yo voto por lo segundo, porque Camps tiene cara de todo menos de "pringao".

Lo que me hace gracia es que Leire Pajín y otros muchos políticos, en vez de trabajar para solucionar los problemas (que para eso le pagan), anden estos días poniendo el grito en el cielo por el asunto de los trajes, cuando el tema de la dádiva a los políticos es, por desgracia, el pan nuestro de cada día.

Propongo un sencillo juego... Ponganse en el mes de Diciembre en la puerta del despacho de cualquier alcalde de cualquier pequeño pueblo, y contabilicen las cajas de vino, jamones de pata negra, cestas y otros regalos que reciben. Les aseguro que el valor de esos regalos supera el sueldo anual de muchos.

Y no digamos de la cantidad de prendas, joyas, complementos, viajes, aparatitos, móviles, ordenadores, entradas a eventos deportivos, etc. que reciben los políticos.

La mayoría, por supuesto, suelen ser regalos de gente que tiene con ellos vinculaciones. O sea, empresas adjudicatarias de obras y servicios.

Aquí todos pillan, así que, qué quieren que les diga, me parece de lo más normal (que no correcto, ojo) que a Camps le regalase el Bigotes unos trajes. Y, miren ustedes, con más estilo que el consabido Jamón de Jabugo 5J.

Por eso, me importan un carajo los trajes de Camps, y por eso Leire Pajín me parece una payasa, una imbécil y una demagoga.

Si tienen cojones los políticos, que hagan una Ley que les obligue a declarar (y a pagar impuestos, por supuesto, por esas donaciones) todo lo que reciben al cabo del año. Entradas de fútbol, a la Fórmula 1, viajes, comidas, prendas, regalos navideños... todo.

No lo verán estos ojos mortales.

Foto: Camps luciendo traje.

SGAE (Somos Grandiosos Afanando Euros)

No es la primera vez que hablo de esa pandilla de ladrones que militan bajo las siglas SGAE, y creo que al tema de cómo va la cosa en los conciertos me he referido también en alguna ocasión (es un tema sobre el que, como se dice en mi profesión, tengo "conocimiento de causa suficiente", pues llevé durante mis años de estudiante universitario las relaciones con la SGAE del Club de Música y Jazz San Juan Evangelista), Colegio Mayor en el que, a la sazón, vivía un servidor, mal alimentado de cuerpo, mas bien alimentado del alma.
Pero, el asunto ha vuelto a la palestra informativa con ocasión del caso del concierto benéfico que dio David Bisbal en esta mi tierra a favor de un niño que se llama Juanma y que tiene Síndrome de Alexander (mala cosa cuando a una enfermedad se le pone nombre de persona, porque es indicativo de que es algo jodido y, en la mayoría de los casos, con un tratamiento caro de narices). Y, ¿qué quieren que les diga? El cuerpo me ha pedido marcha, hasta el punto de volver a la acción (sé que, aunque sólo Laura me ha pedido "con acuse de recibo" que lo rompa, todos, querido público, vivíais con desasosiego en vuestros corazones).
Creo que una raza que se está degradando a pasos agigantados es la de los "tertulios". Aunque hay algunos de calidad, en la mayoría de los casos son gente con poca formación, menos criterio y mucha osadía para abordar con igual vehemencia una charla sobre psicología o sobre física nuclear (aprovecho para ofrecerme como tertulio de alta calidad para cualquier cadena que se precie y que pague bien). Y, desde luego, no iba a ser menos el tema de la SGAE y el concierto benéfico, en el que la gente anda algo perdida.
Como preámbulo, creo adecuado explicarles cómo va lo de los conciertos. Para que un concierto se autorice hay que pedirle permiso a la SGAE (¡¡¡manda huevos!!!), a la que hay que hacerle una declaración con el aforo de la sala (ya sea café-teatro, auditorio, estadio de fútbol o "espacio escénico") y los precios de las localidades.
Y hay que llevar las entradas (los tacos, vamos) para que los señores de la Bendita Sociedad los "contraseñen" (mediante un perforado que se hace con un troquel, en la mayoría de los casos).
Pero, como la SGAE se lleva, por todo el puto morro, el 10% de la recaudación (más 16% de IVA, esto es, un 11'6% de la recaudación), y no se fían ni de Cristo (cree el ladrón que todos son de su condición), para que te "contrseñen" las entradas, es requisito sine qua non haber ingresado, en efectivo o mediante aval, ese 11'6% de la hipotética recaudación que habría de venderse todas toditas las entradas.
Una vez pasado el concierto, vuelves con los tacos de entradas que no has vendido, te hacen la liquidación final (11'6% de la recaudación real, pero bruta) y te devuelven el 11'6% de lo que no se ha vendido (o el aval, previo pago de lo que te toque pagar).
Así son las cosas y así se las he contado.
Pues ese depósito previo fue el que tuvieron que hacer los padres del niño enfermo a cuyo favor se hacía el concierto (parece que ellos pusieron un aval), y ese 11'6% de la recaudación es lo que tuvieron que pagar a la SGAE (que ahora recula y dice que va a donar). ¿Pensamos lo mismo? Sí, más morro que Espinete.
Pero es que la cosa va más allá. A los conciertos va un inspector de la SGAE que toma nota de los temas que se cantan (en teoría, para que ese 11'6% que se lleva la SGAE se reparta entre los autores de los temas que se interpreten).
Pues les juro por mis muertos que he asistido como organizador a decenas de conciertos de blues, jazz, flamenco, new age... y que muchas de las canciones que allí se interpretaban o eran de autores extranjeros (a los que, me lo confirmaron ellos, la SGAE no les paga ni un euro); y otras muchas (sobre todo en los conciertos de flamenco) eran de autor desconocido o populares (y les aseguro que ese 11'6% tampoco ha llegado al pueblo que dio a luz esas coplillas).
O sea, que los de la SGAE se llevan su 11'6% de la recaudación bruta (aunque el organizador palme dinero) de todos y cada uno de los conciertos que se organizan en España, y sólo una ínfima parte de esto llega a los autores que componen las canciones que allí se tocan.
El resto, se lo gasta la SGAE en megasueldos de sus directivos, sedes palaciegas, campañas de imagen a favor de quienes les paniagua, cócteles estupendos con muchos y caros canapés y mucho boato.
Son una pandilla de ladrones.
Foto: Pepe Jazzman en acción. Era "nuestro" espontáneo, y saltaba a mitad del concierto de su butaca al escenario del Johnny para cantar blues en clave flamenca, dejando a los músicos "con las ruedas p'arriba", lo que se acentuaba cuando luego bajaba a camerinos y les regalaba una cinta y les explicaba los compases de los distintos palos del flamenco. Descanse en paz. Sirva como tardío homenaje la publicación de su foto en este blog.

