Dios, no me ayudes, pero no me jodas

Faltos de imaginación

2010-12-01T19:34:00.002+01:00

Parece que al final, LOS POLÍTICOS, como bien piensa la gran mayoría del pueblo soberano (esa de la cual se abstiene un porcentaje significativo en las elecciones), SON TODOS IGUALES, y cuando les viene el cerdo mal capado, van todos a lo mismo: recortes en el gasto público, subida de impuestos y, sobre todo, privatizaciones.
Unos más de cara, y otros, menos (mucha política social, mucho "aquí estamos para lo que haga falta", pero al final, los números mandan).
Esto es muy viejo. Ya desde antiguo se repiten historias de gente venida a menos que vende las joyas de la abuela y la herencia del abuelo. Porque, no nos engañemos, eso es la privatización, vender el patrimonio que durante siglos hemos hecho los españoles. Si se venden los aeropuertos de Barajas y El Prat no volverán a ser "nuestros" en la puta vida. Ya serán para siempre de alguna gran empresa, seguramente multinacional. Y no digamos ya lo de la Lotería, que es de los pocos negocios (junto a las funerarias) que siguen funcionando en tiempos de crisis. En el caso del juego de azar, acaso mejor, porque morirse, la gente se muere igual con crisis que sin ella, pero la gente juega más en tiempos de crisis porque está más desesperada y busca el milagro que le saque del atolladero (actitud muy española, dicho sea de paso).
Pues eso, que la Lotería, que funciona bien, y recauda todos los días de la semana (sea por la Nacional, la Loto, el Bono Loto, la Quiniela, los Euromillones, etc.), va a dejar de ser nuestra en un 30%.
¿Y por qué dejamos de ser dueños de dos aeropuertos de gran importancia estratégica y vendemos el 30% del negocio público más rentable? ¡Bingo! Para pagar las enormes deudas que los políticos han generado con sus locas aventuras en las que han dilapidado nuestro dinero, de las que ellos han obtenido un rédito electoral (más o menos efímero) y de las que nos han dejado el muerto.
Esto me recuerda a una persona que conocí hace años que montaba los negocios con dinero del padre, se llevaba la caja todos los días y, cuando la cosa naufragaba, mandaba a los acreedores al padre. O al capítulo de Los Simpson (que por cierto, pusieron hace un par de días) en el que Springfield, para salir de la crisis, legaliza el juego y el Sr. Burns monta un casino (quizás esto venga en el siguiente "paquete de medidas")
Y ahí es donde voy. Si los políticos son incapaces de solucionar estas situaciones de un modo distinto a como lo haría el más bruto del país (esto es, vendiendo patrimonio), para qué coño los queremos, para qué coño les pagamos y, sobre todo, para qué cojones pagamos a tanto asesor y cargos de confianza.
Para este viaje, no hacían falta esas alforjas.

Navidades en tiempos de crisis

2009-12-23T13:10:00.002+01:00

Como todos sabéis y sufrís, estamos en crisis, y las Navidades no alivian eso en modo alguno. Son tiempos de decisiones difíciles y de realizar reajustes. Se proponen los siguiente:

ERE EN EL PORTAL DE BELÉN

Se han detectado en el Portal de Belén numerosas ineficiencias y gastos superfluos que deben reducirse para adaptarnos a la actual coyuntura económica. Por ello, planteamos un ERE en el Portal de Belén en los siguientes términos:
• Pastores: Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Es totalmente absurdo, y no podemos mantenerlo, por mucho que siempre haya sido así. Por ello, nos vemos obligados a deshacernos de todos los pastores, menos uno que, con la ayuda de los “pastores eléctricos” (cercas electrificadas) que vamos a instalar, será suficiente para controlar todas las ovejas. Estamos estudiando la posibilidad de sustituir al pastor por un perro con experiencia en control de rebaños.
• Personajes gremiales: Aunque siempre ha sido sorprendente la cantidad de artesanos que había en el Belén, la demanda del mercado ha caído y no hay clientes. Ante la falta de clientela no nos queda otra que despedir al herrero, al panadero, al leñador, al carpintero –que, por cierto, hacía una desleal competencia a San José aprovechando que se ha cogido baja paternal-, y al tendero. Hemos cambiado todos sus establecimientos por una tienda de conveniencia regentada por un chino que, en la trastienda, fabricará todos los objetos que vendían los artesanos y los comercializará a precios muy competitivos. Lo que haga el chino para sacar el trabajo (contratación de menores, uso de mano de obra esclava, importaciones en dumping, etc.) es un tema en el que no nos debemos meter.
• Posadero: Prescindiremos también del posadero. Las pernoctaciones han bajado mucho con esto de la crisis, y habían llegado quejas sobre la deficiente atención a los clientes por parte de San José y María, así que el chino podrá hacerse cargo de la Posada, que explotará con el sistema de “cama caliente” y en el que se harán servicios de “masaje con final feliz” por chicas orientales.
• Lavanderas: Las lavanderas son un gasto en recursos humanos innecesario, y encima ineficiente, ya que lavaban siempre con agua fría (helada, de hecho, con tanta nieve) y no todas las manchas salían. Por eso, se suprimen los puestos de trabajo de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Se abrirá una lavandería en régimen de autoservicio, y cada uno se lavará su ropa en los ratos libres. Además, así se potenciará la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
• Ángel anunciador: Suprimidos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se le despide y se le sustituye por una pantalla de plasma, en la que, además, podrán anunciarse las ofertas del chino y podrá explotarse como soporte publicitario.
• Castillo de Herodes. A Herodes le mantenemos en su puesto. No hace mucho, pero manda, y no es cuestión de despedir directivos. Máxime por la pasta que cuesta pagarles las “cláusulas de blindaje”.
• Soldados: Se suprimen los soldados, pero se mantienen dos puestos de seguridad, porque la zona está bastante calentita. Se externalizan a través de la empresa “Seguritas Castillos”, que prestará el servicio como “Auditoría de Seguridad” y tendrá que tener, de forma permanente, dos guardias de seguridad en el castillo, con opción a ampliarlos conforme a tarifa preferente en caso de que sean necesarios por razones puntuales (revueltas populares, etc.). Con ello, disminuimos costes fijos y ganamos en flexibilidad.
• Paseantes varios: Despedidos todos esos personajes que andan por el Belén sin hacer nada. Esto debería haberse hecho hace tiempo. Se suprimen también esos paseantes que portaban obsequios, que aunque menos ociosos, no son mucho más productivos. Se mantiene uno que, en régimen de autónomo, habrá de comprar un animal de carga para recoger cada tres días los obsequios, llevándolos al Portal, y cobrando según peso de los envíos. Se pagará él mismo el vehículo y las cotizaciones a la Seguridad Social.
• Reyes Magos: Un solo rey es más que suficiente para llevar tres cofres. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Nos quedamos con Baltasar para evitar acusaciones de racismo. Además, es posible que trabaje sin que le demos de alta.
• Mula y Buey: Su única función es dar calor. Se instalará una hoguera, que gasta menos combustible. No obstante, haremos un “assesment center” de ambos animales, y el que lo superé será adquirido por el autónomo para trabajar como animal de carga en el servicio de logística.
• San José y la Virgen María: Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, con lo que hay que despedir a uno de ellos, y evitar así dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad, prescindimos de San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa) y nos quedamos con la Virgen María.
• El niño Jesús: A pesar de su juventud tiene mucho potencial y, además, parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos
guardas de seguridad subcontratados, un paseante autónomo con animal de carga propio (la mula o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño

ESTRELLA DE BELEN
Se suprime la Estrella de Belén. Gastaba una pasta en electricidad y encima generaba distracciones en la conducción. Se colgará un mapa personal en Google Maps, con indicación de coordenadas, descargable y compatible con navegadores GPS, y que la gente se busque la vida.

OBSEQUIOS PARA EL NIÑO
Estamos estudiando la posibilidad de vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debe reducirse la inversión y mantenimiento de gastos suntuarios. Nos quedamos con el incienso.
Se venden los cerdos, gran fuente de colesterol.
El dinero obtenido se utilizará para especular en renta variable, que anda movida.

REORGANIZACIÓN EN EL TALLER DE PAPÁ NOEL
Se prejubila a Papá Noel por incapacidad laboral por obesidad mórbida. Se despide a los duendes y a los renos, y se vende el trineo. Se funda Papá Noel Internacional Trading, S.L. que elaborará un catálogo de regalos que se expondrá en una tienda web donde se venderán directamente al consumidor final. Se contratará a una fábrica de China para que fabrique los regalos y los remita directamente al destinatario por medio de una empresa de logística (DHL o similar).

FELIZ NAVIDAD A TOD@S

100 entradas ya...

2009-11-11T18:52:00.002+01:00

Acabo de leer en un periódico digital que Ramoncín ha cerrado el canal de youtube de "El Jueves" y venís dispuesto a despacharme con tan vomitivo personaje, que se las daba de rojillo, vanguardista y transgresor, y resulta que, al final, es como los señoritos de la España más casposa: que les gusta romper el virgo de la hija del aparcero, pero les toca los cojones que se lo rompan a la suya. O, dicho de otro modo, que ellos se creen con derecho a opinar de todo y de todos, pero que nadie venga a hacer un gag sobre ellos, que entonces le manda a "sus abogados" (porque esta gente no tiene uno sólo, sino un ejército).
Pero hete aquí que he visto, al ir a darle al botón para redactar esta nueva entrada que llevaba ya 99 publicadas, y he decidido que ese interfecto no merece ocupar la entrada número 100 de mi blog.
La entrada número 100 es para vosotros, querid@s amig@s, que con vuestros comentarios sois el alma mater de este blog, y sois todos de 10... en realidad, de 10 veces 10.
Y como no hay mejor regalo que una sonrisa, mi regalo es una pequeña píldora de humor que tiene muchos años, pero que siempre me encanta.
Gracias por leerme.

Gilipolleces

2009-11-06T13:38:00.002+01:00

Llega un momento en que uno se harta de oír gilipolleces, aunque parece que los políticos no se hartan de decirlas.
La última, de nuestra Ministra de Cultura en "Los desayunos de TVE" (¿le meterían tripis en el café?): "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". Ahí queda eso...
No vi el programa, y desconozco si la señora, o señorita, después de soltar aquello, se fumó un puro (no creo, ahora que su Gobierno anda tan embarcado en la lucha contra el tabaco).
Parece mentira que siendo titular de esa cartera sea tan inculta, y desconozca que Mozart no vivía en la miseria, como ha dejado claro un estudio basado en los archivos de la Musikverein (Sociedad de la Música de Viena), que demuestran que Mozart ganaba 10.000 florines anuales, lo que le colocaba entre el 5% más rico de la sociedad vienesa. Lo que pasa es que, parece ser, era aficionado a las juergas y el juego, lo cual no le reprocho en modo alguno, pero era, según dicen los que saben, el origen de sus deudas, lo cual no habría venido paliado por la existencia de unos hipotéticos derechos de autor.
Dudo que un canon sobre las pianolas, los clavicordios, los violines y el papel para escribir partituras hubiese conseguido que Mozart muriese rico, rico y con fundamento. Habría pasado lo que ahora: que ese canon se lo habrían quedado los chupópteros de turno (el Arzobispo de Salzburgo o sus posteriores patronos), y el pobre Wolfy se habría quedado viéndolas venir.
Aunque, claro, no creo que debamos quedarnos en la superficialidad de lo poco informada que anda la Ministra sobre la vida y milagros del, para mi, mejor compositor que nos ha dado la Historia, sino entrar en el asunto de fondo, que no es otro que, con su parida, intentaba la Sra. González-Sinde defender a Teddy Bautista, Ramoncín y su panda.
Y llegados a ese punto es donde uno ya salta. Porque, vamos, que me comparen a Mozart con, pongamos, Ramoncín, es para partirse la caja de risa.
Que no es que yo diga que el que cree no tenga derecho a ganar dinero, no, pero hay que ser serios, y poner los medios para que el que cree gane, pero el que no, no, y no crear un sistema de paniaguados que, cuando es menester, se hacen la foto con el dedo en la ceja o se echan a la calle con una pegatina en el pecho sobre el logotipo de Armani.
Y para eso se crea un canon injusto que nos presume a todos los consumidores "piratas" y nos hace pagar por cada CD, DVD o disco duro, aunque grabemos en ellos nuestras fotos o programas de código abierto; a pagar por tener impresoras y fotocopiadoras, aunque sólo fotocopiemos documentos de trabajo que no ha creado ningún escritor salvo, acaso, nosotros; a pagar por tener unas ADSL, por si las moscas te bajas música o películas; a pagar por tener en tu bar una televisión, aunque sólo veas el fútbol o la utilices para proyectar publicidad de tu local; a pagar por tener un DVD en casa, no sé muy bien por qué, puesto que si una cadena emite una película, ya habrá pagado los derechos para ello.
Y todo ello para que, al final, haya mucha gente que, sin crear nada, cobre derechos de autor no se sabe muy bien de qué o por qué razón.
Pues vale, Ministra. Pues, entonces, suprima, desde hoy mismo, todas las subvenciones al cine y a los artistas y escritores. Paso de que con mis impuestos se hagan cortos infumables, se publiquen libros mediocres, se promuevan exposiciones sin interés alguno, se monten actos deficitarios o se lance a gente con talento que, en cuanto consigan ser vendibles, va a freirme con sus reivindicaciones sobre los derechos de autor.
Si lo que quieren los artistas es entrar en el mercadeo, vale. Pero entonces, como todos, a pecho descubierto, sin subvenciones ni ayudas, sin contrataciones de favor, y a competir en el mercado libre. Y que vivan del puto canon y sus derechos de autor. Y si usan un edificio público para exponer su obra, paguen la tarifa a precio de mercado. Y si quieren salir en los informativos, a pasar por caja. Y que los conciertos, los organicen, produzcan y paguen ellos, nada de que los ayuntamientos paguen actos culturales ruinosos. Sólo los que se rentabilicen.
Y el que venda que sobreviva, y el que no, que cuelgue la guitarra, los pinceles o la pluma y se ponga a currar en otra cosa.
Lo que no puede ser es tetas y sopas, que dicen en mi pueblo.
Foto: Mozart en versión DJ.

La Burbuja Pirata a punto de estallar

2009-11-02T20:51:00.003+01:00

Ahora que andaba yo buscando un billete de ida a Somalia, planchando mi pañuelo lleno de tibias cruzadas y calaveras, haciendo acopio de ron y decidido a volver al quirófano y decirle al cirujano que ni tornillos de titanio en el tobillo ni pollas, que lo que quería era que me cortase la pierna a la altura de la rodilla y me pusiese una pata de palo, me entero por los periódicos que nuevamente, llego tarde.
Después de leer la pasta gansa que se ganaban los piratas somalíes secuestrando atuneros, pensé que ese era el trabajo en el que podría dar todo de mi: un trabajo fácil, con buena comida mientras lo haces (atún recién pescado mientras dure el secuestro), una remuneración adecuada (unos cuantos millones de dólares por asunto), y encima en el mar, y en un lugar de clima benévolo.
Pero nada, parece que ha pasado como con el sector inmobiliario, y que la avaricia ha roto el saco. Como son tantos los secuestros que se hacen (que estos piratas no tienen mesura), los propietarios de los barcos han tomado medidas y llevan agentes de seguridad armados como Schwarzenegger (sí, sí, comprobadlo, lo he escrito bien) en "Commando".
Así que, hace unos días, cuentan los rotativos, cuando unos honorables piratas se acercaban a un atunero español en su barca, el "machaca" de a bordo, contraviniendo la proverbial hospitalidad española, no les dio siquiera tiempo a presentarse educadamente ("Hola, somos piratas, venimos a secuestrarles, y cuando en unos días nos den la pasta, les dejaremos en paz... por cierto, ¿eso es atún?´Póngame un taquito de lomo en crudo, si es tan amable, que ya traigo en el petate el wasabi y la soja"), y los disuadió de su propósito.
Es más, cuentan también los periódicos, que ante la poco esperada falta de hospitalidad de los españolas, los piratas decidieron probar suerte en un barco que navegaba bajo bandera de la República Francesa, encontraron poca Fraternité y fueron recibidos de igual modo, por lo que tuvieron que volver a casa con las manos vacías (no quiero imaginar las broncas de sus señoras... "pardillos, que sois unos pardillos... ya me dijo mi madre que me casase con un funcionario").
Así que, eso, que parece que en esto de la piratería también ha habido ya exceso y se ha generado una "burbuja pirata", que va a estallar como ya hicieron la "burbuja tecnológica" y la "burbuja inmobiliaria" y los va a dejar a todos en el puto paro.
La jodida mano invisible, que decía Adam Smith en "La Riqueza de las Naciones".
Y yo, una ve más, llego tarde. A tomar por culo mis planes de pirata... me consolaré bebiéndome el ron que había comprado.
Foto: Sir Francis Drake, un pirata que llegó a "Sir"... a ser "Sir". Cada vez estoy más convencido de que elegí una profesión inadecuada.

Con dos cojones

2009-11-01T01:11:00.002+01:00

Toni Cantó siempre me gustó como actor. Me parece un gran intérprete, que da todo de si sobre las tablas de un escenario, y que, sin embargo, no está debidamente valorado por los altibajos cualitativos de sus intervenciones en series de televisión.
Pero el caso es que andaba hace unos momento aquí, navegando por Internet, y acaba de empezar en esa cadena cuyo nombre tiene rima, una entrevista a este señor con ocasión de la presentación de un libro en el que dice, entre otras cosas, que "las pegatinas de "No a la guerra" quedan muy mal sobre un logotipo de Gucci" y que los actores se autoinvisten de una cultura y una infalibilidad sin razón alguna, porque no tienen por qué ser su opinión más ni menos que la de cualquier otro. Vamos, que ha venido a llamarles "culturetas" en toda su jeta y a dejar muy clarito que entre el artisteo, los habrá con más criiterio, con menos o con ninguno.
Y no sólo eso, sino que en la entrevista ha tenido los santos cojones (porque, aunque sea triste decirlo, opinar contra el pensamiento único requiere muchos cojones, y más siendo del mundillo artístico) de decir que la opinión de un actor vale igual que la de un carpintero o un fontanero. Ya me imagino a la Bardem y a Almodóvar revolviéndose ante tan osada declaración.
Y, oiga, que este chico y actorazo, se ha metido en política, y ha ido a manifestarse contra la normalización lingüística. Y, entrevistado que fue en esa manifestación hace unos meses, dijo que él quiere que, si un día se pone malo, le opere el mejor cirujano "y no el que mejor hable euskera o el que mejor baile la sardana".
Así que, por buen actor, por coherente y por haberse atrevido a contar alguna de las verdades del barquero, quiero homenajear desde aquí a Toni Cantó.

Ya lo sabía, ya lo sabía...

2009-10-20T14:33:00.003+02:00

Dos años y pico ha que se lo venían diciendo. Ellos pensaban que esto no pasaría nunca, que eran intocables, que el poder les blindaba, que el pueblo era suyo, y despreciaban a los que no les doraban la píldora y les decían lo buenos que eran. Intentaban desprestigiar a todo el que se negaba a ser su PALmero, y no dudaban en utilizar contra ellos el vilipendio y el insulto en los medios de comunicación afines.
Dos años y pico de gasto desmedido, de malos gestos, de chulería y de miradas burlescas.
Pero nada es eterno, todo empieza y todo acaba, y lo negativo vuelve.
Hace dos semanas ellos brindaban con un "Grand Cru" que corrió "à gogo" en un caro restaurante con estrella porque les habían dicho que Fiscalía había archivado las actuaciones, gastando a manos llenas un dinero que habían expoliado (lo siento, no voy a decir "presuntamente") a los contribuyentes.
Pero, ironías de la vida, justo dos semanas después, parece que no van a comer ni beber con la misma alegría ni tan bien.
Y yo, como dicen en los anuncios de ese banco, ya lo sabía.
Foto: El alcalde de El Ejido, detenido hoy en la "Operación Poniente" junto a numerosos adláteres y testaferros.

Marchas y manifas

2009-10-19T15:12:00.003+02:00

Siempre he pensado que el tema del aborto, hasta cierto punto, es cuestión de moral y que, como tal, y dado que vivimos en un Estado aconfesional, no debería estar penalizado, pues nadie tiene derecho a imponer su moral a los demás. Y digo hasta cierto punto porque lo que sí parece incontrovertido es que, a partir del tercer mes, sí que hay algo que es un verdadero ser humano, y por ende pasaríamos la barrera que separa el aborto del asesinato de una personita.
En definitiva, soy de los que creo que debería despenalizarse el aborto hasta el tercer mes (allá cada uno con su moral) y permitirlo sólo en casos de grave peligro para el feto y/o la madre (subterfugio por el que, no lo duden, las clínicas especializadas nos seguirían "colando" los abortos que quisiesen).
Ahora bien, más allá de eso me parece una burrada y un asesinato, y basta con ver una ecografía de un feto de más de 3 meses para darse cuenta de lo que digo.
Y lo que, desde luego, me parece una burrada es eso de que una niña de 16 años que no puede comprar tabaco ni alcohol, ni, sin autorización paterna, hacer cosas tan risibles como ir a una excursión o tatuarse una luna junto al ombligo, pueda someterse a un aborto sin que sus padres siquiera se enteren. ¿A quién se le ha ocurrido esa sandez?
Porque una cosa es que no se deje la decisión final en manos de los padres (lo que me parece relativamente coherente, pues no me parece lógico que porque los padres digan que tenga a la criatura, la niña hipoteque su vida para sempre jamás) y otra que ni siquiera se enteren de la película.
Vale, la niña abortará si así quiere ella y un equipo de ginecólogos y psicólogos le explican perfectamente los pros y contras de cada una de las opciones. Pero, joder, los padres deben saberlo. Y, qué coño, no tendrá a la criatura, pero tendrá que pasar el trance de ver a sus padres con cara de mala hostia y/o pasar un mal rato, y quizás eso le sirva para no reincidir. Desde luego, es un error que a los jóvenes les salgan gratis las estupideces que cometen. Están en edad casi adulta, y deben ir aceptando, al menos en parte, las consecuencias de sus acciones.
Y, vale, que la raíz de todo es la educación sexual. Y por ahí hay que empezar a atajar el problema. Pero lo que es un sinsentido es que una chica de 16 años pueda abortar sin que sus padres siquiera lo sepan.
Bueno, a lo que iba: que todo esto parece que no soy el único que lo piensa, y hubo un buen puñado de gente que se echó a la calle para decírselo a los que, hoy por hoy, tienen el poder de presentar el proyecto de ley y aprobarlo en Cortes. Muchos miles de personas que fueron, y otros muchos miles que no pudieron, por mil razones. Y pedían que se retire ese proyecto de ley y que sea sustituido por otro que se ajuste más a lo que la mayoría pide.
Pero, claro, era Azanar el que estaba en la manifestación y no Pilar Bardem; y esto no es lo que "pasa con un Gobierno facha", como decía su hijito querido; y como quien lleva las pegatinas contra la Ley del Aborto son Esperanza Aguirre y COspedal, y no Gurruchaga, Zerolo ni El Gran Wyoming, el Gobierno no les va a hacer ni puto caso, y la inaguantable Leire Pajín ya ha anunciado que el Proyecto de Ley se mantiene sin cambiar una sola coma.
Un verdadero ejercicio de democracia y una lección de cómo se gobierna para todos.
Porque, claro, aquello era una manifa, con gente guay con pañuelitos de cuadros al cuello "a lo Arafat", y lo del sábado fue sólo una marcha de la rancia derechona en la que, seguramente, iban todos con banderas preconstitucionales y símbolos franquistas.
¡¡¡País!!!
Foto: Pilar Bardem gritando contra la guerra de Irak. Tan bien lo hizo, que la han hecho portavoz de "Sí al canon" y, de paso, la olla gorda. Por cierto, adivina adivinanza ¿dónde están todos los del "No a la guerra"? ¿Lo de Afganistán no es guerra?

Nacer de nuevo

2009-10-12T10:38:00.003+02:00

El pasado lunes (hace hoy una semana) andaba yo conduciendo con quinientas cosas en la cabeza, cargado de stress y con prisas, como siempre en esta puta vida.
En un cruce de caminos, el Cielo (o Dios, o el Destino, o la Energía Cósmica, o aquello en lo que crea cada uno) me mandó una señal en forma de accidente de circulación.
Salí por mi propio pie del coche y, como quien dice, casi quitándome el polvo del traje. El coche, con sus airbags y sus mil sistemas de seguridad lo hicieron posible.
Al final, fractura de tobillo, un mes enyesado, y una tremenda carga en el alma. Pero viendo el coche (y unas fotos que tomó un amigo) me di cuenta de que mis días pudieron acabar ahí.
Dicen que los accidentes son señales que deben hacernos reflexionar. Y en esas ando... Las prisas, el stress, querer estar en todo y a todo no tiene sentido.
Y si escribo esto es para que quien quiera y pueda leerme, haga esa reflexión sin esperar a un accidente que le empuje a ello.
He vuelto a nacer, y espero hacerlo mejor esta vez.

Ya es otoño... ¿Dónde están los muertos?

2009-09-23T19:51:00.003+02:00

Ya es otoño. Ha empezado el curso escolar. O sea, que según nos había advertido la OMS, deberíamos estar enterrando muertos por la gripe A a cientos por día. ¿Y...?
No sólo no hay un gran número de muertos sino que hace días que ni siquiera aparecen noticias de muertos por gripe gochina.
¡¡¡Qué manera de jugar con los sentimientos más profundos de la gente!!! Haciéndonos temer por la salud de nuestros hijos para nada. Para hacer caja y para echar una cortina de humo sobre la crisis y lo rematadamente mal que lo hacen
Cabrones... Tendrían que poner una bomba biológica de Gripe A en el próximo Consejo de Ministros y en la próxima reunión de la OMS. A ver si palmaban, los muy hijos de puta. Eso sí, previa ingesta de todo el jodido Tamiflu que custodian nuestra Fuerzas Armadas.
Foto: El virus de la gripe (normal) en toda su salsa, para los que no lo conociesen. Chicos, el virus. Virus, aquí unos amigos.

Lecciones de Economía

2009-09-04T00:32:00.003+02:00

Rafi, Fali, el Cabeza y el Culebra. Cuatro especialistas en Economía, analizan la situación del país con ese conocimiento que sólo da la calle. Eso sí, desde dos puntos de vista distinto: el de los pijos sevillanos (de esos que querrían vivir como viven, pero pudiendo) y el de los "canis" del Polígono.
Para que luego venga la chorra de la Ministra a decirnos que lo peor ya ha pasado.
Al menos, con éstos, te echas unas risas.
Un abrazo a tod@s l@s que pasáis por aquí.

Jugar a ser dioses

2009-08-28T13:30:00.004+02:00

Creemos que la tecnología y el progreso lo son todo. Creemos que podemos cambiar los cursos de los ríos, construir en arenas movedizas, encauzar lluvias, curar enfermedades, volar, vivir en el espacio o bajo el mar, crear animales y plantas híbridos, alterar cromosomas, hacer fértiles a los estériles...

Creemos que lo tenemos todo bajo control.

Y por eso, cuando algo se nos escapa un poquito y no tenemos una mano con repóker de ases, nos acojonamos y todo el mundo se vuelve paranoico.

Para ejemplo, un botón. Miren ustedes la histeria colectiva con la "gripe A" (no quieren llamarla porcina, spongo que porque, supongo, considerarán una deshonra que el hombre haya contraido una enfermedad con tan poco glamouroso origen). La gente duda si llevar los niños al colegio antes de que los vacunen, acuden a urgencias con cualquier estornudo, estudian cómo "colarse" unos puestos en la cola de los vacunables, se permite a la industria farmacéutica saltarse protocolos de experimentación y hacer ensayos en seres humanos sin apenas haber probado la vacuna en animales...

¡Qué jodida es la vida! Nos creíamos dioses, y un pequeño virus (una mierda de bichito, vamos), nos amenaza con el jaque mate.

Yo no sé ustedes, pero mi menda pasa de asustarse. Las epidemias, las riadas, las erpciones volcánicas han sido formas en que la Madre Tierra ha ido haciendo a lo largo de sus muchos siglos sus particulares "ERE" (expedientes de regulación de explotadores), y esto no va a dejar de pasar.

Y no sé si será la gripe porcina la que traiga el Apocalipsis (que creo que no, como tampoco la encefalopatía espongiforme -la enfermedad de las vacas locas, ´¿se acuerdan?- ni la gripe aviar lo fueron, aunque así lo anunciaban), o cualquier otra enfermedad, catástrofe o acto de la Naturaleza.

Lo que si sé es que si me tiene que tocar, me tocará. Así que, a seguir viiendo con la mayor normalidad posible, sin ataques de histeria colectiva y, a ser posible, en equilibrio.

Consume sólo lo que necesites, intenta destruir lo menos posible, dispon de la Naturaleza, pero no abuses de ella. Y sé modesto y humilde, y deja de pensar que el Hombre tiene solución para todo.

Ese será el camino para bajar del Olimpo y para, quizás, tener una mejor y más larga vida.

P.S.: No puedo eviar remitirles a los blogs de dos ilustres visitantes, que dedicaron (hace mucho en el caso de Miss Sybarite, y algo menos The Blogolist) entradas a la paranoia que se ha generado con la jodida "gripe gochina" (como la llaman ellos)

Foto: El Dios de JL Martín que tan buenos momentos nos ha dado desde sus tiras de "¡Dios mío!" en la rvista "El Jueves"

Soy mediterráneo... y mis peques también

2009-06-24T20:37:00.004+02:00

Anoche fue, como supongo todos sabéis, la noche de San Juan (vale, en Alicante se celebra hoy) y, como cada año, bajé a la medianoche a bañarme en el Mediterráneo, iniciando esta vez en tan pagano rito a mis dos pequeños.

Hace años me di cuenta de que la Noche de San Juan es el ritual mediterráneo de la vida, en el que se aúnan los cuatro elementos (agua, tierra, aire y fuego) en una perfecta, precisa y preciosa comunión de la que somos el elemento catalizador los que participamos del rito.

A las 12, hora bruja, hacemos nuestra inmersión en el mar, sin perder contacto con la tierra, que tocamos con los pies, mientras el aire nos acaricia la cara, trayéndonos el calor producido por el fuego de las hogueras.

En ese momento tomas conciencia de que , independientemente de tu nacionalidad, eres mediterráneo. Que llevas en tus venas, en tu código genético y en tu conciencia la tradición y la cultura de esos navegantes, conquistadores y guerreros que, a la vez, culturizaron cada sitio que pisaron y que crearon la Civilización, tal y como la conocemos, y las bases de lo que hoy es Occidente. Y que el catalizador de todo eso, es el Mar Mediterráneo. Y, sobre todo, te das cuenta de que sigues vivo y de lo bello que eso es, y sonríes feliz.

Anoche, mis hijos recibieron su bautismo en este pagano rito de adoración a los elementos. Pude verlos en la orilla, con los pies metidos en el agua, lavándose sus alucinadas caritas con una mezcla de entusiasmo y sorpresa. Y sé que, aunque no de una forma racional, comprendieron todo el significado del momento y sintieron la energía del Mar.

Foto: Una hoguera de San Juan

El precio de los errores

2009-06-24T19:42:00.003+02:00

Si usted, pequeño autónomo, cometiese el imperdonable error de presentar un día tarde el Modelo 110 de ingresos a cuenta, aunque fuese negativo, tendría que abonar una multa de 300 euros.

Si usted, sufrido conductor, fuese sorprendido haciendo uso de su móvil, le impondrían también una multa de 300 euros (además de dar un buen bocado a los puntos de su carnet).

Y esa misma cantidad, 300 euros, es la que Don Baltasar Garzón habrá de abonar como multa por haber sido negligente en su trabajo y haber acordado de forma tardía (tendría el hombre alguna cacería a la que acudir o alguna conferencia que dar en Nueva York a precio de pelo de conejo) la prórroga de la prisión provisional acordada para dos dos narcotraficantes turcos, de modo que, cuando llegó la orden de mantener dicho medida, los interfectos habían sido puestos en libertad y, obviamente, de habían fugado. Salam Aelikum, Baltasar, Que Alá sea contigo. Ya nos veremos en otra vida.

Como dijo Trillo, "¡¡¡Manda cojones!!!" los distintos precios que los españoles pagan por sus negligencias. Y es que, como dijo Pedro Pacheco hace lustros, "La Justicia es un cachondeo".

Foto: Garzón en clara postura de "a mi que me registren"

Los trajes de Camps y otras dádivas

2009-05-20T16:09:00.002+02:00

Hoy ha declarado como imputado Francisco Camps porque, parece ser, un señor llamado "el Bigotes" le dijo que se pasase por Milano y se pillase los trajes que quisiera, y otro señor llamado Garzón, y que es juez, para quien no lo sepa, mantiene que esto fue en pago a ciertos favores.

Tiene narices que, tal y como esté el país (el de verdad, no el periódico) andemos todos preocupados por los puñeteros trajes, que, estoy seguro, le regalaron al señor Camps.

Las diligencias se instruyen por un presunto delito de cohecho, esto es, se intenta dilucidar si esos trajes se regalaron a cambio de algún favor prestado desde el cargo. O sea, que o se demuestra que Camps es un pringado que se ha venido por un puñado de trajes o la cosa quedará en agua de borrajas. Yo voto por lo segundo, porque Camps tiene cara de todo menos de "pringao".

Lo que me hace gracia es que Leire Pajín y otros muchos políticos, en vez de trabajar para solucionar los problemas (que para eso le pagan), anden estos días poniendo el grito en el cielo por el asunto de los trajes, cuando el tema de la dádiva a los políticos es, por desgracia, el pan nuestro de cada día.

Propongo un sencillo juego... Ponganse en el mes de Diciembre en la puerta del despacho de cualquier alcalde de cualquier pequeño pueblo, y contabilicen las cajas de vino, jamones de pata negra, cestas y otros regalos que reciben. Les aseguro que el valor de esos regalos supera el sueldo anual de muchos.

Y no digamos de la cantidad de prendas, joyas, complementos, viajes, aparatitos, móviles, ordenadores, entradas a eventos deportivos, etc. que reciben los políticos.

La mayoría, por supuesto, suelen ser regalos de gente que tiene con ellos vinculaciones. O sea, empresas adjudicatarias de obras y servicios.

Aquí todos pillan, así que, qué quieren que les diga, me parece de lo más normal (que no correcto, ojo) que a Camps le regalase el Bigotes unos trajes. Y, miren ustedes, con más estilo que el consabido Jamón de Jabugo 5J.

Por eso, me importan un carajo los trajes de Camps, y por eso Leire Pajín me parece una payasa, una imbécil y una demagoga.

Si tienen cojones los políticos, que hagan una Ley que les obligue a declarar (y a pagar impuestos, por supuesto, por esas donaciones) todo lo que reciben al cabo del año. Entradas de fútbol, a la Fórmula 1, viajes, comidas, prendas, regalos navideños... todo.

No lo verán estos ojos mortales.

Foto: Camps luciendo traje.

SGAE (Somos Grandiosos Afanando Euros)

2009-05-07T14:12:00.003+02:00

No es la primera vez que hablo de esa pandilla de ladrones que militan bajo las siglas SGAE, y creo que al tema de cómo va la cosa en los conciertos me he referido también en alguna ocasión (es un tema sobre el que, como se dice en mi profesión, tengo "conocimiento de causa suficiente", pues llevé durante mis años de estudiante universitario las relaciones con la SGAE del Club de Música y Jazz San Juan Evangelista), Colegio Mayor en el que, a la sazón, vivía un servidor, mal alimentado de cuerpo, mas bien alimentado del alma.
Pero, el asunto ha vuelto a la palestra informativa con ocasión del caso del concierto benéfico que dio David Bisbal en esta mi tierra a favor de un niño que se llama Juanma y que tiene Síndrome de Alexander (mala cosa cuando a una enfermedad se le pone nombre de persona, porque es indicativo de que es algo jodido y, en la mayoría de los casos, con un tratamiento caro de narices). Y, ¿qué quieren que les diga? El cuerpo me ha pedido marcha, hasta el punto de volver a la acción (sé que, aunque sólo Laura me ha pedido "con acuse de recibo" que lo rompa, todos, querido público, vivíais con desasosiego en vuestros corazones).
Creo que una raza que se está degradando a pasos agigantados es la de los "tertulios". Aunque hay algunos de calidad, en la mayoría de los casos son gente con poca formación, menos criterio y mucha osadía para abordar con igual vehemencia una charla sobre psicología o sobre física nuclear (aprovecho para ofrecerme como tertulio de alta calidad para cualquier cadena que se precie y que pague bien). Y, desde luego, no iba a ser menos el tema de la SGAE y el concierto benéfico, en el que la gente anda algo perdida.
Como preámbulo, creo adecuado explicarles cómo va lo de los conciertos. Para que un concierto se autorice hay que pedirle permiso a la SGAE (¡¡¡manda huevos!!!), a la que hay que hacerle una declaración con el aforo de la sala (ya sea café-teatro, auditorio, estadio de fútbol o "espacio escénico") y los precios de las localidades.
Y hay que llevar las entradas (los tacos, vamos) para que los señores de la Bendita Sociedad los "contraseñen" (mediante un perforado que se hace con un troquel, en la mayoría de los casos).
Pero, como la SGAE se lleva, por todo el puto morro, el 10% de la recaudación (más 16% de IVA, esto es, un 11'6% de la recaudación), y no se fían ni de Cristo (cree el ladrón que todos son de su condición), para que te "contrseñen" las entradas, es requisito sine qua non haber ingresado, en efectivo o mediante aval, ese 11'6% de la hipotética recaudación que habría de venderse todas toditas las entradas.
Una vez pasado el concierto, vuelves con los tacos de entradas que no has vendido, te hacen la liquidación final (11'6% de la recaudación real, pero bruta) y te devuelven el 11'6% de lo que no se ha vendido (o el aval, previo pago de lo que te toque pagar).
Así son las cosas y así se las he contado.
Pues ese depósito previo fue el que tuvieron que hacer los padres del niño enfermo a cuyo favor se hacía el concierto (parece que ellos pusieron un aval), y ese 11'6% de la recaudación es lo que tuvieron que pagar a la SGAE (que ahora recula y dice que va a donar). ¿Pensamos lo mismo? Sí, más morro que Espinete.
Pero es que la cosa va más allá. A los conciertos va un inspector de la SGAE que toma nota de los temas que se cantan (en teoría, para que ese 11'6% que se lleva la SGAE se reparta entre los autores de los temas que se interpreten).
Pues les juro por mis muertos que he asistido como organizador a decenas de conciertos de blues, jazz, flamenco, new age... y que muchas de las canciones que allí se interpretaban o eran de autores extranjeros (a los que, me lo confirmaron ellos, la SGAE no les paga ni un euro); y otras muchas (sobre todo en los conciertos de flamenco) eran de autor desconocido o populares (y les aseguro que ese 11'6% tampoco ha llegado al pueblo que dio a luz esas coplillas).
O sea, que los de la SGAE se llevan su 11'6% de la recaudación bruta (aunque el organizador palme dinero) de todos y cada uno de los conciertos que se organizan en España, y sólo una ínfima parte de esto llega a los autores que componen las canciones que allí se tocan.
El resto, se lo gasta la SGAE en megasueldos de sus directivos, sedes palaciegas, campañas de imagen a favor de quienes les paniagua, cócteles estupendos con muchos y caros canapés y mucho boato.
Son una pandilla de ladrones.
Foto: Pepe Jazzman en acción. Era "nuestro" espontáneo, y saltaba a mitad del concierto de su butaca al escenario del Johnny para cantar blues en clave flamenca, dejando a los músicos "con las ruedas p'arriba", lo que se acentuaba cuando luego bajaba a camerinos y les regalaba una cinta y les explicaba los compases de los distintos palos del flamenco. Descanse en paz. Sirva como tardío homenaje la publicación de su foto en este blog.

Todos somos iguales, pero unos más iguales que otros...

2009-04-03T19:47:00.003+02:00

Hoy hemos vuelto a ser testigos de que existen ciudadanos de primera y de segunda. Algo que vulnera el artículo 14 de nuestra Constitución ("Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social"), del que son garantes nuestros jueces y fiscales, pero que, precisamente, son ellos los que más lo quebrantan al actuar con poca ecuanimidad cuando se trata de aplicar las leyes a los que son como ellos.
Y digo esto porque esta mañana he sabido que el juez decano de Barcelona ha declarado por malos tratos, he visto en una fotografía cómo Su Señoría entraba libremente desde la calle, y he sabido después que también salía libre a comer (parece que esta tarde siguen las declaraciones).
De no ser Juez, esteseñor habría sido detenido anoche nada más poner su señora la denuncia, habría pasado la noche en los calabozos, y habría entrado esposado y sin asear al Juzgado, donde, tras tomarle declaración con leso respeto a su derecho a la presunción de inocencia, el Fiscal habría dirigido frente a él de forma automática una acusación con petición de cárcel y orden de alejamiento por dos años, y el Juez le habría aconsejado firmar una conformidad con la acusación, bajo compromiso de darle la condicional y bajo amenaza de que ir a juicio dería peor. Este es el día a día de los Juzgados que cualquier abogado ejerciente en el noble Turno de Oficio puede dar fe de lo que digo, sin enmendar una coma.
Pero hoy sí. Hoy ha sido distinto. Este señor es Juez. Y, por eso, no ha dormido en el calabozo, se ha podido duchar, y entrar en el Juzgado pulcro, aseado, libre, sin esposas ni guardias civiles custodiándole, y abogando por su inocencia.
No. Definitivamente no ha sido tratado como los cientos de hombres que visitan a diario los Juzgados como consecuencia de las denuncias de sus mujeres. No todos somos iguales. Hay unos más iguales que otros.
Me apena que esto pase con quien, como he dicho, deben velar por la igualdad, porque da la impresión de que has puesto a una zorra a cuidar las gallinas.
No me ha causado sorpresa alguna, pues, leer esta tarde que este Juez envió una carta recriminatoria al Jefe de los Mossos d'Esquadra, acusándoles de filtrar informaciones que desprestigiaban a los Jueces, tras publicarse en la prensa que una juez de Barcelona quiso saltarse un control de alcoholemia de la policía catalana. Porque, claro, no iba a recriminar a la Juez que intentó valerse de su puesto para librarse de la retirada de carnet y de la multa. ¿Para qué? Siempre es más fácil matar al mensajero.
Escúcheme, Señoría, porque se lo digo con el mayor respeto. Lo siento, pero esto no es un problema doméstico ni familiar, y usted sí tiene algo que decir. Tiene que explicar por qué a usted lo tratan distinto.
Como dirían los políticos, estamos ante un problema de ética y estética.
No quiero que nadie vea aquí una argumentación a favor de los maltratadores, líbreme Dios. Yo sólo recapacito sobre la desigualdad de trato que hay según quién seas, que es lo mnás injusto del mundo.
Y, aprovechando, propongo una reflexión sobre el ineficaz, automático y, a la vez, anticonstitucional sistema de protocolos, normas y enjuiciamientos que se han implantado en la lucha contra los malos tratos.
Foto: Su Señoría entrando en el Juzgado a declarar.

Los accidentes

2009-04-01T03:22:00.003+02:00

Hace poco me recordaron el texto que a continuación añadiré, con el que, en su día, reí hasta que me dolieron todos los músculos del cuerpo.
Quien en su día me lo mandó aseguraba que era un caso verídico y que incluso había existido un proceso sobre dicho accidente en un Juzgado de Pontevedra. Pero, sinceramente, lo desconozco y lo dudo.
Todo ello no obstante, sea cierta o no, la historia es desternillante, y es la narración que un albañil gallego hace a la aseguradora del accidente que ha sufrido en la obra, al pedirle aclaraciones la compañía sobre el mismo, pues no entendían muy bien cómo podía haberse causado lesiones de tal índole.
Así que, sin más preámbulos, ahí va la (presunta) carta remitida por este albañil a la aseguradora:
"Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felízmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacio que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vertebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la cuerda. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."
Tiene miga el asunto.
Ilustración: El albañil tras el accidente.

Bendito cambio de hora

2009-03-29T11:35:00.007+02:00

Me encanta este cambio de hora. Ahora empieza, de verdad, de verdad, la primavera, en la que yo, climatológicamente, vivo casi todo el año (para ser sinceros, este año menos, porque hemos tenido un invierno crudillo).

Pero ahora sí se nota. No salir del trabajo de noche. Disfrutar de una luz estupenda toda la tarde. Los días largos... En fin, que se me alegra el corazón.