Todos somos iguales, pero unos más iguales que otros...

Hoy hemos vuelto a ser testigos de que existen ciudadanos de primera y de segunda. Algo que vulnera el artículo 14 de nuestra Constitución ("Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social"), del que son garantes nuestros jueces y fiscales, pero que, precisamente, son ellos los que más lo quebrantan al actuar con poca ecuanimidad cuando se trata de aplicar las leyes a los que son como ellos.
Y digo esto porque esta mañana he sabido que el juez decano de Barcelona ha declarado por malos tratos, he visto en una fotografía cómo Su Señoría entraba libremente desde la calle, y he sabido después que también salía libre a comer (parece que esta tarde siguen las declaraciones).
De no ser Juez, esteseñor habría sido detenido anoche nada más poner su señora la denuncia, habría pasado la noche en los calabozos, y habría entrado esposado y sin asear al Juzgado, donde, tras tomarle declaración con leso respeto a su derecho a la presunción de inocencia, el Fiscal habría dirigido frente a él de forma automática una acusación con petición de cárcel y orden de alejamiento por dos años, y el Juez le habría aconsejado firmar una conformidad con la acusación, bajo compromiso de darle la condicional y bajo amenaza de que ir a juicio dería peor. Este es el día a día de los Juzgados que cualquier abogado ejerciente en el noble Turno de Oficio puede dar fe de lo que digo, sin enmendar una coma.
Pero hoy sí. Hoy ha sido distinto. Este señor es Juez. Y, por eso, no ha dormido en el calabozo, se ha podido duchar, y entrar en el Juzgado pulcro, aseado, libre, sin esposas ni guardias civiles custodiándole, y abogando por su inocencia.
No. Definitivamente no ha sido tratado como los cientos de hombres que visitan a diario los Juzgados como consecuencia de las denuncias de sus mujeres. No todos somos iguales. Hay unos más iguales que otros.
Me apena que esto pase con quien, como he dicho, deben velar por la igualdad, porque da la impresión de que has puesto a una zorra a cuidar las gallinas.
No me ha causado sorpresa alguna, pues, leer esta tarde que este Juez envió una carta recriminatoria al Jefe de los Mossos d'Esquadra, acusándoles de filtrar informaciones que desprestigiaban a los Jueces, tras publicarse en la prensa que una juez de Barcelona quiso saltarse un control de alcoholemia de la policía catalana. Porque, claro, no iba a recriminar a la Juez que intentó valerse de su puesto para librarse de la retirada de carnet y de la multa. ¿Para qué? Siempre es más fácil matar al mensajero.
Escúcheme, Señoría, porque se lo digo con el mayor respeto. Lo siento, pero esto no es un problema doméstico ni familiar, y usted sí tiene algo que decir. Tiene que explicar por qué a usted lo tratan distinto.
Como dirían los políticos, estamos ante un problema de ética y estética.
No quiero que nadie vea aquí una argumentación a favor de los maltratadores, líbreme Dios. Yo sólo recapacito sobre la desigualdad de trato que hay según quién seas, que es lo mnás injusto del mundo.
Y, aprovechando, propongo una reflexión sobre el ineficaz, automático y, a la vez, anticonstitucional sistema de protocolos, normas y enjuiciamientos que se han implantado en la lucha contra los malos tratos.
Foto: Su Señoría entrando en el Juzgado a declarar.