Perder una hora de sueño es magro tributo a pagar por esta sensación.

Foto: Un almendro en flor rodeado de chumberas, cerca del Cortijo del Fraile (donde tuvieron lugar los hechos que inspiraron a García Lorca "Bodas de Sangre"), en el Parque Natural Cabo de Gata-Níjar, hace ya mes y medio.

Cómo contarme en cinco imágenes (con retraso importante)

2009-03-23T22:03:00.012+01:00

Pues sí, no recuerdo ya qué tiempos corrían (si consulto veo que fue un 2 de Febrero de 2009) cuando Miss Sybarite me emplazaba a realizar un foto-meme consistente en seleccionar cinco imágenes que me definiesen.
Entre otras reglas (que me voy a pasar por "l'Arc du Triomphe" por pura anarquía y rebeldía ante las normas carentes de lógica), se establecía que no podía figurar ropa interior (salvo la explícitamente erótica), complementos "demasiado evidentes" (vaya usted a saber la idea de "evidencia" de cada cual") ni materiales fungibles (ahí ya flipo en colores).
Había, además, que mencionar a la persona que nos había retado con el meme, y a la vez "nominar" a otros cinco blogueros (cosa que no haré porque creo que todos los que pasáis por aquí lo habéis hecho ya, sin perjuicio de que el que quiera se tome la libertad de hacer el foto-meme).
Bueno, pues mes y medio más tarde, dispóngome a ilustrar con cinco instantáneas algunas cosillas sobre mi persona (humana).

Soy cáncer, y como tal, soñador, sentimental, sensible, imaginativo, empático y dado a mis seres queridos.

Foto: Unos cangrejos que hace un artista del vidrio en Murcia. El precio, prohibitivo.

No podría vivir sin el sol, y tampoco sin el mar. No sé si será por ser cáncer, que es un signo de agua, pero el mar es parte de mi. Me encanta mirarlo, navegar, bañarme en él, bucear... Tengo una conexión muy especial con el mar, que a la vez es confidente y enemigo a respetar.

Foto: El mar visto desde mi terraza en uno de esos innumerables días soleados de que se disfruta en mi tierra.

Soy persona de contrastes... En mi vida alternan el traje y las corbatas (¡¡¡me encantan las corbatas!! Debo tener más de 70) con los blue jeans; lo último en tecnología con los vinilos; el ordenador y la pluma estilográfica; el iPhone y la cámara de carrete; el periódico digital con el tacto del periódico de papel en un bar... y así mil cosas.

Foto: Un traje de chaqueta, algunas de mis corbatas favoritas, unos blue jeans y unas zapatillas.

Soy un bon vivant irredento. Me encanta vivir bien. Comer y beber bien. Me gustan la comida, los vinos, los relojes, los coches, los hoteles, los bares, los viajes, las corbatas, los trajes, los móviles... Hedonista y sibarita que es uno. Ojo, que no todo ha de ser caro. Puedo disfrutar de unas patatas con huevos fritos, o de la cena más sofistifcada. Y, por supuesto, como mejor se disfruta todo es en buena compañía, la de los que quieres.

Foto: Unas ostras de Cambados y una copa de Tattinger que me regalé el día de Nochebuena como merienda en el Glass Bar del Hotel Urban en Madrid.

Gamberro. Soy muy gamberro y algo ácrata. Me gusta hacer cosas que epaten a los que están acostumbrados a verme con mi seria imagen de abogado... No es bueno que lo etiqueten a uno.

Foto: Yo, con unas gafas de sol y un sombrero indescriptibles, posando para la posteridad.

Y, bueno, que cinco fotos se quedan cortas... os tendría que haber contado más cosas, pero al menos, respetaré la regla de que fuesen cinco fotos.

Espero no haberos asustado. Tampoco creo haberos descubierto nada nuevo a los que me conocéis. Pero creo que me descubrís día a día leyendo lo que escribo. Muchas gracias por estar ahí.

Ah, y el que quiera, está invitado a hacer un foto-meme.

Jaime de Cristal

2009-03-07T01:58:00.003+01:00

Mi abuela Carmen era profesora de Lengua y Literatura en la Escuela de Magisterio de Almería. Tenía en su despacho en casa millones de libros, una buena parte de ellos de literatura infantil. Yo vivía muy cerca de su casa, y casi todas las tardes iba a verla, y me encantaba leer algún libro, mientras ella preparaba las clases para el día siguiente.
Había un libro de cuentos cortos que me encantaba, "Cuentos por teléfono" de Gianni Rodari. Mi abuela, antes de morir, me dijo que cogiese los libros que quisiese de su biblioteca para mis hijos. No dudé el primero.
Cuando mis hijos alcanzaron la edad de que les contase un cuento antes de dormir, les enseñé el libro y les expliqué que me lo había regalado mi abuela (a la que, claro, ellos no conocieron). Ahora, cuando los tengo conmigo, me piden que les lea un cuento "del libro de tu abuela, papi". Y yo encantado.
El caso es que, el otro día, les leí un cuento que pensé que debía reproducir en este blog, porque también es un cuento para adultos, y con una moraleja interesante. Así que, paso sin más a reproducir el cuento "Jaime de Cristal":
"En una lejana ciudad nació en cierta ocasión un niño que era transparente. Se podía ver a través de sus miembros como se ve a través del aire y del agua. Era de carne y hueso y parecía de vidrio, y si se caía no se rompía en mil pedazos, sino que, como máximo, se hacía un chichón transparente en la frente.
Se veía latir su corazón y se veían sus pensamientos, inquietos como los peces de colores en su pecera.
Una vez el niño dijo una mentira, por equivocación, y la gente vio irremediablemente algo como una bolita de fuego a través de su frente; dijo la verdad, y la bolita desapareció. Durante el resto de su vida no volvío a decir más mentiras.
El niño creció, se hizo un muchachote, luego hombre, y todos podían leer sus pensamientos, y cuando se le hacía una pregunta, adivinaban su respuesta antes de que abriera la boca.
Se llamaba Jaime, peor la gente le llamaba Jaime de Cristal, y lo apreciaban por su lealtad, y a su lado todos se volvían amables.
Desgraciadamente, un día subió al gobierno de aquel país un feroz dictador y comenzó entonces un periodo de opresiones, de injusticia y de miseria para el pueblo. El que osaba protestar desaparecía sin dejar huella. El que se rebelaba era fusilado. Los pobres eran perseguidos, humillados y ofendidos de cien maneras.
La gente callaba y aguantaba, temerosa de las consecuencias.
Pero Jaime no podía callar. Aunque no abriese su boca, sus pensamientos hablaban por él: era transparente y todos leían en su frente sus pensamientos de desdén y de condena a las injusticias y violencias del tirano. Luego, a escondidas, la gente comentaba los pensamientos de Jaime, y así renacía en ellos la esperanza.
El tirano hizo detener a Jaime de Cristal y ordenó que lo encerraran en la más oscura de las prisiones.
Pero entonces sucedió algo extraordinario. Las paredes de la celda en que había sido encerrado Jaime se volvieron transparentes, y luego también las paredes del edificio, y finalmente también los muros exteriores de la prisión. La gente que pasaba cerca de la cárcel veía a Jaime sentado en su taburete, como si la prisión fuese también de cristal, y continuaban leyendo sus pensamientos. Por la noche, la prisión esparcía a su alrededor una gran luminosidad y el tirano hacía cerrar todas las cortinas de su palacio para no verla, pero ni así conseguía dormir. Incluso estando encarcelado, Jaime de Cristal era más poderoso que él, porque la verdad es más poderosa que cualquier otra cosa, más luminosa que el día, más terrible que un huracán."
(Dedicado a Miss Sybarite)

Reforma Parcial y Urgente del Código Penal

2009-03-06T23:46:00.004+01:00

Ese era el título de la Ley Orgánica 3/1989. Y creo que, a la vista de los acontecimientos, se hace necesaria otra reforma de similar guisa.
Me he quedado "paté de foie" cuando he sabido que, al final, contra el tesorero del PP y el senador que Garzón apuntó como el summum de la corrupción, el Ministerio Fiscal (controlado, como todos sabéis, por el Gobierno) no ve siquiera indicios de criminalidad alguna. ¿Quién nos lo iba a decir? Con lo riguroso que es Don Baltasar.
Bueno, pues parece que muchos profetas acertaron.
Y así las cosas, sinceramente, me parece irrisoria la pena que podría caerle al Sr. Garzón de prosperar la querella del PP, que yo veo muy bien fundamentada y técnicamente muy acertada (bueno, ejem, yo la habría hecho mejor, claro). Porque el Sr. Garzón ha prevaricado y no sólo eso, sino que ha usado la Administración de Justicia como su cortijo particular, usándola para fustigar a los que han levantado la voz contra sus formas de actuar.
Esa sería la primera reforma que propondría: aumentar las penas para los prevaricadores. Porque no entiendo cómo un señor por ir con exceso de velocidad, aunque nada pase, pueda ir a la cárcel, y un juez prevaricador, que juega con la hacienda, la honorabilidad e incluso con la libertad de las personas, se va de rositas con una mera inhabilitación que, encima, le importará un carajo, pues siempre habrá "generosos amigos" que le editarán un best seller, le ayudarán a montar un despacho de abogados o le pagarán a precio de pelo de conejo unas conferencias. Por cierto, aprovecho para refrescar memorias y hacer notar que el Sr. Gómez de Liaño, por mucho menos, fue condenado... pero, claro, intentó tocar a Don Jesús del Gran Poder, que en paz descanse.
Dicho lo cual, y leido lo poco que se conoce de las diligencias, mi segunda propuesta sería tipificar como delito el ser gilipollas.
Me explico. Asegura el Sr. Garzón que en contrapartida por sus gestiones para traer la Copa América y la Fórmula 1 a Valencia (grandes delitos, sin duda), el Sr. Camps, Presidente de dicha Comunidad Autónoma, percibió unas "comisiones en especie" consistente en unos trajes de Milano. Y, permítanme, venderse por unos cuantos trajes, y encima de Milano, es ser muy gilipollas. Porque, digo yo, que si uno se vende, se vende bien, por una buena morterada, o, puestos, por medio centenar de trajes hechos a medida en las mejores sastrerías de Savile Row, con sus zapatos correspondientes, corbatas, gemelos y demás parafernalia. Lo que, además, tanto la organización de la Copa América como el Sr. Ecclestone pueden permitirse.
Coño, que hasta el alcalde de Alcaucín, que es un pueblo pequeñito, tenía 160.000 euros en el colchón. Y Camps es Presidente de una Comunidad Autónoma grande y rica.
Así que, si el Sr. Camps ha hecho esas gestiones por 6.000 euros en trajes, debe ir a la cárcel... por pringao y por gilipollas.
Foto: Dos asesores que también cobraron en trajes.

Esperanza

2009-03-03T02:24:00.004+01:00

Los "no nacionalistas" han sido más en las urnas que los que, en mayor o menor medida, justifican las acciones etarras.
Quizás, los nacionalistas no gobiernen los próximos cuatro años en el País Vasco.
Ojalá. Hoy tengo esperanza en que los vascos recuperen su libertad.
Foto: Esperanza (Aguirre), que no se ha dignado a aparecer ´por la campaña vasca, ni por la gallega.

Para chulos mis cojones

2009-02-26T08:25:00.004+01:00

"No saben estos del PP con quién se están jugando los cuartos. Querellitas a mi. Ahora se van a enterar. Porque aquí, para chulo yo, y para puta mi novia!. Algo así debe pasar por la cabeza de este interfecto que, lejos de inhibirse desde el mismo momento en que sabe que no es el juez que debe instruir la causa, ha redoblado sus esfuerzos para buscar pruebas con las que imputar a personas que estén lo más alto posible en la estructura del PP.
O sea, impacial que te rilas. Y el principio del juez determinado por la Ley se lo pasa por el arco del triunfo. Porque por encima de la Ley de Enjuiciamiento Civil y la Ley Orgánica del Poder Judicial está la Ley de Baltasar, que actúa como Charles Bronson en !La Ley de Murphy", en plan justiciero. A él nadie le dice, ni el PP ni el Fiscal General, cuando debe inhibirse o dejar de aparecer en las portadas de los periódics.
Alguas de las cosas que está haciendo puede dar al traste con las pruebas por nulidad. Pero qué más da si a él le ha servido de vendetta. Joderá al PP de cara a las elecciones del domingo. ¿Qué más da si el precio es que al final se escapen algunos corruptos? Porque ojo, que el que haya robado, que pague. Pero está claro, desde hace más de una semana, que Garzón no es competente ara llevar ese caso, con la Ley en la mano; y desde hace más que está inhabilitado moralmente, por ir de cacería y rancachelas con el dimiso Bermejo.
¿Debe seguir este tío seguir con una toga y un Juzgado en sus manos? ¿Es que nadie lo va a expedientar? Me la suda las oposiciones que haya sacado. Es todo menos ecuánime e imparcial, que es lo que ha de ser un Juez.
Foto: El interfecto.
Nota: Si queréis echar un ojo a la querella del PP contra Garzón, pinchad el enlace. Merece la pena leerla, y como profesional creo que está muy bien fundamentada.

Mis 20 Propuestas Primavera-Verano 2009

2009-02-24T17:49:00.003+01:00

No soy un lince de las finanzas, ni una eminencia de la Macroeconomía, ni un gurú de la Mircoeconomía. Pero, créanme, miro las medidas que adoptan y proponen los politicos, y me pregunto en qué país viven.
No sé si será el árbol que no les deja ver el bosque, o que yo sobrevaloro mis ideas, pero llevo varios días dándole vueltas a una serie de medidas que, extraidas de mi experiencia como empresario y de lo que vivo día a día y veo que viven los demás, creo que ayudarían a que las empresas llevaran mejor la crisis y quebraran menos. Vamos allá:
1)Anular recargos de Seguridad Social y Hacienda: No se entiende que, en una situación como la actual, donde la morosidad es tan grande, y donde las empresas y autónomos tienen problemas de liquidez, retrasarse un sólo día en el pago de cuotas de la Seguridad Social o del IVA les cueste, de entrada, un 20%. Y menos cuando, encima, quien debe a algunas de esas empresas es una administración pública.
2) Anular privilegios de la Seguridad Social y Hacienda en los concursos: ¿Por qué Hacienda o Seguridad Social cobran el 100% y yo, proveedor, me tengo que conformar con un 10%? Hacienda y Seguridad Social deben quedar sujetas a la "par conditio creditorum" o trato igualitario a todos los acreedores.
3) No aprobar la reforma de la Ley Concursal que está "en el horno": ¿Dejar que los bancos se privilegien al "refinanciar"? ¿Y es que el proveedor no refinancia cuando sigue suministrando?
4) Reducción de los presupuestos de las televisiones y radios públicos. Nos ahorraríamos una pasta. Hagan cuentas: TVE (con sus muchos canales), las autonómicas (creo que las 17 autonomías tienen ya teles privadas, y algunas, como Cataluña, Valencia, Galicia o Andalucía, hasta dos), las locales que mantienen muchos ayuntamientos, emisoras locales, de Diputaciones, autonómicas (yo no sé, pero en Andalucía, Canal Sur es la única que se oye en cualquier sitio, y donde ninguna se escuha, se coge en 3 ó 4 puntos del dial). Muy especialmente, prohibición de pujar por los derechos de eventos deportivos, películas o series en las que estén interesadas cadenas privadas.
5) Prohibición de las campañas institucionales que sólo son autobombo (o sea, nos limitamos al "no corras", "ponte condón", "mírate las mamas todos los años" y "paga tus impuestos, so cabrón").
6) Reducción drástica de los impuestos especiales en gasolina y en el alcohol. Íbamos a ahorrar una pasta en gasolina, y el alcohol para olvidar las penas sería más barato.
7) Reducción de los gastos en fuegos artificiales (no sé en vuestras tierras, pero por estos lares se gastan millones).
8) Fin a la impunidad de la gestión política irresponsable. O sea, el político que malgasta los cuartos de todos, al trullo. Ya verán como se cuidan más.
9) Tipificación de la quiebra de entes administrativos (Ayuntamientos y CCAA, sobre todo) y de la responsabilidad criminal de Alcaldes y Presidentes de CCAA. Es decir, que si un Ayuntamiento llega a la bancarrota, el alcalde a la puta cárcel.
10) Fomento de la exportación, con un plan efectivo que combine formación en comercio exterior del empresario, asesoramiento al exportador y apoyo financiero. Se gasta dinero en esto muy mal gastado.
11) Supresión de los canapés y caterings en actos políticos (12 de Octubre, 6 de Diciembre, fiestas locales y autonómicas, ...). Se ahorraba un dinero, se lo digo yo.
12) Fomento del uso del transporte público entre los políticos: Supresión de coches oficiales y uso generalizado del autobús y el taxi, en su caso.
13) Supresión del canon de la SGAE: Si hay crisis, la hay para todos.
14) Control férreo a las empresas de teléfonía, que te cobran lo que quieren, como quieren y que, además, te imposibilitan darte de baja si ellos entienden que les debes algo, y te siguen cargando mes a mes.
15) Precio público máximo para la ADSL: Todos tenemos derecho a la información y, además, las redes de telefonía, las pagamos nosotros (sí, cuando se meten los cables y se hacen las arquetas lo pagan todos los que sufragan la urbanización, o sea, en última instancia, el que compra una casa, y luego se cede "por tol morro" a Timofónica).
16) Retirada de la vía de todos los Policías Locales en hora punta. Se ha demostrado que sólo ocasionan mayores atascos y que el tráfico mejor se autorregula. Esto supondría un ahorro de combustible del 15%, además del beneficioso efecto para el medio ambiente y en pro de la lucha contra el cambio climático.
17) Supresión de subvenciones al cine español. El que sepa hacer algo vendible, que sobreviva. Si queremos que el cine sea una industria, hay que aplicar criterios de empresa.
18) Más inversión en educación. La gente bien formada es nuestro salvavidas a largo plazo y lo que nos hará ser menos dependientes de los diseños, patentes y cerebors extranjeros.
19) Fomento del I+D: Estamos donde estamos porque no somos capaces de crear valor añadido y, al final, producimos lo mismo que los paises en vías de desarrollo y más caro.
20) Aumento del control de la corrupción y de la financiación de los partidos políticos. Si no hubiese tanto "trinque", los precios serían más baratos.
Bueno, no son gran cosa, pero estoy seguro de que paliarían en buena medida la crisis. Ahora, hay que echarle huevos y aplicar estas medidas. Y no hay en la clase política quien sea capaz de ponerle el cascabel al gato.
Foto: Un desfile-happening de los más exitosos de esta edición de Cibeles que nos muestra las tendencias de moda que vienen. Escalofriante.

Todas las hostias al mismo lado

2009-02-18T14:43:00.003+01:00

Me desayuné con que hoy había huelga de jueces. Esa fue la primera. Hombre, la verdad, no se ha notado mucho. Han trabajado más o menos como siempre.
Así que, decidí ir a hacer unas gestiones en un Ayuntamiento. Cogí el coche y, al ir a salir del parking, me encontré con que los empleados de una subcontrata de la empresa concesionaria de los servicios municipales se manifestaban a las puertas del Ayuntamiento porque parece que quieren echarlos a todos a la calle, ERE de por medio. Y me costó una hora salir. Esa fue la segunda.
Llegué al Ayuntamiento de Níjar y, al volver, tuve que detenerme en plena autovía, porque unos agricultores, protestando contra la entrada del tomate marroquí y pidiendo medidas proteccionistas (a las que soy contrario, dicho sea de paso), han cortado la carretera.
LLevo dos horas aquí, parado, achicharrándome al sol, desde donde les escribo.
O sea, que el que la gente proteste contra los políticos hoy me ha costado tres horas de trabajo y me va a costar perderme un acto que había a las 3 en el colegio de mi hija, al que ya no llego ni aunque en este mismo instante se desbloquease.
Y me pregunto: ¿por qué los ciudadanos nos tenemos que llevar siempre las hostias? ¿por qué no se manifiestan a las puertas de las dependencias gubernamentales y bloquean a todos los políticos no 2 ni 3 horas, sino días, y nos dejan a los demás ciudadanos trabajar y hacer nuestra ida? ¿qué culpa tengo yo de que el alcalde sea un mal gestor, de que la Administración de Justicia vaya como o de que los agricultores no se mentalicen de que este es un mundo global en el que hay que competir y en el que se han acabado las protecciones arancelarias?
El caso es que todas las hostias van al mismo lado: al contribuyente de a pie, que sufre en las subidas de impuestos la incapacidad de los políticos y las concesiones de ayudas, que padece la lentitud de la Justicia (no les digo yo, que como de eso) y que, encima, es el jodido en todas y cada una de las protestas y manifestaciones que se producen.
P.D.: Y el roto que han hecho en el asfalto quemando neumáticos también se pagará de mis impuestos. ¡País!
Foto: Una barricada de neumáticos ardiendo.

Carnaval

2009-02-18T08:34:00.003+01:00

Siempre me han gustado las chirigotas (comparsas y coros menos, y cuartetos sólo si hay nivel).
El caso es que jueves por la noche es la gran final del Teatro Falla, así que hoy os traigo algunas chirigotas finalistas para que os riáis un rato.
La primera son "Los Enteraos", la chirigota del Selu, un clásico del Carnaval.

El segundo video es el popurri de la chirigota "Air con el Car Air", las lineas aéreas del Yuyu, otro clásico del Carnaval.

Y los cuplés de "Venimos con lo puesto", unos maniquíes que dicen en el estribillo "soy un maniquí con suerte, trabajo con buen horario, y encima por no moverme, me pagan un buen salario... clavaítoa un funcionario"

Por último, "Las chicas del Cobgelao", que son los chicos de la chirigota del Canijo vestíos de princesas de Walt Disney.

Hale, pues a disfurtar y ¡¡tipo, tipo, tipo!!!

Cambio de tercio

2009-02-13T13:58:00.002+01:00

Es esta una expresión taurina que encaja, sin embargo, perfectamente, en muchas situaciones de mi vida cotidiana. Para que luego digan que los toros son algo de otros tiempos y que no forman parte de nuestro acervo cultural.
Dicha expresión se refiere al momento en que se pasa de una fase a otra de la lidia (son tres, conocidas como tercios, y son el de varas, el de banderillas y el de muerte), y que marca un cambio sustancial en los lances que desde ese momento pasan a ejecutarse.
Por eso, hoy toca cambio de tercio y pasamos a relajarnos con algo de humor de mis venerados Monthy Python.
El gag de la lapidación de "La Vida de Brian", que es buenísimo y, para mi, un reflejo de cierta fases de la vida en que piensas que qué más pueden hacerte, y ya te importa todo un carajo.

Consejos a Faria

2009-02-03T10:10:00.006+01:00

Vengo del Juzgado cabreado como una mona. Hoy teníaseñalada una vista y se ha suspendido porque Su Señoría estaba en el médico. No ha sido una urgencia, sino una visita programada. Como la vista. Pero nadie se ha molestado en llamarnos para decirnos que no se iba a celebrar.

No digo que Su Señoría renuncie a ir al médico. Pero si sabe que tiene consulta, que no nos haga a los demás perder el tiempo teniendo que ir al Juzgado para quedarnos con cara de imbéciles al saber que nos volvíamos como habíamos llegado.

Pero es que hace unos días me ocurrió algo similar en Elche. Nos desplazamos 9 abogados y 8 acusados, más testigos y peritos. Unos 300 km. Un día antes llamamos a confirmar si se iba a celebrar. Porque conocemos el paño y porque a nadie le gusta darse un "paseo" como ése para nada. Y nos dijeron que sñi, que se celebraba. Total, madrugón, 300 km., y allí como clavos a las 9 y media. A las 10 y media sale una funcionaria a decirnos que se iba a suspender porque se habían olvidado de pedir a la Policía que llevase al noveno acusado, que estaba en prisión.

Podría seguir contándoles las numerosas suspensiones de señalamientos que sufro en mis carnes porque no se ha citado a una persona que ha de intervenir. O porque falta un informe, un oficio o lo que sea, y a nadie se le ha ocurrido mirar unos días antes si está y llamar a quien corresponda, en caso de que no, para que llegase antes del señalamiento.

Y eso, señores, no es falta de medios. Es falta de seriedad, de vergüenza y de respeto hacia los demás.

Para más inri, andaban hoy por el Juzgado unos técnicos de informática poniendo ordenadores e impresoras nuevos (que sustituyen a unos que se pusieron hace menos de un año). Joder, ni en Yahoo renuevan el material así. Lo que me hace pensar que alguien se lo está llevando crudo con los contratos de compra de material informático.

Son muchas estupideces que uno escucha en los informativos cuando hablan de los problemas de la Justicia. Entre ellas que se hable de que los Juzgados no están informatizados.

El incauto ciudadano seguro que se imagina a los funcionarios con una máquina de escribir antigua y el papel de calco. Y nada más lejos de la realidad. En los Juzgados hay unos equipos informáticos de última generación, unas impresoras estupendas, fotocopiadoras digitales y una banda ancha que para mi la quisiera.

Otra cosa es que estén mal informatizados y no haya interconexión entre las bases de datos de los Juzados de las distintas Comunidades Autónomas (es lo que tienen los reinos de taifas). Pero eso es cuestión de programación y de que quien encargue el programa sepa lo que hace falta y se ocupe de que quien se adjudique el concurso cumpla con las necesidades, y no de cuánto va a trincar de la operación.

Sin embargo, a los politicos no se les ocurre otra solución para la Justicia que comprar pantallas planas y ordeadores nuevos. Manda huevos.

Añadiré que los ordenadores no hacen las cosas solos, y que hay que darles las instrucciones precisas. Y les aseguro que el fallo del Juez Tirado y su Secretaria no se habría solventado con un ordenador y un buen programa. Para que el ordenador envíe la información, hay que dársela, y ahí lo que faltó fue que se ejecutase la Sentencia, lo cual debe ser acordado por el Juez. Y le debería haber dado cuenta el Secretario, que debería llevar un regsitro de sentencias y saber el estado de cada una. Pero para eso hace falta mirar los listados o programar las alarmas en el programa de gestión de expedientes.

En definitiva, que como yo sé de lo que hablo, me río de la falta de medios, que la hay (sobre todo humanos), pero que no es la causa de los males de la Justicia. Poner más medios sin enmendar los fallos que hay es tirar el dinero.

Y como puede ser que yo esté obcecado por mi implicación, les voy a dar algunos datos para que reflexionen y me digan si exagero:

- Hay Juzgados que tienen asuntos pendientes de dictar sentencia hace más de un año.

- Más de una cuarta parte de los señalamientos se suspenden porque no han sido citadas algunas de las personas que han de intervenir.

- Los Juzgados se supone que tienen un horario de 9 a 15 h, con una parada a media mañana para tomar un café. Vayan a las 9 de la mañana a los Juzgados y si encuentran a más de un 30% de los Jueces y Secretarios, me lo cuentan.

Quizás Sus Señorías dedican sus tardes a trabajar en sus casas, pero si ellos no cumplen con los horarios, ¿cómo van a exigir a los funcionarios?

Porque esa es otra. Jueces, Secretarios y Funcionarios son como tres familias de la Mafia. A veces tienen sus trifulcas, pero, al final, se respetan los territorios. Y si para adoptar soluciones es a ellos a los que se les escucha, estamos aviados. Porque ninguno de esos colectivos va a señalar los errores de los otros. A los profesionales, que somos los dolientes, nadie nos pregunta. Claro que para darla sinceramente y no perjudicarnos, tendría que ser como el Comandante Marcos: encapuchados y con la voz distorsionada. Pero daríamos muchas claves.

El Secretario es el encargado del personal y el que debería expedientar a todos los funcionarios que no cumplan con su trabajo. Pero ninguno lo hace. Quizás porque, como digo, ellos no están del todo "limpios".

¿Por qué no hay ninguna sanción a ningún funcionario? ¿Y por qué, por ejemplo, no se expedienta a jueces como ese que todos pensamos que dedican ingentes cantidades de tiempo y recursos a causas que a priori saben que están abocadas al archivo y que no son urgentes, mientras tienen en su mesa montañas de causas abandonadas que precisan de una rápida resolución? ¿Se debería permitir a un Juez que no tiene su Juzgado al día dar conferencias o cursos (cobrando, of course) en horas en que debería estar trabajando?

Por eso, la verdad, la huelga del 18 de Febrero me la "refanfinfla".

En cuanto al título de la entrada, espero que Su Futura Señoría tome nota de todo esto para cuando comience su carrera judicial. Hacen falta muchos jueces buenos y trabajadores, y confío en que ella lo será. Y no digo que yo tenga la verdad absoluta. Pero hará bien en escuchar a todos, incluidos abogados y procuradores.

Foto: Expedientes apilados en un Juzgado.

Vamos a contar mentiras, tralará

2009-01-28T09:46:00.002+01:00

Dicen que el FEIL (Fondo Extraordinario de Inversión Local, creo, y que se pronuncia igual que "fail", que en inglés significa suspender o catear) va a crear 800.000 puestos de trabajo, con una duración media de 8 meses. Si tenemos en cuenta que se van a invertir 8.000.000.000 de euros, la regla de tres nos da un dato contundente: se van a invertir 10.000 euros por puesto de trabajo a crear, y va a durar 8 meses.

Apuesto mi mano derecha a que si a las PYMEs les dan 10.000 euros por puesto que creen, crearían más puestos que las constructoras y más estables.

Pero es que, además, es incierto que se vayan a crear puestos de trabajo. Según he oido a dueños y gerentes de constructoras, una vez sepan qué obras les adjudican, despedirán los trabajadores precisos para esas obras, y los volverán a contratar.

O sea, que esto del FEIL es un engaño, porque no va a crear puestos de trabajo. Algo totalmete inútil y que, encima, nos va a endeudar a todos más.

Además, decía un Ministro que estas inversiones crearán actividad en todos los sectores, y yo me pregunto en qué país viven. Porque ya me dirán en qué sentido va a crear actividad la construcción de una pista de skate board, por poner un ejemplo, en las ópticas, tiendas de alimentación, tiendas de bicicletas, de ropa, zapaterías, librerías, perfumerías... Crearán actividad en la construcción y en las empresas que venden material de construcción.

Por último, hay algo con lo que no se ha contado, y es que con esas inversiones nos estamos cargando de gastos, porque esa piscina, ese polideportivo... todo eso luego tiene unos gastos (agua, electricidad, bedeles, limpieza...).

Y, encima, me desayuno con una noticia que dice que van a invertir 92 millones de euros para modernizar la Administración de Justicia, informatizándola, y eso ya hace que se me atragante el café, por mucho que sea un Nespresso... ¿Informatizar los Juzgados? ¡¡¡Pero si acaban de cambiar los ordenadores y las impresoras, y se apilan por los pasillos los que acaban de quitar, que estaban bien!!! Que lo que hay que hacer es interconectar todas las redes de todas las Comunidades Autónomas y las redes de Justicia con Policía, Guardia Civil, Hacienda y Seguridad Social; más personal, formarlo adecuadamente y, sobre todos, vergüenza y trabajo.

Y, digo yo, que si ese dinero se invirtiese en pulir los programas que existen (suficientes para las necesidades de los Juzgados), interconectar las bases de datos de todos los órganos de la Administración de Justicia, conectar éstas con Hacienda, Seguridad Social y Tráfico, contratar algo más de personal y formarlo adecuadamente, arreglarían parte del desaguisado de la Justicia.

El resto implica poner las pilas a los jueces, secretarios y funcionarios (miren la sanción del Juez Tirado y, en proporción, piensen que le pasa al juez que se retrasa sin que maten a nadie: nada de nada, nadie le tira de las orejas) y que trabajen de firme y con seriedad. Y el que no lo haga, como diría el jefe de Camera Café... ¡¡¡a la puta calle!!! Ya está bien de inútiles que tienen su puesto garantizado de por vida.

Fotografía: Un futuro despedido-desempleado-contratado express.

Oir sin escuchar

2009-01-26T22:45:00.003+01:00

Esta noche llegaba con ganas de tomar una sopa calentita y ver una película, para olvidarme de toda la mierda que ve uno a lo largo del día.

Sin embargo, he cometido el error de poner, mientras se grababa la película a un CD para verla en la tele grande (sí, Ramoncín, jódete, que me la he bajado de Internet, con mi ordenador que paga canon, a través de mi ADSL que paga canon, y la he grabado en un CD que paga canon), la bazofia esta de "Tengo una pregunta para usted", que cuando recibe a ZP debería tener el subtitulo "Y yo contestaré lo que quiera".

He visto 4 preguntas (me niego a ver más), en las que nuestro Presidente ha hecho un pleno y, lejos de contestarlas, ha contado lo que le ha salido de los huevos.

Lo siento, pero no soporto a este tío. Así que, me voy a vomitar y después, de acuerdo con el plan original, veré una película.

Y les diré que no soy el único que no lo soporta. Uno de los 50 sujetos que allí estaban para hacer una pregunta al Presidente, han sacado un primer plano de uno acabando un bostezo y quedándose dormido. Tal cual. Se las juro por Snoopy.

Foto: ZP. No digo más.

¿A quién quieres engañar?

2009-01-25T00:38:00.002+01:00

Esa es la expresión que en Almería suelta cualquier persona al que le está contando algo que no es cierto. Y es la que podría haberle espetado yo al Consejero de la Junta de Andalucía al que oía esta tarde jactarse de todo el empleo que se iba a crear "con el dinero de Zapatero y Manuel Chaves".

Ya me toca los cojones que diga lo de "el dinero de Zapatero y Chaves" porque, al menos que yo sepa, no es que Don José Luis y Don Manuel se hayan rascado el bolsillo ni hayan puesto sus patrimonios personales al servicio de la creación de empleo, sino que ese dinero va a salir de mis impuestos (y de los de otros millones de españoles) y del endeudamiento del país (que se pagará con mis impuestos). Es como Luis XV: "El Estado soy yo".

Pero más me jode que me tomen por gilipollas. ¿Crear empleo haciendo obras públicas? Basta con analizar cualquier municipio, ver cuánto le va a corresponder de los fondos de las narices y echar cuentas para comprobar que, como mucho, crearán un puesto de trabajo por cada 60.000 € de inversión. Les aseguro que si a muchas PYMES les dan ese dinero, crean más puestos de trabajo.

Porque en el fondo de la medida, no nos engañemos, subyace una ayuda encubierta al sector de la construcción, que huérfano como se ha quedado de las jugosas promociones privadas, se está reorientando en su totalidad al sector público, porque tienen la tesorería hecha unos zorros y caminan, como quien lo hace al filo de una navaja por la delgada línea roja que les separa de la quiebra (o concurso).

Y así, Papá ZP y Papá Manolo ayudan al hijo pródigo que tanto dinero ha dilapidado en las tres C (coches, comilonas y compañía, señoritas de) en tiempos de vacas gordas, y que con su irresponsable actuación y la connivencia de los bancos, son en gran medida responsables del desaguisado en que nos vemos.

Y, como en la parábola, el hijo bueno (las PYMEs), vuelve a quedarse con cara de gilipollas y pellizcándose, mientras se devana los sesos pensando en cómo va a pagar los jornales y los gastos de la plantación familiar de la que ha salido todo lo que los papás y el hijo pródigo se están echando al coleto.

Rediosssss. No les sentase mal la comida a los padres y el jodido hijo pródigo y se pegasen una semana sin poderse alejar del excusado.

Foto, Un empresario de la construcción recibe con regocijo la noticia de que va a pillar cacho del "dinero de ZP"

¿Y tú qué crees?

2009-01-21T00:40:00.005+01:00

Escuché el otro día en el coche un anunco de la ONCE en el que un coro tipo "We are the World" se despacha con una cancioncilla en la que una de las estrofas dice "Es mucho más fácil estar sonriente cuando tienes 9 millones en tu cuenta corriente".

Y esa frase me ha hecho pensar. ¿Es verdad eso? ¿Vosotros qué opináis?

Hoy he decidido hacer algo nuevo. En vez de desarrollar el tema y disfrutar con vuestros comentarios, hoy os pido que opinéis sobre el tema y yo daré mi opinión a posteriori.

Así que, la pregunta es, ¿es más fácil estar sonriente cuando tienes 9 millones en la cuenta corriente?

Quiero oir vuestras opiniones.

Foto: Uncupón de la ONCE.

Martes y 13... ¿a quién le importa?

2009-01-14T17:33:00.002+01:00

Parte 1

Parte 2

ANTECEDENTES:

Ante todo, la inspiradora de este blog ha sido Merce, que ha hecho un post en su blog sobre la suerte que me ha traido a la memoria este video que os ofrezco en dos partes, que vi hace mucho tiempo y que intento tener presentes (aunque a veces los olvide).

Life on Board. Una campaña publicitaria de Volvo, en la cual juntaba a dos personas con una historia interesante, las metía en uno de sus modelos lleno de cámaras y les pedía que hiciesen un viaje. En el transcurso del mismo, estos dos personajes iban hablando sobre un tema concreto.

El video que os traigo es el viaje que Richard Wiseman y Chris Gardner hacen a Estoril, concretamente al Casino, hablando sobre la suerte.

PERSONAJES:

Richard Wiseman es un investigador y profesor de Psicologia que comenzó sus días como mago y que, posteriormente se graduó en la materia que ahora imparte en la Universidad de Hertfordshire. Ha hecho numerosos experimentos sobre la suerte, que ha plasmado en su libro "Nadie nace con suerte" ("The Luck Factor" o "El Factor Suerte" es su título original).

Chris Gardner es un millonario agente de Bolsa que llegó a tal situación después de haber estado viviendo un año viviendo en la calle con su hijo pequeño Chris. Su vida ha sido retratada en la película "En busca de la felicidad", protagonizada por Will Smith.

TEMA DE FONDO:

La Suerte. Ambos personajes llegan a través de su conversación a la conclusión de que la suerte existe, y que tienen más suerte los que tienen una actitud más positiva en la vida y son más observadores, pues están más abiertos a ver la buena suerte en cada pequeña cosa, mientras que el que tiene una actitud negativa nunca llega a ver las cosas buenas que le pasan.

A grandes rasgos, estoy de acuerdo con ellos, y resultan curiosos un par de experimentos que narra Wiseman.

Wiseman cogió un grupo de gente, en los que eligió unos más positivos y otros más negativos.

El primer experimento consistía en plantearles que diesen sus impresiones sobre la siguiente situación: tú estás en un Banco, entran unos atracadores y te disparan. Los positivos veían en ello la buena suerte, pues no les habían matado. Los negativos veían una manifestación más de su horrenda suerte.

El segundo experimento consistió en coger a los más negativos y hacerles anotar las pequeñas cosas buenas que les iban pasando a lo largo del día, por ínfimas y ridículas que resultasen. Encontrar aparcamiento fácilmente, encontrar en la mesa el papel que buscaban, no pisar un charco, ... Y con el paso de los días, estas personas (antes negativas) iban anotando cada vez mas cosas buenas y su actitud iba positivizándose. Y empezaban a tener buena suerte.

Es una idea bonita y constructiva esa de que la suerte se la tienenque trabajar uno. Creo que no es suficiente para tener buena suerte, porque también existen inevitables golpes de mala suerte. Pero lo que afirmo con rotundidad es que la actitud de uno le puede hacer más afortunado. Simplemente por el mero hecho de que un mismo hecho que antes verías como algo malo, lo empiezas a interpretar como bueno. Es lo del vaso medio lleno o medio vacío, básicamente

El caso es que quería compartir esto con vosotros, aunque sé que resulta poco charolito. Pero todos merecemos un respiro, ¿no?

Espero que os sirva. Buena suerte a todos.

El título: El martes fue martes y 13, y yo ni me enteré hasta que he leido hoy el blog de Merce. Así que, aunque uno nunca ha sido supersticioso, ha sido Martes y 13... ¿y qué?

Mochar parejo

2009-01-12T01:52:00.003+01:00

He visto en un informativo a nuestro ínclito Presidente de Gobierno en un mítin diciendo que está esperando a que el PP se pronuncie sobre el tema de Gaza. Y, en el mismo informativo, una manifestación con muchos actores, artistas y caras conocidas contra el "genocidio en Gaza".

Y, claro, Lo primero que he pensado "¡Qué cabrones los del PP! Pensando en la crisis y en hablando del bloqueo que hemos sufrido por un poquito de nieve, y sin pensar en los palestinos".

Luego, he pensado que sí, que vale, que lo de Gaza es ua cabronada, y que a mi también me preocupa, y que me gustaría que el PP se refiriese a ello, aunque fuese someramente.

Pero también creo que tampoco se puede es hacer del problema de Gaza el centro de todo. Eso, en el caso del Gobierno, es ver la paja en el ojo ajeno antes que la viga en el propio, porque parece que no tengamos otro problema en este país que que los judíos estén bombardeando Gaza.

En cuanto a los manifestantes, la última vez que se juntaron en cuchipanda fue para el "No a la guerra" (de Irak). Y no me parece mal que hoy se manifiesten (aunque el slogan de la "manifa" me parece algo excesivo) a favor del pueblo palestino. Pero desde la última reunión han tenido muchos motivos para manifestarse y han estado muy callados. Podrían haberse manifestado (o, al menos, hecho un manifiesto) contra ETA, contra los terroristas de Abu Sayaf (que también mataban niños israelíes). O para pedir una solución a la crisis.

De lo que se deduce que los que hoy se han manifestado no son nada coherentes, y que sólo se manifiestan según el viento que sopla. Quizás es que la crisis, a ellos, plin (claro, tienen el canon y esas cositas). Y que los niños israelíes les dan menos pena que los palestinos. Y que hablar contra ETA puede costarles un ojo de la cara (porque desde ese momento, seguro que les cobraban el impuesto revolucionario).

Yo, sinceramente, prefiero mochar parejo, y aplicar el mismo rasero a todos. Y decir que sí, que me parece una atrocidad que Israel bombardee Gaza. Y que también me lo parece que algunos palestinos cabrones se autoinmolen en nombre de Alá, llevándose por delante a inocnetes israelíes. Y que me parecen más hijos de puta los terroristas que utilizan a civiles y niños como escudos humanos.

Y, ya puesto, creo que la caridad empieza por uno mismo, y me preocupa más lo que vivo día a día que lo que pasa en Gaza. Eso no quita que me preocupe el tema palestino, pero no hará que me olvide (como pretenden ZP y Pepiño Blanco) de mis problemas del día a día.

Foto: Una manifestación contra ETA. Creo que allí no vi a las caras famosas que hoy abrían informativos.

Sin nieve en Almería

2009-01-09T16:17:00.002+01:00

Como parece que hoy es el tema de moda (que si la nieve llega a Cieza en Aefemarín; que si Nieve en Leganés en Arenas Movedizas, que si otros se vana tomar unos vinos nevados...), pues yo, por llevar la contraria, diré que en Almería no hay nieve, sino un solazo del copón y cielos claros, como podéis ver en la foto que acabo de tomar.

Eso sí, por la noche, las sábanas heladas. Aquí somos tan chulos que pasamos frío en casa, en vez de en la calle.

Foto: El Mar Mediterráneo desde mi terraza en un soleado mediodía invernal. Tomada con abrigo, eso sí, que viene un vientecillo de Sierra Nevada que...

El Coyote (o la injusticia de la vida)

2009-01-07T03:20:00.000+01:00

Yo soy de los que siempre he querido qe el Coyote coja al Correcaminos. El Correcaminos es un pedante de mierda, con una suerte que no la merece. Y el Coyote, sin embargo, se lo curra a conciencia y tiene una suerte horrorosa, porque siempre hay algo que falla; fallo que no suele acaecer por culpa suya, pues él planifica sus golpes de forma rigurosa y calculada. Es un pupas. Nada le sale a derechas. Y se merecería que le saliese bien.

El caso es que mis pensamientos el otro día fueron tomando derroteros que me llegaron a platearme si estos dibujos son una extrapolación a la fantasía del triunfo de la mediocridad que se vive en nuestra sociedad y la injusticia de este sistema. Creo que no me equivoco si digo que todos conocemos casos de personas que tienen un éxito inexplicable y casos de personas que, pese a trabajárselo a muerte, no acaban de obtener resultados.

Así que, parece que el Coyote y el Correcaminos vienen a poner en celuloide a color, y de forma metafórica (y un tanto exagerada) la injusticia de la vida.

El Correcaminos, no lo neguemos, es un mediocre. Un mediocre con una flor en el culo. No hace más que correr, sin ciencia ni gracia alguna. Sin inteligencia. Sólo corre. Pero todo le sale de perlas. No es que no caiga en las trampas del Coyote por ser más listo, no. Es pura potra.