Los accidentes

Hace poco me recordaron el texto que a continuación añadiré, con el que, en su día, reí hasta que me dolieron todos los músculos del cuerpo.
Quien en su día me lo mandó aseguraba que era un caso verídico y que incluso había existido un proceso sobre dicho accidente en un Juzgado de Pontevedra. Pero, sinceramente, lo desconozco y lo dudo.
Todo ello no obstante, sea cierta o no, la historia es desternillante, y es la narración que un albañil gallego hace a la aseguradora del accidente que ha sufrido en la obra, al pedirle aclaraciones la compañía sobre el mismo, pues no entendían muy bien cómo podía haberse causado lesiones de tal índole.
Así que, sin más preámbulos, ahí va la (presunta) carta remitida por este albañil a la aseguradora:
"Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felízmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacio que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vertebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la cuerda. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."
Tiene miga el asunto.
Ilustración: El albañil tras el accidente.

Bendito cambio de hora

Me encanta este cambio de hora. Ahora empieza, de verdad, de verdad, la primavera, en la que yo, climatológicamente, vivo casi todo el año (para ser sinceros, este año menos, porque hemos tenido un invierno crudillo).

Pero ahora sí se nota. No salir del trabajo de noche. Disfrutar de una luz estupenda toda la tarde. Los días largos... En fin, que se me alegra el corazón.

Perder una hora de sueño es magro tributo a pagar por esta sensación.

Foto: Un almendro en flor rodeado de chumberas, cerca del Cortijo del Fraile (donde tuvieron lugar los hechos que inspiraron a García Lorca "Bodas de Sangre"), en el Parque Natural Cabo de Gata-Níjar, hace ya mes y medio.

Cómo contarme en cinco imágenes (con retraso importante)

Pues sí, no recuerdo ya qué tiempos corrían (si consulto veo que fue un 2 de Febrero de 2009) cuando Miss Sybarite me emplazaba a realizar un foto-meme consistente en seleccionar cinco imágenes que me definiesen.
Entre otras reglas (que me voy a pasar por "l'Arc du Triomphe" por pura anarquía y rebeldía ante las normas carentes de lógica), se establecía que no podía figurar ropa interior (salvo la explícitamente erótica), complementos "demasiado evidentes" (vaya usted a saber la idea de "evidencia" de cada cual") ni materiales fungibles (ahí ya flipo en colores).
Había, además, que mencionar a la persona que nos había retado con el meme, y a la vez "nominar" a otros cinco blogueros (cosa que no haré porque creo que todos los que pasáis por aquí lo habéis hecho ya, sin perjuicio de que el que quiera se tome la libertad de hacer el foto-meme).
Bueno, pues mes y medio más tarde, dispóngome a ilustrar con cinco instantáneas algunas cosillas sobre mi persona (humana).


Soy cáncer, y como tal, soñador, sentimental, sensible, imaginativo, empático y dado a mis seres queridos.

Foto: Unos cangrejos que hace un artista del vidrio en Murcia. El precio, prohibitivo.

No podría vivir sin el sol, y tampoco sin el mar. No sé si será por ser cáncer, que es un signo de agua, pero el mar es parte de mi. Me encanta mirarlo, navegar, bañarme en él, bucear... Tengo una conexión muy especial con el mar, que a la vez es confidente y enemigo a respetar.

Foto: El mar visto desde mi terraza en uno de esos innumerables días soleados de que se disfruta en mi tierra.


Soy persona de contrastes... En mi vida alternan el traje y las corbatas (¡¡¡me encantan las corbatas!! Debo tener más de 70) con los blue jeans; lo último en tecnología con los vinilos; el ordenador y la pluma estilográfica; el iPhone y la cámara de carrete; el periódico digital con el tacto del periódico de papel en un bar... y así mil cosas.

Foto: Un traje de chaqueta, algunas de mis corbatas favoritas, unos blue jeans y unas zapatillas.

Soy un bon vivant irredento. Me encanta vivir bien. Comer y beber bien. Me gustan la comida, los vinos, los relojes, los coches, los hoteles, los bares, los viajes, las corbatas, los trajes, los móviles... Hedonista y sibarita que es uno. Ojo, que no todo ha de ser caro. Puedo disfrutar de unas patatas con huevos fritos, o de la cena más sofistifcada. Y, por supuesto, como mejor se disfruta todo es en buena compañía, la de los que quieres.

Foto: Unas ostras de Cambados y una copa de Tattinger que me regalé el día de Nochebuena como merienda en el Glass Bar del Hotel Urban en Madrid.

Gamberro. Soy muy gamberro y algo ácrata. Me gusta hacer cosas que epaten a los que están acostumbrados a verme con mi seria imagen de abogado... No es bueno que lo etiqueten a uno.

Foto: Yo, con unas gafas de sol y un sombrero indescriptibles, posando para la posteridad.

Y, bueno, que cinco fotos se quedan cortas... os tendría que haber contado más cosas, pero al menos, respetaré la regla de que fuesen cinco fotos.

Espero no haberos asustado. Tampoco creo haberos descubierto nada nuevo a los que me conocéis. Pero creo que me descubrís día a día leyendo lo que escribo. Muchas gracias por estar ahí.

Ah, y el que quiera, está invitado a hacer un foto-meme.