Y, por otro lado, nuestro Coyote, acogotado por la mediocridad del Correcaminos, y víctima del consumismo salvaje. Porque mira que se lleva una pasta gastada en inútiles productos ACME. No creo que haya uno que no haya usado. Y ninguno funciona como ni cuando debiera.

Que esa es otra... ¿es que no van a investigar a ACME las autoridades de consumo? No creo que haya empresa alguna con tal porcentaje de productos defectuosos.

¿Y dónde están Greenpeace y demás movimientos ecologistas, que no levantan voz alguna en defensa del pobre bicho, víctima de unos humanos desalmados que no sólo le roban su dinero vendiéndole inútiles productos, sino que le causan tremendas lesiones y le están poniendo en el disparadero.

No obstante, y ya puestos a llevar nuestros razonamientos a sus últimas consecuencias, podríamos llegar a la conclusión de que el Coyote es un soñador, un tío poco práctico, o quizás alguien que ya se ha obsesionado. Porque díganme, si no, cuántos pollos asados podría haberse comprado con lo que se ha gastado en productos ACME. Que si un día se zampa al Correcaminos va a ser el pollo más caro de la historia. Ríanse ustedes de los capones de Cascajares. Y cuánto podría haberle sacado a ACME (y no digamos pleiteando en Estados Unidos) por los fallos de sus productos y los consecuentes daños físicos y, sobre todo, morales sufridos. Viviría como un marajá. Pero no, él sigue ahí, inasequible al desaliento, tras el maldto Correcaminos.

Espero, de veras, que un día de éstos lo trinque, y lo torture a conciencia, porque ya va siendo hora.

Foto: Eill E. Coyote, mártir entre los mártires.

El karma existe

2009-01-06T01:32:00.005+01:00

Llevo un día horroroso. Les diré, a bote pronto, que he tenido trabajo, dos reuniones, he llevado a mi chiquitín al médico (el pobre tenía la boca llena de aftas y no podía comer), he hecho unas 25 demandas incidentales, he rematado una compra de Reyes, he comprado un roscón, ... Pero a las seis de la tarde tenía una cita ineludible. Mis pequeños me esperaban para ir a ver la Cabalgata de Reyes, pero como debe ser, peleando por los caramelos que lanzan los pajes (se ha notado la crisis, pues han estado especialmente rácanos, todo sea dicho).
Después, vuelta a casa, preparar el cubo de agua para los camellos, turrón y una copa para los Reyes Magos, poner el zapato de cada uno bajo el árbol de Navidad (ellos se empeñaban en que tenía que ser en la terraza, porque a ver cómo iban a entrar los Reyes, escollo salvado apelando a que son Magos), ponerles el pijama, darles de cenar, dormirlos y entonces, ejercer de Rey Mago (envolver regalos, vaciar los cubos de agua de los camellos, mordisquear los turrones dejados a los Magos de Oriente, beberme los tres chupitos de whisky, ...). Total, que ya era casi la una de la madrugada y estaba servidor sin cenar, con tres chupitos de whisky (Benromach, eso sí), y finiquitando sus labores monárquicas.
Fuime al refrigerador a ver qué podía encontrar para calmar el hambre que me acuciaba, y me encontré un paquete con tres escalopitos de foie fresco (que tenía olvidado, que compré hace unos 10 días por si algún día juntaba amigos en casa, y que caducaba mañana) y una manzana.
Así que vi en ello claramente la mano del destino y una clara recompensa kármica a mis arduos esfuerzos para hacer felices a mis pequeñines, y me he dado un homenaje: foie fresco, manzanas caramelizadas con mantequilla, azúcar moreno y armagnac y media botella de Jurançon Surprise de Decembre, un vino dulce que, sin estar a la altura del Tokaj, está envuelto en una bonita historia (se hace con uvas de un pago de Jurançon que maduran de forma muy tardía, y se recolectan en Diciembre). Todo ello mirando el árbol de Navidad y los paquetes de mis enanos, y pensando en lo maravilloso que será mañana ver sus caritas.
Y es que, amigos, la vida nos devuelve lo que damos.
Así que, lo mejor no es que el destino me haya dispensado este momento, sino que si lo hace es porque he debido ser muy bueno y mis peques han sido hoy, y van a ser mañana al despertar, muy felices.
Feliz noche de Reyes.
Video: "My favourite things", canción típica navideña que popularizó Julie Andrews en "Sonrisas y Lagrimas" y que este año ha saltado de nuevo a la palestra al ser la música de fondo del anuncio de los grandes almacenes del triángulo verde en una inédita versión de Marlango, que me gusta más pero no he podido encontrar fuera del anuncio (y, como entenderán, publicidad gratis, ni de coña). Me he acordado de ella porque es este momento se han juntado algunas de mis cosas favoritas y, por un ratito, me he sentido muy bien. Concretamente, me he acordaod del siguiente fragmento:

When the dog bites,

When the bee stings,

When I'm feeling sad,

I simply remember my favorite things,

And then I don't feel, so bad

Feliz Año Nuevo

2009-01-01T14:20:00.003+01:00

Hoy es día 1 de Enero. Y sí, mi deseo de felicidad para el nuevo año es absolutamente sincero, pero no me gusta el día de Año Nuevo. Es como las tardes de domingo. No puedo, lo siento.
Si pensase que el resto del año iba a ser como el primer día, por mis muertos que me pegaba un tiro.
El día de Año Nuevo es un día de resaca, de desolación post-fiesta, de trámite... No, no es que yo haya ido a ninguna fiesta. Cené con mis niños y me tomé con ellos las uvas. Y punto.
Hace años que me espanta la Nochevieja y que paso de fiestas multitudinarias. No entiendo por qué Nochevieja ha de ser una noche de juerga especial. Me joden las cosas impuestas, y parece que si el 31 de Diciembre haya que pasarlo del carajo, acostarse más allá del amanecer, borracho y previo polvete. Y aunque lo del sexo me parece cojonudo, lo siento, yo no me divierto por obligación. Mis mejores juergas han sido las que menos he planificado. Así que, paso de Nochevieja. Prefiero una cena con gente que quiera (eso sí, con ceremonia en el vestir y eso, que lo cortés no quita lo valiente) y, si se tercia, sobremesa.
Pero, no obstante no haber bebido ni haber salido, no me puedo sacudir la sensación de día de resaca. Quizás sea todo el entorno. No hay prensa, el comercio (incluidas panaderías y cafeterías) está cerrado, poca gente en la calle, la televisión repitiendo las (¿se siguen llamando así?) galas de la noche anterior, ... Es como un día perdido en el que la gente vegeta. Y uno se contagia.
Dentro de todo este feeling tan negativo, he podido ver a Daniel Barenboim dirigiendo la Marcha Radetzky en el Concierto de Año Nuevo de Viena (sólo esa pieza), y me ha hecho sonreir por un momento con su gestualidad.
Así que, voy a aprovechar el tirón de positividad, me voy a poner a trabajar un rato, y a esperar que llegue el día 2.
Feliz Año 2009 a tod@s los que pasáis por aquí. De todo corazón.
Video: La felicitación del nuevo año de la orquesta y la Marcha Radetzky que dirigió, de forma algo heterodoxa, en el Concierto de Año Nuevo de 2002, un divertidísimo Keiji Ozaka, que "bailaba" al ritmo de la música.

Nota del autor: Quise también colgar, como regalo, un video del mítico Herbert Von Karajan (o en su defecto de Zubin Mehta) dirigiendo en el Concierto de Año Nuevo de Viena una de las piezas que más me gustaba ver: la Polka del Correo Expreso (Schnellpost-Polka), que ejecutaban colocándose una gorra de jefe de estación ferroviaria y usando el silbato al final. Pero me ha sido imposible.

Quien a hierro mata...

2008-12-26T00:14:00.002+01:00

Ya lo decía Rubén Blades: Pedro Navajas, ladrón de esquina, quien a hierro mata, a hierro termina.

Y eso le ha pasado a nuestro Gobierno. Tanto hacer la rosca a los de la SGAE, tanto imponer el jodido canon y tratar a todo Dios como delincuente, tanto regalarles ese dinero por todo el puto morro (llevaba yo unos días muy comedido, rediós), tanto perseguir a los que se bajan música de Internet... y resulta que los que son unos presuntos ladrones de tonadas y unos presuntos evasores de derechos de autor son ellos.

En una rueda de prensa ofrecida en la sede de la SGAE, un artista llamado Nach ha denunciado que la canción que suena en el famoso anuncio en clave de hip-hop que ha realizado el Ministerio de Sanidad para fomentar el uso del condón entre los mozos y mozas es una "adaptación no autorizada" de su tema "Efectos Vocales". Vamos, que le han plagiado el susodicho tema. Y que, con ello, se está "desvirtuando la imagen del hip-hop, en general y perjudicando seriamente su trabajo, en particular".

Sinceramente, he escuchado el tema de Nach y lo he comparado con el anuncio del condón (los he dejado enlazados para que ustedes, queridos lectores, que con sus comentarios son el verdadero alma mater de este blog, hagan lo propio y opinen), y salvo que se usen sólo palabras formadas con la vocal "o" (lo cual no es novedoso, pues lo hicieron ya los dadaistas), no encuentro que el anuncio sea un plagio.

O sea, que este Gobierno, que se ha dedicado a hostigar al ciudadano a cuenta de los derechos de autor y ha regalado un canon a los mafiosos chicos de Teddy Bautista, ha acabado siendo víctima de este club y de sus infundadas acusaciones, tan sin sentido como las que Ramoncín lanza en sus diatribas contra los internautas.

O sea, que quien a SGAE mata, a SGAE termina.

Y si no fuese por que al final lo pagaría yo con mis impuestos y a ellos les iba a importar un cojón, por mis muertos más frescos que firmaba una petición para que tuviesen que indemnizar a Nach. Lo suyo sería que llegase u Juez y obligase al Sr. Bernat Soria a pagar (de su bolsillo) una pasta a Nach. Les juro que iba a disfrutar como cochino en lodazal.

Foto: Un condón. Así los usamos por estos lares. Aprended, jóvenes.

Feliz Navidad, a secas

2008-12-24T11:36:00.003+01:00

Pues sí, la Navidad llega a todos los rincones. Hasta al corazón de El Charolito.
Así que, hoy quiero desearos una FELIZ NAVIDAD con los que queréis y, de paso, transmitiros mis mejores deseos para 2009.

Y os dejo un villancico que siempre me ha gustado, cantado por Sissel y un inconmensurable Plácido Domingo, en una grabación algo antigua de un concierto que dieron hace muuuchas navidades junto a Charles Aznavour, que de verdad merce la pena, y que debo tener por ahí en una cinta de Beta.

La Lotería le va a tocar a Botín (o a otro banquero)

2008-12-22T08:44:00.004+01:00

Está a punto de empezar el Sorteo Extraordinario de la Lotería de Navidad. Supongo que, al igual que en mi caso, en el de ustedes que me leen, el soniquete de los niños de San Ildefonso forma parte de la banda sonora de nuestras vidas. Para mi, siempre ha sido el sonido del inicio de la Navdiad. Recuerdo el "día de la Lotería" como el primer día de las vacaciones escolares, y ahora, de adulto, es quizás el día que realmente la gente está pendiente de sorteo y se tiene sensación de día especial, en el que la gente no está agobiada con el trabajo. Además, creo que en pocas ocasiones se produce lo que ocurre hoy: vayas donde vayas, escucharás lo mismo, ya sea una oficina pública, una casa, el mercado, un bar... en todos sitios, la yacultatoria de los premios.

La verdad es que el soniquete ha perdido mucho desde que ha cambiado las "cientoveinticincomilpesetas" por los "miiiileuros". Era mucho más musical, donde va a parar.

Después, veremos las típicas imágenes de la gente a la que haya tocado, locos de alegría, bañándose en cava, como si se hubiesen convertido en millonarios.

Lo triste de todo esto, es que este Sorteo es como los Reyes y el amor fraterno de Nochebuena, una ilusión navideña.

Hemos sabido esta semana que el sorteo de Navidad es un bluff, y que es en el que menos probabilidades tienes de que te toque.

Y, además, esas personas que hoy veremos poseidos por la locura celebratoria, luego se darán cuenta de que les ha tocado lo justo para "tapar agujeros". O sea, para quitarse un crédito, pagar los atrasos de la hipoteca y poco más.

En definitiva, la Lotería de Navidad también le toca a los Bancos.

No obstante, yo, como casi todo cristiano, juego algún decimito. El único sorteo en el que lo hago, Creo que es conciencia gregaria, para tener una razón para seguir el sorteo y preguntar cuando entre en la cafetería, en la tienda o en el Juzgado si ha salido ya el gordo (si no llevase nada jugado, ¿para qué preguntar?).

Y como lo cortésno queda lo valiente, os deseo a todos mucha SUERTE.

Bueno, parece que van a meter las bolas en el bombo. Lo dicho, SUERTE.

Foto: El calvo, que tantos años nos anunció de forma entrañable la Lotería de Navidad.

La jubilación

2008-12-19T01:16:00.002+01:00

Mi padre (al que quiero y admiro) cumplió hace un par de meses los 64 y ya va descontando los días que le quedan para jubilarse, para dedicarse a sus nietos, leer y viajar, que son sus pasiones.

Pero no es de él de quien quiero hablarles. Resulta que acabo de llegar a casa después de un largo día de trabajo (a mi no me hace falta que me autorice la UE las 65 horas semanales, porque como empresario me toca echar muchas más) y, mientras tomaba algo ligerito para cenar (un poco de fruta con queso fresco), he puesto la televisión. Y me he encontrado con Leopoldo Abadía, un señor de cierta edad, economista, que se ha hecho famoso por su formulación de la teoría de la "crisis Ninja", de la que seguramente han oído hablar (aunque, sin duda, yo me quedo con la igual de comprensible, pero mucho más divertida, explicación de la crisis de los humoristas británicos de The Last Laugh), que parece que ahora es colaborador asiduo del programa de Andreu Buenafuente.

Y el caso es que este señor ha emitido hoy una teoría a la que no puedo sino adherirme. Opina el Sr. Abadía que nuestro Ministro de Hacienda, Pedro Solbes, no ha anunciado que se va a jubilar, sino que, mentalmente, ya se ha jubilado. O sea, que aunque esté de cuerpo presente, ya "pasa de todo". Y yo creo firmemente que es así. Ergo, estamos bien jodidos. Como he dicho en otras ocasiones, en un barco desarbolado, con un capitán loco, que, en vez de reparar los palos, las velas y el aparejo, ordena dar una mano de pintura (de un bonito y vistoso color, eso sí) al casco; y sin timonel. O sea, una casa de putas.

No obstante, no nos pongamos tremendistas, porque, aunque Peta Zeta admite que vamos a pasar unos meses malos, no todo son llantos, hay algunos que dan saltos de alegría: los banqueros y altos directivos para los que se ha aprobado una jugosa rebaja fiscal, que, además, tendrá efecto retroactivo. Ahí es nada.

Y es que España es como los Casinos: siempre gana la Banca.

Foto: Un alegre jubilado, feliz de verse liberado de sus obligaciones.

Clásicos Navideños

2008-12-15T18:25:00.003+01:00

Sí, ya sé que me estoy volviendo un blando, y que llevo desde el pasado jueves sin dar garrotazos. Pero, miren, debe ser el espíritu navideño, que si llegó a penetrar en Mr. Scrooge, ¿por qué no en el corazón de El Charolito, que en el fondo es un pedazo de pan?
Pues eso, que ya es Navidad en El Corte Inglés, y también en esta santa casa. Así que, para general solaz, y dado que Su Futura Señoría, Faria, ya me ha reventado (ella sabe que lo digo con cariño), publicándolo en su blog, el Manifiesto a favor de los Reyes Magos, he decidido contribuir a esas cenas de amor fraterno y calor hogareño con una sencilla receta, aún a riesgo de entrar en abierta, pero leal, competencia con la sección "Cocinando con la Mamma" de Mamá a Bordo (cuyas propuestas, como la clásica Sopa de Pescado de su última entrada. son soberbias).

Así pues, y dado el escaso tiempo con que contamos en estas fechas para preparar una cena acorde con ellas, os hago partícipes de mi receta del Pavo al Whisky, que, en un momento dado, hará que os sintáis bien con vosotros mismos:

INGREDIENTES:

Un pavo de unos tres kilos
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva.

Sal

Pimienta
Una botella de whisky (preferiblemente, un buen malta, como Macallan o Lagavulin)

MODO DE PREPARACIÓN:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, sin perder de vista el horno ni el pavo.
Paso 6.- Mirando el horno, con la mente en blanco y los ojos ligeramente extraviados... llenar un poco mas el vaso, para no hacerle un feo a la botella.
Paso 7.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 8.- Sevissssse odro paso pada hacer tiempo, odro más para no dejarlo solo.
Baso 9.- Al cabo drun drato, homir al abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al whisky y de camino odro de whisky a uno bisbo.
Baso 10.- Darle la vuelta al babo del tirón, quebrarse la bano al cerrar el horno. ¡¡¡mmmm....bierrrda....!!!
Baso 11.- Indendarrr sentarrrrse en uda silla, bientras passsan los binutos. ¡¡¡Y unosss chupitossss pal cuerpo!!!
Basso 12.- Retirarrr el babo del horrrno, logo recogerrrlo del suelo, connn unn drapo, empujándolo a un blato, buente o similarrr.
Basso 13.- Romberssse lacrisssma al refalar en la grassssa, clavarrrse err pico der frogofico en la cabesssa, ....¡¡¡bierrrda!!!...
Baaasssso 14.- Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variossss indendooss, decidirrr gue.... ¡nel sssuelo sestá de gojones!.
Aso 15.- Apurar la potella y adrastarse hasda la gama.
Aso 16.- dormirssse .... abasssado al babo.

Seguro que con esta receta, seréis los reyes de la Nochebuena.

Foto: Un pavo asado al uso. El vuestro, si seguís esta receta, quedará mucho mejor.

Gallegos en Central Park

2008-12-14T00:00:00.002+01:00

Hoy quiero dejaros un video simpático.

Publicidad, que es una de las aficiones que tengo.

Es un anuncio de una cadena gallega de supermercados llamada Gadis, y es la segunda parte de un anuncio cuyo leif motif era "Vivamos como galegos", digamos que apelando al valor de las cosas de la tierra.

Está en gallego, pero se entiende muy bien, y seguro que os gusta... Una cosita ligera para el domingo.

Un tiburón algo Charolito

2008-12-13T00:00:00.000+01:00

Hoy, cuando escribía la anterior entrada (y no me pidan que lo explique, porque la asociación de ideas era muy enrevesada) me acordé de "Shark", una serie que ponían (no sé si siguen haciéndolo) en alguna televisión los viernes o sábados noche, a eso de las 2 (no dirán ustedes que no soy certero dando datos).

Era de abogados, pero muy buena. El protagonista es James Woods, que a mi me parece un actorazo, pero que ha sido el sempiterno secundario. Hace de Sabastian Stark, un abogado que se hizo rico y famoso como penalista, y al que apodaban Shark (Tiburón, para los que anden poco duchos en la lengua de Shakespeare), mote del que toma el nombre la serie, y que ahora, lo que son las vueltas de la vida, trabaja de Fiscal. Eso sí, sin perder su estilo, vistiendo unos trajes maravillosos, llevando una corbatas y unos relojes estupendos y conduciendo un precioso Jaguar XK descapotable.

Es agresivo, bastante cínico y su filosofía se resume en tres frases: 1) "Un juicio es la guerra, y perder la muerte" 2) "La verdad es relativa y yo escojo la que más me conviene"; y 3) "En un juicio con jurado hay 12 opiniones importantes, y la tuya no es una de ellas".

La Fiscal Jefe le putea a muerte (han sido muchas las veces que él le mojó la oreja cuando era defensor) y le asigna sólo novatos, a los que él, a su vez, putea, pero con cariño.

Y, bueno, aunque sabéis que veo poca tele, cuando estaba en casa y la serie rondaba por ahí, la veía, porque me gusta. Básicamente, por tres razones:

1) Porque Stark sigue siendo tan cabrón y tramposo como cuando era abogado defensor, pero ahora está en el bando de los buenos, entrullando a los malos a los que antes sacaba los higadillos para ayudarlos a irse de rositas. Y esa dualidad bueno-malo es genial.

2) Por su hija (no me sean malpensados). Sebastian Stark está, como casi todo personaje americano de ese corte que se precie, divorciado. El personaje me ganó en un capítulo en que la madre (la ex de Stark), con la que vivía, decide mudarse (y eso en Estados Unidos no es como "vivo en Mucia y me mudo a Barcelona", sino mas bien como "vivo en Málaga y me mudo a Copenhague"), abriéndose una encarnizada batalla legal por la custodia de la chica (que anda en la terrible adolescencia). La chica, dando una lección a sus progenitores, pide al Juez que le deje quedarse con su padre, porque piensa que él la necesitará más que la madre, aun siendo consciente de que no va a ser el mejor ni el más cuidadoso de los padres. Bueno, pues ese día mostró su carácter, que luego sigue demostrando abroncando al padre cada dos por tres. Y creándole problemas, que para algo es adolescente.

3) Porque Sebastian Stark tiene en su casa una Sala de Vistas con cámaras, en la que ensaya sus alegatos y sus interrogatorios, simulando cómo pueden ser los juicios. Yo también quiero una como esa.

E igual que los Diez Mandamientos se resumen en dos, estas tres razones se resumen en una: es una serie de abogados, pero no la típica serie de abogados, sino que tiene algo más.

Así que, como díría la insigne crítica cinematográfica Cándida, les recomiendo encarecidamente que la vean.

Foto: James Woods como Sebastian Stark "The Shark"

Cómpreme usted este ramito

2008-12-11T20:43:00.003+01:00

Nos enterábamos el martes de que los agentes del FBI detenían al Gobernador de Illinois y a su Jefe de Gabinete porque parece ser que andaban subastando al mejor postor, cual si de un Van Gogh se tratase, el escaño del Senado que ocupaba el que hizo realidad el sueño que un día tuvo el doctor Martin Luther King.

Les juro por Snoopy que lo primero que pensé es que hay que ver hasta dónde llega la mitomanía de los americanos, que ya están subastando el escaño que ocupaba Barack Obama, y que seguro que lo compraría un ricachón de Texas que lo pondría en su salón para epatar a sus ricas amistades. Pero un par de líneas evidenciaron de mi candidez, y me di cuenta de que no se trataba del escaño, digamos, de madera, sino de algo menos físico pero más material, porque lo que iba ofreciendo este señor era el puesto.

Caido del caballo, como San Pablo, mis pensamientos se fueron en dos direcciones.

Por un lado, pensé en que cuando algo se vende, es porque tiene valor, y que lo del escaño en cuestión debe ser un negocio muy rentabl, amén de un valor seguro (o "defensivo", que dirían los expertos en inversión), no afectado por las crisis. De ahí, me acordé de todo aquello de la oferta y la demanda, y deduje (porque soy un lince) que si hay alguien dispuesto a pagar un pastizal por poner su culo en el escaño en cuestión, es que piensa sacar de esa bonita experiencia de servicio público dos pastizales. Básicamente. Y en verdad te digo, Hamlet, que algo huele a podrido al Sur de Dinamarca, porque el susodicho Gobernador iba en plan Sara Montiel haciendo de La Violetera: "Cómpreme usted este ramito (de prebendas e influencias) "pa" lucirlo en el ojal".

Por otro lado, pensé en que mientras los cursiprogres (maravilloso y descriptivo término acuñado por mi admirado Antonio F. Marín) siguen comprotándose de forma grosera con los americanos, y se quedan sentados al pasar la bandera de barras y estrellas en un desfile militar, éstos aprovechan la mínima para darles lecciones de de Democracia, asignatura en la que Estados Unidos nos da sopas con hondas.

Porque a ver de qué iban a detener en España a un, digamos, Presidente de Comunidad Autónoma que andase subastando un escaño del Senado de los de designación directa. Saldría en un periódico. De ahí, saldría el susodicho en SU televisión autonómica negándolo todo y diciendo que los periodistas son unos carroñeros, y que se iba a querellar contra Dios y la Virgen. Los jueces se la agarrarían con papel de fumar para abrir unas diligencias, y dirían que alguien tendrá que denunciarlo y aportar alguna prueba. Y a los 6 meses, noticia olvidada.

Y si difícil sería que lo detuviesen, mucho menos sería con esta celeridad. En Estados Unidos ha habido un indicio, soplo o denuncia, el FBI lo ha investigado, y en poquitos días, ni cortos ni perezosos, llegan los agentes "Buenas tarde, Señor Gobernador, venimos a entrullarle".

Como aquí, vamos. Aquí tardaríamos un año o 2 en hacer las investogaciones preliminares, y, entonces, sí, con mucho ruido, detenciones a Mansalva, y la mayoría de los detenidos a la calle bajo fianza tras declarar. Luego unos 5 ó 6 años de instrucción. Y, para rematar, al final de todo, una mierda de condena con la que el interfecto ni siquiera ingresaría en prisión.

¿Qué exagero? Ni un ápice, y si no, echen cuentas. Jesús Gil, antes de ir al trullo, 12 años de alclade (año arriba, año abajo); Julián Muñoz, antes de su detención, 3 años de alcalde y reelegido por mayoría absoluta; los de Baleares y Valencia, tanto de lo mismo. El alcalde de Estepona, 6 años de alcalde antes de que lo detuvieran. Y, por supuesto, sin encontrar los millones que se han llevado, que han tenido tiempo de esconder bien mediante complicadas estructuras societarias, operaciones con sociedades interpuestas y evasión de la pasta a paraisos fiscales.

Y, sinceramente, me parece que el que un Gobernador de un Estado cais tan grande como España no sea en modo alguno intocable, y que se le detenga antes de que haga el negocio, es el va pas plus de la Democracia. Y que el que los cargos públicos sean poco menos que intocables y que, encima, hagan magro pago de sus demanes, me parece caciquil.

Así que, que quieren que les diga, a veces hay motivos para admirar a los americanos. Y para mandar a tomar por saco a todos los políticos españoles.

Foto: Sara Montiel cuando hizo de La Violetera... hay que joderse lo mal que la han tratado los años. Yo creo que va a ser el tabaco.

El Torete is back

2008-12-09T19:51:00.002+01:00

El otro día, haciendo pasillos en los Juzgados, en una de esas mañanas en que los retrasos se acumulan y tú, que tenía juicio a las 11, estás a las 2 de la tarde esperando a que te toque, comentábamos unos cuantos letrados (sufridores del retraso) y un Fiscal un dato curioso, que era el "renacer" de una serie de delitos que a todos nos traen aires de otros tiempos más setenteros, con delincuentes de los que se llamaban "comunes" en un Seat 1430 con la cinta de Los Chichos a todo trapo (ahora empiezo a dudar si la reaparición de este grupo es mera casualidad), y que andaban relegados hacía tiempo. Robos de coches, atracos a punta de pistola en pequeñas tiendas, robos callejeros a punta de navaja...

No estamos hablando de esos asaltos a viviendas de lujo de las mafias albano-kosovares con formación militar, no. Hablamos de robar la caja de un pequeño locutorio, una tiendecita de alimentación de barrio, asaltos a menores... Y, casi siempre, y no quiero que esto suene a tópico, inmigrantes. Parece que en todo esto se disputan el mercado magrebíes y sudamericanos.

Decía el Fiscal que la culpa no es del cha-cha-cha, sino de la puta crisis económica, y que todos los inmigrantes ilegales que andaban en los andamios ganando de estrangis entre 1.000 y 1.500 euros al mes en dinero de color, subsahariano o afroamericano (negro, vamos), se han visto de repente y sin esperarlo en la calle, sin trabajo, sin papeles y sin perspectivas de vida, además de sin una familia que le pueda dar una habitación y un plato de comida.

Así que, siguiendo su instinto de supervivencia, se han recolocado en la calle, navaja o pistola (según las posibilidades) en mano y a buscarse la vidilla.

Hombre, no es cosa baladí, pero, vamos, dicho así como lo he contado, parece pecata minuta. Lo jodido es que, según las estadísticas, las crisis económicas acaban desembocando en más crimen e inseguridad. Y que los criminales, cuanto menos tienen que perder, más violentos son, y que esto amenaza con desembocar en otros López (palizas, violaciones, asesinatos, ...).

Por eso dijo el Fiscal, que es un lince y de esto sabe, "Y esto es sólo el principio, porque la cosa se va a poner muy malita".

Y yo pensé "Jodío profeta. Eso ya lo dijo Chiquito de la Calzada, y no queríamos creerle".

El caso es que, pensaba uno, en esta tesitura, lo menos que puede pasarte es que el Banco no te renueve la póliza de crédito. Y el que no se consuela, es porque no quiere.

Así están las cosas y así se las hemos contado.

Foto: El Torete, delincuente de otros tiempos, conocido por sus correrías robando coches, atracando tiendas y gasolineras y por la saga de Perros Callejeros que sobre él se hizo.

Tontos de los cojones

2008-12-05T13:56:00.003+01:00

En estos días viene ocupando páginas un político llamado Pedro Castro, alcalde de Getafe y Presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias. Y no es por su buena gestión, sino por una gloriosa frase que debiera pedir le fuesen tallando en la lápida a modo de epitafio para el día en que él muera.

Estaba el Sr. Castro presentando los Presupuestos Municipales antes sus vecinos y soltó sin el menor sonrojo "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?".

Yo, sin embargo, tras leer una noticia que dice que 7 de cada 10 españoles prefieren el fútbol al sexo, lo que me pregunto es cómo hay tanto tonto de los cojones que prefiere ver a veintidós tíos en pantalón corto correr detrás de un balón en vez de las cosas del follar (que diría Antonio F. Marín). Dicho sea como "expresión coloquial y cercana" que no es sino "fruto del acaloramiento" que me ha producido leer la noticia, y con la cual no pretendo "insultar a ningún ciudadano" ni a ningún aficionado al fútbol, pidiendo perdón de antemano a los que puedan haberse sentido ofendidos por la misma.

Luego, claro, tras el acaloramiento, uno sigue leyendo y se da cuenta de cuán verdad es eso de no dejar que la realidad estropee un buen titular, porque tras una entrada tan epatante, al entrar en el cuerpo de la noticia, descubre que no hay un 70% de españoles que prefieran el esférico a las curvas, sino que se refiere a un 72% de los aficionados al fútbol, no de los españoles. Y, bueno, ahí ya empiezo a entender algo más... una afición es una afición. Creo que si encuestaran a los aficionados al sexo, el resultado sería que un 99% preferimos (sí, primera persona del plural) el sexo al fútbol... ¡¡¡vaya novedad!!!

Pero volviendo al Sr. Castro, servidora se parte la polla por la mitad de risa con sus explicaciones.Porque, vamos, no es que yo sea académico de la lengua, pero está claro no sólo que llama "tontos de los cojones" a los que "votan a la derecha", sino que, además, muestra magro respeto por los que no comparten sus ideas, pues considera que el que no esté en sus líneas ideológicas es porque es tonto de los cojones.

Sin embargo, ahora que lo pienso, se pregunta cómo es que los hay que "todavía" votan a la derecha. O sea, que puede estar queriendo decir que cómo es que aún hay tontos de los cojones que no le voten a él, esto es, que los tontos de los cojones son sus votantes, y que se duele de no haber conseguido aún el apoyo del 100% de los tontos de los cojones.

En cualquier caso, yo soy de los que creo que tontos de los cojones haylos en todas partes, pero eso sí, habría que ver qué diría el Sr. Castro (y no digamos Pepiño Blanco) si un alcalde del PP dijese "¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota al PSOE?". Seguramente se tirarían a la yugular del susodicho alcalde, al que acusarían de comportamiento antidemocrático y al que, seguro, achacarían ser un nostálgico de tiempos pasados en que nadie podía votar. Pero es lo que tiene ser de izquierdas: tienes bula para decir las mayores burradas del mundo y salir indemne alegando que no querías insultar y que fue una expresión coloquial.

Mire, Sr. Castro, un par de cosas: 1) La presentación de los Presupuestos Municipales es un acto público, y no una reunión con los colegas en la tasca para echar unos chatos y hacer comentarios "coloquiales y cercanos"; y, 2) Me parece que es usted, y no me lo tome a mal, porque es algo que le digo de forma coloquial y cercana, y sin ánimo de insultarle, un tonto de los cojones con todas las letras. Y perdone la hosca expresión, pero es que con las cosas de ustedes, los políticos, me acaloro.

Foto: Un equipo de fútbol capaz de contentar a los que prefieren el fútbol y a los que prefieren el sexo. Bueno... quizás los del fútbol se quejarían porque.... son diez y no once: falta la portera.

Pacta sunt servanda

2008-12-03T19:25:00.003+01:00

Sé que la actualidad tiene temas muy interesantes y jugosos. Y que quizás debería hacer una reseña del atentado que han perpetrado hoy los hijos de puta de siempre. Pero, ¿qué quieren que les diga? Ustedes conocen perfectamente mi postura sobre los cabrones de ETA y saben que, aunque no dedique un post al atentado de hoy, lo condeno desde lo más profundo de mi ser y con la mayor rabia y desprecio hacia los responsables. Y que pienso que los de ETA son unos HIJOS DE LA GRAN PUTA, sin alma, ni escrúpulos, y que no merecen gozar del don de la vida que ellos se dedican a quitar a otros.
Pero no me apetece. Y, además, como bien dice un aforismo latín que da nombre a esta entrada, que me encanta usar (ya saben ustedes que a los leguleyos se nos hace el culo gaseosa con un latinajo), "los pactos han de cumplirse", y ayer me comprometí con Turuleta a responder a su meme sobre siete supersticiones. Así que, es lo que voy a hacer.
Ante todo, he de decir que no soy de naturaleza supersticiosa, y que dudo abiertamente que si se cae la sal, se me rompe un espejo o visto de amarillo el orden cósmico vaya a alterarse para traerme mala suerte. Ello no obstante, sí que tengo, supongo que como casi todo Dios, algunos rituales que, si bien no son supersticiones, sí sigo, a veces por costumbre, otras por mera tradición.
Y sin más preámbulo, empiezo:
1) Cuando conduzco, cada vez que llego al límite de una provincia, pito dos veces, una a cada lado del límite. Una costumbre tonta, pero lo hago. Si alguna vez no lo hago, tampoco me emparanoio pensando que me voy a dar la hostia del siglo. Pero suelo estar muy atento a ello.
2) Cada vez que he inaugurado casa, lo primero que ha entrado a ella han sido el aceite, la sal y una botella de whisky. Ya ven, una versión algo irreverente de la tradición, pero creo que si el aceite y la sal es para que nuca falte de comer en la casa, debe entrar el whisky para que nunca falten unas copas con amigos.
3) Soy muy escrupuloso con las 12 uvas de Nochevieja. Aunque no haya electricidad, aunque sea con una sarten y un cucharón... me las he de tomar y en su tiempo. Si no, es como que me falta algo. O sea, que si alguna vez paso Nochevieja en Nueva York, me veréis en Madison Square con mis 12 uvas.
4) Cuando me cruzo con un coche funerario, toco madera con la mano haciendo los cuernos. A falta de madera, me toco la cabeza. Creo que es más costumbre que otra cosa, porque ni creo que el cruzarme con el coche funerario traiga mala suerte, ni que la evite con ese gesto, pero me sale automático.
5) No permito que me regalen ni me paguen lotería, ni la loto, ni nada de juego. Si no se paga, no toca. Ahora que lo pienso, pagándola tampoco, esa es la puta verdad, pero bueno...
6) Si se vuelca una copa de vino, cava, champagne, licor o cualquier líquido alcohólico, enseguida mojo mi dedo en lo que se ha caído, y me toco con él la parte trasera del lóbulo mío y, si hay alguna chica cerca, el suyo... por tocar, que uno es muy de manosear.
7) Las velas de mi cumpleaños he de soplarlas el día de mi cumpleaños. Y si la fiesta la dejo para otro día, en la fiesta no soplo nunca las velas.
Sé que resultará algo soso, pero es que no soy supersticioso.
por cierto, no voy a extender el meme a nadie. Peeeeero... el que quiera que lo haga en los comentarios. A vuestro libre albedrío.
Foto: Una pata de conejo, que dicen que traen buena suerte.

Lo siento, pero lo necesitaba

2008-12-02T20:41:00.002+01:00

La parte 1

La parte 2

Es como esas veces que te echas un trago, simplemente porque lo necesitas. No será la solución, pero alivia el momento. Y, de momento, llevo un inicio de semana muy difícil. Así que, un poquito de indulgencia humorística en dos tiempos.

Porque necesito reir.

Siete vidas

2008-11-29T11:12:00.004+01:00

No, no es que me vaya a especializar en televisión.

He elegido ese título (y la foto) para seguir con el juego, pero en realidad me voy a referir a Esperanza Aguirre, que parece que tiene siete vidas.

Salió viva del accidente de helicóptero. Salió viva de su pulso a Rajoy en el último Congreso del PP. Y ahora ha salido viva de los atentados de Bombay.

Algunos dirán que tiene siete vidas como los gatos (en cuyo caso le queda, como mucho, cuatro). Y otros, con peor lengua, dirán que es que bicho malo nunca muere.

¿Tú de quién eres?

Foto: La careta de la serie "7 vidas"... para despistar

A vueltas con lo que tenemos dentro de la cabeza los españoles

2008-11-28T00:00:00.000+01:00

El otro día, con ocasión de la entrada que hice sobre la serie LEX, fue casi unánime la impresión de todos los que dejaron su comentario de que en España las series sobre abogados, periodistas, profesores, médicos y demás no se parecen ni mínimamente con lo que es la realidad de esas profesiones y/o/u (segñun se mire) oficios, y que ello era porque no nos gustaba ver la realidad.

Y yo, totalmente de acuerdo, porque, además, era el punto al que quería ver el debate, no a la serie en cuestión, que no merece las sesudas e interesantes participaciones de los lugareños de aqueste blog (obsérvese el hábil uso de un término antiguo junto a un neologismo).

Pero el caso es que, por azares del destino (que se dice en estos casos), encontrábame yo hoy a la hora de comer cerca de un televisor en el que un puñado de jóvenes y jóvenas (que diría la recién separada Carmen Romero) con unos cuerpos estupendos bailaban como posesos (creo que se trata de los casting del programa Fama), y, no me pregunten cómo, de repente me encontraba yo inmerso en unas cavilaciones y una reflexión a raíz de las cuales deduje que no es cierto que los españoles huyan (huyamos) de la realidad.

Y me explico. Si bien mantengo todo lo dicho el otro día por mi y todos esos visitantes que enriquecen mis humildes entradas con sus maravillosos comentarios sobre las series, creo que en el caso de los "reality shows" la cosa es al revés, esto es, que tienen más éxito los que nos muestran a gente normal y corriente que los que están plagados de seres extraordinarios (o extra-ordinarios, mejor dicho).

A ver... OT tuvo éxito la primera temporada, porque había una niña gordita que parecía que podía ganar (Rosa) y que se superaba día a día; un ex-albañil lloroncete (el cántabro éste que no me acuerdo cómo se llamaba); y los dos "perfectos" (Bisbal y Chenoa) que se enamoraban el uno del otro, y dejaban con el corazón roto al pobre... ¡¡¡Bustamante!!! (juro que lo he tenido que buscar en Internet). O sea, la vida misma. No fueron igual de exitosas las ediciones siguientes donde todos eran muy perfectitos, y todos iban a ganar a toda costa.

Y la primera edición de Gran Hermano, pues todos eran gente sacada de la realidad. El gaditano graciosete con novia fuera y padre en la cárcel; el asturiano que había hecho de todo para ir sobreviviendo; el ex-legionario llorón maño; la madre ex-prostituta sevillana; el galego colgaete pero simpático; la peluquera mañagueña; ... Gente que podría ser vecina tuya, vamos. Pero cuando empezaron a buscar gente cada vez más rara (entendiendo por tal la que no es la casi totalidad de la población), han ido perdiendo más y más audiencia, y creo que este año no lo ve ni Mercedes Milá.

Quizás el quid es que nos gusta ver que una persona normal como nosotros puede ganar ese concurso. Que nosotros podríamos ganarlo, vaya.

Cosa que no ocurre con Fama ni con Supermodel, porque, vamos, yo al menos, ni me veo bailando como esos chicos (ya quisiera, que conste) ni desfilando por una pasarela.

Y en el úncio concurso que yo podría arrasar (La Cocina del Infierno), lo hacen con famosos, hay que joderse.

Pero voy más allá. En el humor, también nos gusta lo que va sobre situaciones reales. Porque nos gusta reirnos del vecino, del compañero de trabajo, del marido, de la mujer o del jefe.

Y, como muestra un botón: el éxito de "Camera Café", que se basa en que todos reconocemos a alguien en cada uno de los personajes.

Todo lo cual no es sino una prueba más de que TODO es RELATIVO. Y eso es ABSOLUTAMENTE CIERTO (esto se lo he robado a Les Luthiers, otros maestros del humor).

Foto: El David Bisbal de guiñol, que mezcla realidad y ficción.

No hay que saber de Arte para saber lo que a uno le gusta

2008-11-27T00:25:00.004+01:00

Visto el éxito que da sacar a relucir un tema relacionado con la Iglesia, no me he podido resistir a hacer lo propio.

Bueno, no,ahora en serio, simplemente pensé que , tal y como pinta la cosa, a todos nos vendría muy bien un poco de risa, que dicen que, además, es muy sana.

Así que, hoy toca recreo, que hace tiempo que no teníamos.

Quería deleitaros con algo de los Monthy Python. Al principio, pensé en varios gags de "La Vida de Brian" (la compra de la barba, la lapidación, el impagable Pijus Magnificus, ...), pero suponiendo que muchos los conoceríais ya, decidí rescatar este sketch, mucho menos conocido, pero con el que me río hasta que me duele el estómago cada vez que lo veo.

Espero que lo disfrutéis.

LEX y la puta realidad

2008-11-24T16:48:00.005+01:00

Lo de las series españolas es la hostia (y lo del público también). Todos sabemos que son ficciones, pero, joder, podrían ajustarse un poquito a la realidad.

Ya me parecían raritas las series de hospitales en las que todo Dios andaba liado y aprovechaban los descansos entre paciente y paciente para pegarse el filetazo (o más).

Pero uno de hospitales no sabe, y a lo mejor es que las cosas eran así. Además, la parte profesional quedaba no sé hasta qué punto estaba bien reflejada. Pero ahora han estrenado una serie de abogados (que es a lo que yo me dedico), y les juro por Snoopy que deberían poner al principio la advertencia esta de "Esto es una ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". La ves cinco minutos y salta a tu boca la frase inmortalizada por el Sr. Trillo: manda huevos.

Me refiero a la serie LEX, que ayer no vi (de hecho, vi un par de capítulos al principio y decidí dos cosas: no verla más y dedicarle un post), porque estaba viendo al Sr. Bond destrozar (¡¡¡snif!!!) un precioso Aston Martin.

El caso es que, según esta serie, los abogados estamos forradísimos, nos tocamos los huevos (porque los casos se ganan con un golpe de mano genial, y no a base de estudiar como cabrones) y cada día, después del trabajo, nos vamos de cenita guay a un restaurante de diseño, a tomar unas copitas en el local de moda y a darnos alegría a nuestro cuerpo, Macarena (¡¡¡ay!!!) con el espectacular ligue de esa noche.

En ese bufete sólo entran casos interesantísimos, que te cagas de mediáticos, súper rentables y, encima, en dos patadas los tienen resueltos. Vamos, como la vida misma. Yo quiero esos Juzgados, porque estoy hasta los huevos de los que tardan año y pico en poner sentencia después de la vista o te señalan la audiencia previa para más de un año después de haber interpuesto la demanda, por ejemplo (que no digo que cada caso dure lo que en los Juzgados, porque si no, teníamos serie para varios años, pero joder, un poquito de rigor, que hoy les plantean el tema y mañana están de vista, sin mediar siquiera una demanda... si hasta Ally McBeal resulta más creíble).

Pero, venga, vamos a dejar el "tempo" a un lado, y vamos a centrarnos en la esencia. ¿Dónde coño han visto estos los juicios? No será en España, desde luego... El abogado paseándose por la Sala, protestando, interrumpiendo los interrogatorios, quedándose con el Juez, metiendo un testigo de última hora... y luego con un alegato final, tipo peli americana de abogados. Joder. Es que no es ni mínimamente fiel a la realidad.

Yo entiendo que molan más los juicios a la americana, pero entonces, sitúa la acción en Boston, no en España. Porque lo que ocurre es que a mi, mis clientes luego me preguntan por qué sus juicios son tan lentos (y no como los de la tele), por qué no metemos un testigo no anunciado en una vista civil (a ver quién le explica que los guionistas de LEX no saben ni que existe una Ley de Enjiciamiento Civil) o por qué yo no hago un estupendo alegato final paseándome mirando al Jurado y haciéndolo llorar (cuéntale que no hay jurado, y que lo de pasearme en sala no es viable y que he de informar desde mi estrado).

Sonará a tópico, pero... ¡¡¡qué daño ha hecho LEX a mi profesión!!!

Y luego está lo del público, que también es la hostia, porque hubo, creo que hace 2 años, una serie de abogados, bastante fidedigna con lo que es esta sacrificada profesión, que se llamaba "Lobos", con un Sancho Gracia inconmensurable, y la retiraron a los 3 capítulos porque no tenía audiencia.

Y es que esa es la puta realidad: la profesión de abogado en España, tal como es, no resulta atractiva para la gente. Molan mucho más los abogados yankis.

Pero eso es porque no me han visto ustedes informar en sala.

Foto: Javier Cámara, que resulta muy poco creíble en el papel del abogado crápula Mario Estrada.

Se fue Nisa

2008-11-23T12:32:00.002+01:00

Nada más acabar mi última entrada sobre los premios, recibo una llamada que me ha ensombrecido el día. Acabo de enterarme de la muerte de una muy querida amiga, Nisa.

Murió ayer, y la enterraron esta mañana. No pude acudir a darle un último adiós. Suele pasarme que cuando alguien se me va me doy cuenta de la cantidad de cosas que se te quedaron en el tintero. Esas palabras que no le dijiste, ese abrazo que no le diste, esa llamada que dejaste de hacer porque andabas muy ocupado... Y en el caso de Nisa siento no haberle mostrado mi amistad más cercana y no haberle ayudado a ver de un color más rosa de esta vida que tanto le costaba, pero que afrontaba siempre con un humor maravilloso.

Eso sí, perofeionalmente, una de las personas más infromales con las que he trabajado, pero yo no podía trabajar con otro Procurador. La amistad me puede. Y ella era mi amiga.

No era guapa. Coqueta sí, un rato. Era pequeñita, mínima, y siempre iba de modelazo y con muchas joyas. Y muy maquillada. Como era tremendamente expresiva, y me abrazaba mucho, en más de una ocasión me dejó la camisa "marcada" con su maquillaje y le decía "ahora llamas a mi mujer y le dices que el maquillaje es tuyo, que me vas a buscar el divorcio, tía".

De buena familia, tuvo una experiencia amorosa traumática que la dejó marcada para siempre, y la condenó a la ingesta crónica de antidepresivos (siempre me pregunté sí eso era lo mejor, o si quizás deberían haberla dejado sufrir para que pasase el trago y se sacudiese de un manotazo la pesada carga de la depresión, y no aliviársela para que fuese una carga asumible que haya aguantado toda la puñetera vida).

Curiosamente, se comía la vida a bocados, y hacía en cada momento lo que le venía en gana, lo que le dictaba el corazón, lo que le hacía sentirse viva... En un viaje organizado a Brasil en el que oban sus padres, hace muchos años, Nisa desapareció porque conoció a un grupo de jóvenes madrileños y decidió hacer el viaje con ellos, y dejó una nota diciendo que se verían en el aeropuerto el día de la vuelta. Una vez envió a un abogado que le gustaba una sentencia y, junto a ella, una foto suya muy sugerente (no hay que decir que el abogado estaba aquí a las pocas horas).

En el coche siempre llevaba dos CD's: uno de saetas y el de Milli Vanilli (fue para ella un palo tremendo cuando se descubrió que no cantaban ellos "con lo buenos que estaban"). Ella era así, puro contraste. Niña y mujer. Loca y cuerda. Depre y eufórica. Pero siempre buena y sin malicia.

Muchos pensaban que estaba algo loca. Yo sabía que no. La gente no entiende al que vive sin medir sus palabras y expresa todo lo que se le ocurre, y los tilda de locos. A Nisa lo que le pasaba era que pensaba en voz alta. A muchos nos pondrían la etiqueta de la locura si lo hiciésemos, seguro. Era una tía que rezumaba vitalidad. Ahí la llevan en el Cielo, los va a volver locos.

Son mil los recuerdos que de ella tengo. Siento no haber ido a verla más a menudo, sabiendo lo que disfrutábamos ambos. Pero de vez en cuando, con excusa de algo de trabajo o sólo porque sí, la llamaba, y echábamos una hora al teléfono. Siempre se despedía igual: "Emilico, a ver si vienes y echamos un ratico, que me tienes abandoná". Y la verdad es que se ha ido y no hemos echado el "ratico" para el que llevamos emplazándonos mutuamente año y pico. Porque sí, hemos echado ratitos cuando nos hemos visto en el Juzgado para cualquier cosa, pero no un "ratico" de comer largo y tendido, sin llamadas, y que me contase sus cosas.

Desde la muerte de su padre, hace unos tres años, se había apagado (algunos decían que había sentado la cabeza, ¡ja!). La llamé para ir en Octubre a a Feria de Huércal-Overa a verla y echar ese "ratico" y me dijo que no iba a estar el fin de semana, que eso era para catetos, y que, además, este año no iba a pisar la Feria "porque me estoy haciendo formal, Emilico". Atrás quedó aquella Feria del 97 en la que se rompió una pierna digamos que bailando. Fuimos a que se la escayolasen, y con la pierna enyesada volvimos a la feria.

No podía pensar que el abrazo que le dí en Septiembre iba a ser el último. No sé s habría sido distinto de saberlo. Fue como siempre al despedirnos: ella se me abrazaba, yo le abrazaba, le frotaba la espalda y, al soltarnos, siempre era la misma conversación: "Sabes que te quiero, ¿verdad, Nisica?" "Y yo a ti, Emilio, y mucho... a ver si vienes más a verme" "Venga, un día me deslío y comemos" "Sí, que hace mucho que no echamos un ratico".

Siento no haber hecho un hueco para su "ratico". Y no haberme podido despedir de ella. Y sólo se me ocurre esta forma de homenajearla.

Foto: una sonrisa, de las que tantas me regaló Nisa.

Premio Arte y Pico

2008-11-23T12:08:00.003+01:00

La queridísima ¿Mañana más?, autora del blog Arenas Movedizas, me ha concedido este premio. Es como lo de los tags o los memes, o sea, una cadena de premios, pero no te obliga a contar cosas ni nada de eso. Sólo a premiar a otros cinco blogs. Lo cual ya es jodido, porque te obliga a una criba que es siempre injusta.

Hay una serie de normas que, como exhibir el premio con un enlace al mismo, que, con todo respeto, seguiré sólo en parte.

Los criterios para otorgar el premio deben ser la creatividad, el diseño, el material interesante y el aporte a la comunidad bloguera. Siguiendo esos criterios, yo premiaría a todos los blogs que sigo, que aparecen a la derecha enlazados.

Agradezco el premio, y no voy a repetir mi maravilloso discurso, porque podéis verlo en el blog de la premiante, así que paso al doloroso trance de dar cinco nombres en la confianza de que, por aquello de la cadena que el premio supone y la Justicia Cósmica, acabarán justamente premiados todos los blogs a los que le daría no éste, sino mil premios. Así pues, mis cinco premiados son:

1.-Antonio F. Marín por su ácida visión de la actualidad, su aderezo de fetichismo y su capacidad para generar debate.

2.- Magnis Itineribus, por los interesantes temas que aporta y su versatilidad (hoy arquitectura, mañana chicas, pasado política, y al otro una biografía, o una canción memorable muy bien documentada).

3.- Mamá a Bordo, por aportarnos la visión del mundo de una madre.

4.- Desde el Rincón por cómo Merce nos saca una sonrisa a diario de las formas más varipointas.

5.- ¿Qué más quieres de mi? donde Eria destila con poéticas formas todo lo que toca.

Bueno, pues enhorabuena a los premiados.

Y a seguir currándoselo.

Baltasar, Franco ha muerto

2008-11-20T13:17:00.002+01:00

Siendo hoy es el día que es, y habida cuenta de que Don baltasar Garzón no estaba seguro de ello, aprovecho para poner en su conocimiento algo que los españoles sabemos hace 33 años: Que Franco ha muerto, y que fue el 20 de Noviembre de 1975.

Así que, puede dejar usted de pedir certificados de defunción, porque hoy se enterará de esto por todos los medios.

¡Ah, no! Perdone, que no instruye ya usted la causa, que se ha abstenido porque entiende que no es competente. ¡Vaya por Dios! O sea, que, al final, los demás tenían razón, y usted no.

Pero bueno, que le quiten a usted "lo bailao". Ya ha cubierto portadas, abierto informativos y copado cientos de tertulias radiofónicas y televisivas. Que hablen de uno, aunque sea bien.

Pues ya que estamos aquí en este ambiente de confianza, le diré que no me parece bien el circo que ha montado usted con la apertura de tumbas. Que me parece muy bien que los familiares quieran sacar sus huesos, pero que para eso hay un proceso administrativo basado en la Ley de Memoria Histórica. No hacía falta que usted manchara sus pulcras manos cogiendo pico y pala.. Si a usted lo que se le da bien es dar conferencias a 200.000 euros la hora, Don Baltasar, que se lo digo yo. Y escribir libritos.

¡Ah, que ya lo sabía usted! Perdone, entonces. Es que uno no está muy al día, sabe.

Por cierto, que estaba pensando yo, Don Baltasar... que digo yo que no estaría mal abrir una causa común por racismo, xenofobia y genocidio contra Don Pelayo, que hay que ver el hombre cómo se las gastaba con los pobres inmigrantes musulmanes, que vinieron plácidamente en sus pateras a invadir España y este se´ñor, un primitivo, entre usted y yo, que si vamos a luchar contra el moro y esas cosas, Y exterminándolos para echarlos de los hogares que con tantos esfuerzos habían ido creando. Ese Don Pelayo, se lo digo yo, Don Baltasar, xenófobo, racista y genocida... y olía mal, que no se duchaba.

Échele una pensadita, que esa causa puede ser la bomba...

Bueno, Don Baltasar, pues le dejo. Póngame a los pies de su señora.

Foto: Francisco Franco, que falleció, hace hoy, 33 años, por si alguno no se había enterado.

Está la cosa jodida

2008-11-17T11:27:00.007+01:00

Creo que he dado una buena tregua a los temas más serios, así que, Charolito is back y vuelve a la carga.

Y ahora que ya pasó la reunión del G-20, que ZP ha ido a Washington, que Bush le ha dicho "¿Cómo estás, amigo?", que han "refundado el capitalismo" y todas esas cosa, ¿qué más?

Porque, vamos, no sé cómo lo verán ustedes que para acordar crear medidas de estímulo fiscal y más control al sstema financiero no hacían falta estas alforjas. Esto se le ocurre al mñas tonto del pueblo con siete vinos en el cuerpo en la tasca de la Plaza del Ayuntamiento. Y, en boca de los mandatarios más mandatarios del mundo mundial, es lo que se llama un brindis al sol.

Porque, vamos, incentivos fiscales podrían haber aprobado quinientos ya, y lo de controlar a la Banca no es nada más que aplicar la legislación vigente (ya dedicaré una entrada a lo de los cambios legislativos inútiles). Si las Administraciones hubiesen controlado a la Banca, con la legislación en la mano, nada más, ésta no se habría podido meter en los riesgos que se ha metido, ni habría vivido tan alegremente las vacas gordas sin aprovisionarse para las vacas flacas. Y no tendrían activos tóxicos. Porque a mi sí que me miraron hasta el dobladillo del escroto antes de aprobarme una hipoteca, ¿por qué no hicieron eso con los paquetes de "subprime" americanas? Lo que pasa es que aquí se creían que esto era Jauja y que no se iba a acabar nunca, y la Banca daba a ciertos promotores créditos en base a tasaciones basadas en hipotéticos valores futuros deducidos de un crecimiento de los inmuebles contínuo y lineal. Y a ciertas personas "amigas" les daban créditos de dudosísimo pago.

Y no sólo eso, sino que la Banca "se metió a torero" y las entidades se hicieron promotoras. Y ningún chico, ni de Ánsar ni de Zapatero les dijo "zapatero a tus zapatos".

Así que, ¿qué quieren que les diga? ¿Que ha ido mal el negocio inmobiliario? Pues nada, a apechugar y a joderse, como todo el que se ha metido en esas movidas (yo no, a Dios gracias).

En definitiva, que parece que, ahora dicen que van a controlar más a la Banca (no se lo creen ni hartos de vino, porque entonces, van todos a la puta calle, pues es la Banca la que les controla a ellos), pero no hay nada concreto que nos vaya a quitar de seguir estando jodidos, con la hipoteca sobre la chepa y los bancos con los grifos cerrados.

Porque la puta verdad es que en esto de la crisis, la película va por barrios, y mientras el pequeño empresario se ve obligado a arreglarse como puede con la situación (y sin ayuda de los bancos, que no dan un duro), la Banca suelta el lastre que ellos mismos han creado, y siguen en beneficios, y sus comandantes en jefe,viviendo de puta madre, pagando nimios impuestos (gracias a que casi todos los gastos se los carga el Banco y a estructuras de ingeniería financiera con sociedades paraisos fiscales, vetadas a los que tienen mucha, pero mucha tela) y sin reducir su tren de vida ni tener que comprar este año el turrón de marca blanca.

Y para que vean lo distinta que es la película según dónde esté uno, vamos con un ejemplo. Yo tengo un despacho de abogados, y con el boom inmobiliario veo una oportunidad de negocio y abro 10 oficinas por todo el litoral (es un poner, insisto, y por hablar de un sector que conozco bien). Llega la crisis, y me veo obligado a cerrar 9 de las 10 oficinas y a reducir personal y gastos. Nadie se rasgaría las vestiduras, ¿cierto? Son consecuencias "lógicas" de las crisis. Unas empresas tienen que cerrar, otras se mantienen, y de las que siguen, la mayoría se ve forzada a recortar gastos de dónde sea y a cerrar sus sucursales, líneas de negocios o producciones menos rentables.

Sin embargo, si, en vez de un arriesgado empresario que pecha con sus fallos, soy un banco que he sido negligente, metiéndome en operaciones especulativas de alto riesgo (las famosas "subprime" o hipotecas "ninja"), que ha palmado pasta, pero que aún sigue en beneficios, sin cerrar una sola sucursal, el Gobierno viene raudo a quitarme de en medio esos "activos tóxicos" (manda cojones la terminología) y a darme dinero, no vaya a ser que el año que viene no pueda ofrecer a su partido "hipotecas Montilla" y productos financieros de similar conveniencia.

Pues no me parece bien, oiga. Aquí, como decía un amigo mío, o follamos todos, o tiramos la puta al río. Es decir, que o nos arreglan la vida a todos, o a nadie, y dejan que el mercado se autorregule.

Oiga, que hay que fomentar que se dé más crédito. Pues, coño, el Instituto de Crédito Oficial, ¿para qué cojones está? No dé dinero a la banca privadoa, y mucho menos sin condiciones, abra líneas de crédito, y que las gestionen esos bancos, previo cobro de su comisión, of course, que nadie pide que trabajen de gratis.

En fin, se me ocurre a mi, que en el fondo, no tengo ni zorra de macro ni de microeconomía, pero que oigo a la gente en los bares, los talleres, la peluquería, las conversaciones, etc., y la frase número uno del Hit Parade es "Está la cosa jodida". ¿Se habrán enterado estos del G20 de eso?

Foto: Un caballo y una yegua. Hasta ella sabe lo jodida que está la cosa.

Servicio ¿de qué? al Cliente

2008-11-12T23:34:00.005+01:00

Anteanoche mi querido iPhone se declaró en estado catatónico cual Bella Durmiente (se quedó colgado, demandando actualización de software, pero sin contestar al ordenador ni permitir manipulación alguna, y pitando, no obstante, cada vez que le entraba un email).
Total, que ayer mañana me acerco con él a un distribuidor de Movistar donde, tras intentar mil modos de "darle el beso" que lo devolviera a la vida, sin éxito ni aun pírrico, me entregaron nuevamente su exangüe cuerpo indicándome que llamara al 1485 para que me dijesen dónde habitaba el hechicero que habría de devolver la vida a mi amado aparato.
Y ése sí que fue el comienzo de una odisea que ríanse de la de Ulises, porque fue igual de larga, pero absurda, surrealista y llena de diálogos de besugos en vez de poesía.
Tras 5 minutos de musiquitas y locuciones diciéndome lo ocupados que están y que te atienden muy pronto... "Buenos días, gracias por llamar a Movistar, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano)
"Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
Típicas preguntas (número del teléfono, DNI, nombre...) "No se retire, Sr. X, voy a consultar con el Departamento" "No, espera..." Ni flores, la misma música, 6:48 minutos.......
"Sr, X, le paso con el Departamento correspondiente"
"No, espere, si sólo quiero las señas del servicio técnico"
"Buenos dás. Soporte iPhone. ¿en qué puedo ayudarle?"
("Joder, ¿no te lo ha contado el otro?.... qué inútiles"). "Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"¿Qué le pasa?"
"Mire, ya lo han visto en un distribuidor y no hay nada que hacer"
"Intente resetearlo"
"Ya lo hemos hecho"
"Intente sacar la SIM y volver a meterla"
"Ya lo hemos hecho"
"A lo mejor es de la SIM"
"No, no es. Estoy usándola para llamarte. Ya te he dicho que hemos intentado todo en el distribuidor"
"Pues va a tener que mandarlo a servicio técnico"
"Eso es lo que os he dicho. Que necesito las señas para enviarlo"
"Esto es soporte, espere que le paso a Servicio Técnio"
"No..."
Musiquita de nuevo...8:23 minutos
"Buenos días, Servicio Técnico"
("1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... vamos allá") "Buenas. Tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"Es que aquí no llevamos los iPhone"
"No, si sólo quiero saber dónde lo entrego"
"Es que ese listado no lo tenemos, Eso se lo dan en Atención al Cliente"
("No, por Dios.... esto parece la piedra de Sísifo. Otra vez al inicio") "No, espere"
"Le paso con Atención al Cliente"
"Nooooooooo"
Musiquita. Otros 5 minutos.
"Buenos días, Atención al Cliente, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano nuevamente)
"Dándome las señas del servicio técnico al que he de llevar mi terminal averiado"
"Eso se lo han de decir en un distribuidor"
(elevando la voz) "En el distribuidor me han dicho que les llame a ustedes"
"No se enfade, señor"
"¿Que no me enfade? Llevo una hora al teléfono para que me déis un teléfono o una dirección"
"Yo es que ese listado no lo tengo, señor. Lo mejor es que vaya a la tienda en que lo compró y pregunte allí"
"¿Y para eso me tenéis una hora aquí enganchado?"
"¿Tiene alguna otra consulta, señor?"
"No, gracias. Adiós"

Total: Una hora de la vida perdida para nada.

Cosas que aprendí: Telefónica elige para esto a la gente más tranquila del mundo. Ya les puedes echar un león que les devore, que les da igual. Se dejan por no correr.

Cosas que no entiendo: Si la llamada es gratuita, ¿qué gana Telefónica puteando así a sus clientes?

Propuesta: Que lo llamen Servicio de Tortura al Ciente Incauto que Llama.

Foto: Gila al teléfono, único capaz de superar estos niveles de absurdo al aparato.

Me han "tagueado"

2008-11-10T00:02:00.009+01:00

Sí, sé que dicho así, sin anestesia, suena a algo feo, pero no es tan grave como parece. Pero viene a ser algo parecido al juego de la peste (creo que en algunos lugares lo llaman "la llevas" o algo así). Porque, a fin de cuentas, lleva alguien, te pone una etiqueta (que es lo que significa "tag") y te ha metido en la cosa. En resumen, estaba yo mediada la redacción de un brillante post para mañana cuando, de repente, me ha llegado un mensaje en el que ¿Mañana más? me dice, con mucho salero, que me ha tagueado. Y tras comprobar las diabólicas maldiciones que pueden caerte si no entras en el juego (he tenido pesadillas con El Pollito de California cantándome la discografía completa de Camela), no he podido sino aparcar mi sesuda entrada y cumplir con los deberes de "tagueado" para conjurar los maleficios.

La película va así: pegaré unas reglas del tag, diciendo quién ha sido el alma maligna que me ha hecho objeto de la maldición (por cierto, que me he tomado la libertad de traducirtodo esto al castellano, porque veo sin sentido que entre españoles nos andemos tagueando en ingles), y luego contaré siete cosas sobre mi para, a continuación... jejeje, dulce venganza... tagueo a siete personas a las que aprecie (bueno, Bruto mató a César, ¿no?). Así que, vamos al lío:

Las normas:

1.- Enlaza a quien te ha etiquetado y pega estas normas en tu blog. ¿Mañana más? del blog Arenas Movedizas es quien me ha tagueado.

2.- Comparte 7 datos sobre ti en tu blog - algunos aleatorios, algunos curiosos.
3.- "Taguea" a 7 personas al final de tu blog dejando su nombre y un enlace a sus blogs.
4.- Hazles saber que han sido "tagueados" dejando un comentario en su blog.
5.- Si no tienes 7 amigos blogueros, o si alguien más los ha "tagueado" ya, entonces taguea a algunos extraños libres de sospechas.

Bueno, pues ahí van siete cositas sobre mi:

1.- Me apasionan mis hijos, los coches, los aparatos electrónicos, viajar, la navegación a vela y el cine.

2.- No puedo entender a los que se compran un coupé con motor diesel.

3.- Lo único que jamás ha faltado en mi casa es vino.

4.- Cuando muera, quiero que mis cenizas se esparzan en el Mar Mediterráneo, salvo unas poquitas, que quiero que se esparzan en el Glass Bar del Urban.

5.- Oigo todo tipo de música (en mi iPod llevo, incluso, el "Pavo Real" de El Puma).

6.- Sí, de adolescente tenía un póster de Samantha Fox en mi habitación.

7.- Paso del Paraiso si significa ser un angelito asexuado que toca el arpa. Para mi el Paraiso ha de ser un lugar lleno de amigos y gente con conversación inteligente, buena mesa, mejor bodega, un barman "comme il faut", buena música y mujeres estupendas.

Bueno, ahora viene la vendetta. Estos son mis nominados:

1.- Antonio de Antonio F. Marín

2.- Eria de ¿Qué más quieres de mi?

3.- Lamamma de Mamá a Bordo

4.- Enrique de Magnis Itineribus

5.- The Blogolist de The Blogolist

6.- Turuleta de Turuletados

7.- Compai Panita de Un panita en la madre patria

Ahora en serio, chicos, más que vendetta es que creo que podéis decir cosas interesantes. Hala, a escribir, que el Gran Hermano (el de la Milá no, el otro) os vigila.

Foto: Connery haciendo de 007 en smoking. Eso sí es estar "etiquetado" (o tagged).

7 de Enero

2008-11-07T00:04:00.002+01:00

Pues sí. Es como si fuese el 7 de Enero. Llevábamos varios días sumidos en la artificial burbuja anestésica de las elecciones americanas, que nos ha tenido pendientes (y a muchos ilusionados) de si se cumplía el sueño que tuvo Martin Luther King (precioso discurso). Pero ya está. Ya sabemos que sí, que Obama ha ganado. El chico negro de familia humilde ya es Presidente del país más poderoso del mundo. Final feliz, fundido en negro y títulos de crédito.

Ya han llegado los Reyes, y ahora toca lo peor: vuelta al cole y cuesta de Enero tras la euforia navideña.

Y nos encontramos de bruces con que lo de Obama es muy bonito, yupi, yupi, pero que a nosotros no nos arregla la papeleta de llegar a fin de mes. Como diría el Sr. Lobo de "Pulp Fiction", hemos empezado a chuparnos las pollas demasiado pronto.

En estas, intentando encarar el difícil Enero que se nos avecina, llega "The Economist" y dedica un especial a España bajo el título "Se acabó la fiesta". Y uno lo lee, y se le ponen los huevos de corbata, porque lo pinta todo muy negro y, lo que es peor, aconseja para que salgamos del hoyo una serie de medidas que uno comparte pero sabe que no habrá político con arrestos como para hacerlo. Entre ellas, dejar de lado los localismos y usar el castellano como lenguaje único en materia de negocios. ¿Quién tiene narices de ponerle ese cascabel al gato Arzallus, al gato Mas y al gato Carod? Por otro lado, nada nuevo bajo el sol. Estamos en un mundo globalizado donde hay un lenguaje universal en los negocios, que es el inglés en el que todo el que quiere tener proyección internacional trabaja.

Total, que mucho me temo que esto va a ser una putada: la fiesta se ha acabado, está todo hecho un asco, tenemos un resacón de tres pares de cojones y nuestros padres vuelven a casa a mediodía, y o arreglamos esto, o nos cae la gorda. Y los que deberían ayudarnos, no están en condiciones, así que, nos la vamos a cargar.

Foto: Un niño con resaca.

Pensamiento y lenguajes únicos

2008-10-31T09:21:00.001+01:00

Se ha organizado tremendo revuelo porque Doña Sofía ha dicho que le parece bien que los homosexuales se casen, pero que no lo llamen matrimonio. No sé quién es el zote que ha querido ver homofobia en dicha afirmación. Y lo peor es la forma de imponer en este país en pensamiento y el lenguaje único, pues el que no diga lo que se espera es un homófobo retrógrado facha al que hay que lapidar.

Me pregunto si alguno de los que han alzado su voz contra Doña Sofía han leido el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, que define "Matrimonio" como "Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales".

En definitiva, Doña Sofía ha dicho lo que dice la RAE.

En todo caso, para mi lo importante son los hechos y no los lenguajes. Y me parece bien que los homosexuales se casen. Y, sinceramente, me da igual cómo lo llamen. Si quieren llamarlo matrimonio y son así más felices, que lo hagan.

Del mismo modo que a mi me da igual cómo se definan los que han saltado al cuello de Doña Sofía, porque para mi son unos dictadores absolutistas que pretenden borrar del mapa cualquier pensamiento contrario al suyo.

Porque, digo yo, que todos tenemos derecho a opinar y a diferir, ¿no? Aunque algunos que se llaman progresistas ven estupendo que se diga que los obispos son tal o cual, pero no que se diga que la unión de dos hombres no se denomine matrimonio.

Yo soy partidario de la mayor libertad de pensamiento. Y com dijo Rousseau, no compartiré tus ideas, pero daré la vida por que puedas exponerlas.

Foto: Me llena de orgullo y satisfacción poner una foto del Diccionario de la RAE.

Nadie es perfecto

2008-10-28T09:36:00.004+01:00

Ayer no era un buen día. Lunes, habían cambiado la hora, y un imbécil me estuvo amargando la vida.

Total, que ya iba yo a hacer una entrada algo ácida para soltar lastre, cuando, antes de abordar dicha tarea, decidí comer algo y ver mientras la caja tonta. Y hete aquí que en un periplo por los diferentes canales (haciendo zapping, para entendernos), descubrí que en Canal 2 Andalucía empezaba "Avanti!" (en español, "¿Qué pasó entre mi padre y tumadre?", una traducción bastante nefasta y que pierde conexión con la peli, donde esta frase tiene un gran protagonismo).

Así que, me puse cómodo en el sofá, mandé la mala leche a paseo y estuve más de dos horas disfrutando de esta maravilla de película.

Y, como otras tantas veces que la he visto, me reí (ese director de hotel, el botones extorsionador, la camarera siciliana, el barman borracho, los labriegos que exigen ser indemnizados, ...), y me emocioné al final, cuando Jack Lemmon mira a Juliet Mills y le dice "como pierda usted un solo kilo, todo habrá terminado entre nosotros".

En definitiva, que gracias a la magia de Wilder, me fui a la cama con na gran sonrisa tras un lunes bastante negro.

Lo que me recuerda que he de desempolvar y visionar de nuevo sus películas.

A diferencia de Trueba, yo creo en Dios, pero también en Billy Wilder. Gracias por alegrarme el lunes.

Foto: La lápida del mago, en el Westwood Memorial de Los Ángeles, cuyo epitafio es "Soy escritor, pero nadie es perfecto". Estas tres últimas palabras también cierran otra de sus obras maestras, "Con faldas y a lo loco".

Se avecinan atardeceres oscuros

2008-10-26T17:15:00.002+01:00

Ya pasó, como cada año. Cambiaron la maldita hora, lo cual significa que anochecerá antes.

Dicen que es por ahorrar (me lo han explicado mil veces, y sigo sin entenderlo, pero juran que es así).

El caso es que no me gusta que anochezca a las 6. Me pone muy triste.

Es como si empezase el periodo de "hibernación" hasta que llegue la primavera.

Y mañana lunes...

Foto: El Franck Müller Crazy Hours, que lleva las horas desordenadas y algo engaña

Entourage

2008-10-24T00:00:00.000+02:00

Descubrí esta serie casi de casualidad, en una noche de insomnio. La pasan en La Sexta, no me pregunten qué día ni a qué hora. Cuando veo en el periódico que es, programo el DVD y la veo al día siguiente (no todas las noches hay insomnio).
Y la recomiendo. Mucho. La serie parte de Vince, un jovencito guaperas de Queens (NY) que, tras protagonizar un anuncio, tiene un fulgurante ascenso al estrellato del celuloide y se va a vivir a Hollywood. Y, para no perder contacto con sus orígenes, decide llevarse a "su Corte" (de ahí el nombre de la serie, "Entourage", que significa "Séquito"): Eric, su amigo del alma, al que nombra su representante; a Tortuga, el típico colega pringadillo que todos los chicos de éxito tienen y protegen, y al que encomienda labores de intendencia (se encarga de conseguir televisiones, tener las mejores consolas y los últimos juegos, hacer los pedidos de comida y bebida, hace que le traigan pizzas de Nick's de Queens, elige la música para el coche, se hace de entradas para eventos, compra juguetes de niños grandes...); y su hermano mayor, John "Drama", un actor fracasado que una vez hizo un piloto y que intenta valerse de la fama del hermano para intentar relanzar su carrera (sin éxito, por supuesto). Contrata a Ari Gold, un representante de éxito, típico ejecutivo agresivo americano, al que saca continuamente de sus casillas y que lleva muy mal el tener que respetar el criterio de Eric, al que minusvalora, y que le hace estallar cuando aconseja a Vince coger papeles "de actor", poco comerciales, o la caga por su desconocimiento del mundillo.
A priori no parece gran cosa, pero los guiones son super consistentes y es acojonante como narra el tiburoneo que hay tras las cámaras en el mundillo del cine y lo vacío, excéntrioo y descontrolado de Hollywood. Además de lo divertido qu resulta ver a esa pandilla tan peculiar en una sociedad en la que parecen en todo momento extraterrestres.
Vamos, que he mandado mi curriculum por si necesitan un abogado, porque me encantaría ir con esta panda y en el rollo en el que van.
Me encanta. Y espero que a vosotros, si la véis, también os enganche.
Foto: de izquierda a derecha, Ari, el agente de éxito; Tortuga, el "pringaillo"; Eric, el amigo-agente; Drama, su hermano fracasado; y Vince, el actor guaperas. Apoyados sobre un Rolls y con jets privados. Por cierto, que el séquito se mueve en un precioso Maserati Quattroporte.

Hoy toca recreo

2008-10-23T00:00:00.000+02:00

Pues sí. Después de unos cuantos post "serios", he decidido que hoy toca recreo y reirse un poco.
Aanteayer me despaché con Jueces, Secretarios y políticos, y ayer me puse algo trascendental con la educación.
Así que, hoy asueto. Y he elegido para vosotros un monólogo de Agustín Jiménez sobre "El Macho Español".

Espero que lo hayáis disfrutado.

Las nuevas generaciones

2008-10-22T00:00:00.000+02:00

Ayer en los informativos se hablaba del juicio a dos cabroncetes (es por no llamarles algo peor) que, en compañía de un tercero, prendieron fuego a una mendiga que dormía en un cajero.
Los chicos (los dos y el menor al que intentan cargarle el muerto, supongo que por estrategía legal) son unos verdaderos hijos de puta, por santas que sean sus madres. Pero no creo que sea un problema aislado. Por desgracia, capítulos como éste se repiten, y algo debe andar mal en la sociedad cuando esto ocurre, porque no creo que en mi generación a nadie se le ocurriese hacer barbaridades de este tipo.
Y lo cierto es que no me preocuparía si no fuese porque tengo dos hijos (que son mi vida), porque no es eso lo que quiero para ellos y porque viendo lo visto, se me antoja muy difícil educarlos (y hasta me planteo si sería buena una educación como la que quiero darles para sobrevivir en este mundo). Porque uno en casa puede enseñarle muchas cosas, y valores, y todo eso. Pero sus compañeros de clase, de salidas... ¿pueden legar mis hijos a ser como estos cafres? ¿Corren el peligro de convertirse en este tipo de monstruos?
Dios no lo quiera, pero percibo en las nuevas generaciones señales que no me gustan nada: falta de respoeto por los mayores, intolerancia al fracaso, comportamientos caciquiles, materialismo absoluto, falta de inocencia, ...
Y, sobre todo, veo pocos mayores que corrijan estos comportamientos. Padres que no se atreven a decir no a sus hijos ni a darles un cachete a tiempo, y que se pliegan a sus tiranías y exigencias. Profesores que no se atreven a llamar la atención a los niños, no sea que venga el padre y les demande o les dé una paliza. Mayores que cuando ven a menores hacer barrabasadas por la calle, miran hacia otro lado.
Creo que debemos hacer todos algo para que esto cambie. Empezar desde nuestra propia casa y no cortarnos en la calle. Educar a nuestros hijos siendo estrictos en lo que debemos ser (que no excluye el ser cariñoso) y no permitirles que nos sometan. Llamar la atención a ese niño que tira un papel al suelo, le pega una patada a una marquesina o escupe. Hablar con los profesores, hacerles saber lo que valoramos su participación y pedirles implicación en la educación de nuestros hijos, autorizándoles a dar una colleja a nuestro hijo si fuera menester (estoy seguro que muchos agradecerán la confianza). Inculquémosles el respeto a los mayores. No les riamos la gracia cuando se pongan rebeldes. Obliguémosles a saludar y a despedirse. A dar un beso a sus abuelos, tíos, primos, cuando se despidan. A pedir por favor, a dar las gracias. No sé... Lo que hicieron con nosotros nuestros padres, nuestros abuelos con ellos, y nuestros bisabuelos con nuestros abuelos.
Quizás también tenga que ver que los hijos pasan muchas horas sin sus padres (ya se sabe, la mujer trabaja y eso), bien solos, bien con unos abuelos, consentidores las más veces. Y que los ratos que pasamos con ellos, entre el cansancio y la mala conciencia por dejarlos tanto tiempo solos, no somos tan estrictos como debiésemos. Yo intento no hacerlo, pero es algo que veo a menudo: esa madre que se siente mal y mima a los hijos, ese padre que llega a casa y sólo quiere ver el fútbol y que no le calienten la cabeza...
Pero hay que ponerse las pilas. Es complicado, pero creo, espero más bien, que estemos a tiempo de evitar que una sociedad de niños quemando a mendigos y grabándolo con el móvil para colgarlo en internet.
¡¡¡Ayudadme, por favor!!!
Foto: Un bebé recién nacido en una campaña de Benetton (me gustan bastante sus campañas ráficas), aún unido a su madre por el cordón umbilical. A partir de que le corten el cordón, será responsabilidad de todos.

¡¡¡Puñetas!!!

2008-10-21T00:00:00.000+02:00

Hay para mañana convocado un paro de Secretarios Judiciales de 10 a 13 horas (o sea, en la práctica, mañana no se hará nada en los Jujzgados). Según dicen, para pedir más medios para la Administración de Justicia. Y para pedir que los políticos no se metan en asunto judiciales.
A la misma hora, los Jueces también van a parar de trabajar al amparo de un bonito subterfugio legal, para que no se diga que hacen huelga (menudos son ellos ideando triquiñuelas): los Decanos van a convocar Junta de Jueces en todos los Partidos Judiciales para tratar el estado de la Justicia. Y, claro, todos irán.
Resultado: la Administración de Justicia, mañana, paralizada. Causa: Según ellos, pedir más medios para los Juzgados. Pero todos sabemos que es una medida de presión y pataleta por el castigo al Juez Tirado y su Secretaria (los que no ejecutaron a su debido tiempo una sentencia frente al presunto asesino de Mari Luz). O sea, corporativismo puro y duro.
Si no se hubiese impuesto una sanción (pequeña a mi juicio) al Juez Tirado y una sanción (adecuada, desde mi punto de vista) a la Secretaria, no habría mañana una huelga, por muy mal que esté la Justicia.
No obstante, vamos a admiitir pulpo como anilam de compañía y que lo que se persigue mañana es mejorar el estado de la Justicia.
Primera pregunta: ¿Por qué ahora el paro y no hace 6 meses, 1 año, 2 años, 3 años, 4 años...? Porque esto de la falta de medios no es algo de ayer. Soy abogado hace 14 años, y todos y cada uno de los días de ejercicio profesional sufro la injusticia de la Administración de Justicia. Así que, nadie más concienciado que yo para pedir más medios. Y nadie más consciente que yo para afirmar que con los medios actuales se podría hacer mucho más. He aquí algunas ideas:
1) Cumplir (Jueces, Secretarios, Fiscales y Funcionarios) con el horario de 9 a 15 horas. Entran a las 9 y media o 10 y a las 2 y media se han ido todos, mediando sus 30 minutos de desayuno, sus cigarritos y sus chácharas.
2) Cumplir con las guardias. Como hacemos los abogados. 24 horas, y festivos incluidos. Ningún Juez de Guardia (salvo en grandesa capitales) trabaja por las tardes ni mucho menos domingos ni festivos. Y le pagan por guardias de 24 horas.
3) Organizar bien el trabajo. Y nada de unos días de descanso al pasar la guardia. Nosotros no los tenemos y aquí seguimos.
4) Utilizar el tiempo en trabajar y no en inventar truquitos para hacer parecer que el Juzgado está colapsado. Basta de registrar un proceso varias veces para que parezca quese trabaja muchísimo (un número de registro para el proceso declarativo, otro para la ejecución provisional, otro para la ejecución definitiva, otro para la impugnación de las costas, otro para las medida cautelares...). O de abrir varios procesos penales por un mismo hecho (uno por el atestado, uno por cada parte de lesiones, uno por la denuncia de particular...). Es perder el tiempo y con finalidad fraudulenta.
5) Respeto a todo el mundo.
6) Puntualidad. Si ustedes de van a desayunar a las 10, no me citen a las 10. Y si el Fiscal no está, no me llamen. Un juicio es rápido sólo si están todas las piezas. Si falta una, es como un reloj: no funciona, y todos perdemos la mañana entera dando vueltas y con gilipolleces.
7) Celeridad en las actuaciones. Eso haría bajar mucho el trabajo. Por ejemplo, si el moroso sabe que el Juzgado es rápido, habrá menos morosos y menos pleitos.
8) Cumplir los plazos. Yo los cumplo y ustedes no me preguntan si ando cargado de trabajo o no. Si me vencen muchos plazos, no duermo o hago lo que sea. Ustedes no me preguntan. Pues, coño, cumplan con su parte, que también tienen plazos.
9) Utilizar los medios telemáticos. Y los ordenadores como tales, y no como meras máquinas de escribir.
10) Actuar con diligencia. Como haría cualquiera en su trabajo. Por ejemplo, si les falta un DNI, llámenme y pídanmelo. No me hagan una diligencia negativa y una providencia para decirme que no está el DNI (que muchas veces, además, está, pero no lo han visto). Si les falta un documento, llamen para que se lo manden por fax. Perdemos mucho tiempo en gilipolleces y en dar por culo.
11) Menos conferencias, charlas y cursos en horas de trabajo. Salvo que tengan la mesa limpia y los deberes hechos. Pero entonces, ¿para qué lo de mañana?
12) Señores del CGPJ... Inspecciones DE VERDAD. Se presentan en el ZJuagdo y empiezan a pedir, y asi se hacen una idea de cómo está. Si les avisan, sólo generan atasco y distorsión de la realidad. Atasco porque se tiran un mes preparando la inspección (sin tramitar nada) y se dedican a archivar provisionalmente procesos de los que tienen mil escritos por proveer (a los que, una vez pasada la inspección, habrá que sumar los recursos contra los autos de archivo provisional, totalmente infundados). Distorsión, porque cuando ustedes llegan, el estado del Juzgado no es el suyo verdadero. Lo habrán maquillado.
13) Que trabaje todo el mundo. Y para exigir, hay que ser el primero en dar ejemplo.
14) Un poquito de cuidado. Comprueben bien que todo el mundo ha sido citado antes del juicio. Evitarán muchas suspensiones y molestias y desplazamientos innecesarios.
15) Cubran las bajas. Y si no las cubre el Ministerio, repartan el trabajo del funcionario que esté de baja a los demás. No puede quedarse un negociado paralizado 6 meses de baja maternal.

Si hacen todo esto, verán que la Justicia empieza a ir mejor. Y entonces, pídanme mi apoyo. E iré con ustedes al fin del mundo.
Mientras tanto, no me lo pidan, y váyanse a hacer puñetas con su corporativismo.
Foto: Las puñetas, propiamente dichas.

Un poquito de por favor

2008-10-19T10:31:00.004+02:00

Ya saben ustedes que cuando alguien se muestra en desacde lo que ha hecho Don Baltasar (sí Garzón), le cuesta a uno que le cuelguen elcartel de fascista. Pero, aun a riesgo de ello, muestro públicamente mi rechazo a la actuación de nuestro magistrado estrella. Y la voy a razonar.
Para eso, debe ir por delante que respeto que una familia quiera recuperar los huesos de su antepasado fusilado, sacarlos de la fosa común y ponerlos en una tumba particular. No lo entiendo, porque creo que a los antepasados se les venea y recuerda de otros modos, pero lo respeto.
Ahora bien, hay muchas formas de hacerlo y la menos adecuada es la vía penal. Hay dos razones primeras: a) Los responsables están muertos y, muerto el perro, muerta la rabia. La responsabilidad penal se extingue con la muerte del responsable. b) Hubo una Ley, dictada ya en Democracia y aprobada por unanimidad, por la que se amnistiaron todos los delitos de la Guerra Civil (de un bando y de otro, porque en ambos se cometieron atrocidades).
Y si mal hacen los familiares, qué puede decirse de Garzón... ¿A qué viene admitir a trámite la querella? Olvida el Sr. Garzón que es Juez de Instrucción de la Audiencia Nacional. Un juez cuya misión es investigar posibles delitos y sus autores. Y que respecto de su actuación hay una primera premisa: intervención mínima del Derecho Penal y rechazo de las denuncias y querellas cuya principal finalidad no sea puramente punitiva y pueda conseguirse de otro modo.
Pues nada, él como el que oye la lluvia caer. Porque, claro, no vaya a ser que sea otro juez, civil o de lo contencioso-administrativo, el que ordene la apertura de la tumba de Lorca y lu quite "su" sitio en los titulares y en la Historia. Porque Don Baltasar, que hasta ahora sólo perseguía la efímera fama, ahora se dedica a perseguir también la trascendencia y la inmortalidad, y quiere ser el Juez que desenterró los restos de Lorca (y si no, piensen por qué no ha movido ficha hasta que la familia del insigne Federico -lo digo sin coñas, porque es mi poeta favorito y Bodas de angre sea, quizás, mi obra literaria preferida junto al Conde de Montecristo- ha retirado su rechazo a la apertura de la fosa en cuestión, y por qué hizo público el Auto un día antes de dar una charla sobre crímenes contra la humanidad).
Porque a Don Baltasar, vayan enterándose, le importan un carajo los muertos de esas familias. Él hace todo esto por los flashes, por que se hable de él y por aparecer en la próxima novela de Ian Gibson sobre la Guerra Civil como el hombre que ordenó abrir la fosa común en que estaban los restos de Federico García Lorca.
Y para todo eso, dicta un Auto que es para leerlo (yo he tenido la Santa Paciencia) confundiendo churras con merinas y equiparando lo que no era sino lo que se hacía en cualquie guerra -echar a los muertos a fosas comunes y juicios sumarios poco justos, todo lo cual se hizo en ambos bandos- al exterminio de los judíos por los nazis o a la limpieza étnica del Sr. Karadzic).
De las muchas perlas del Auto, dice, con tono de reproche, que los ganadores de la Guerra Civil pusieron todo el aparato del Estado al servicio de hallar a sus muertos... ¿y qué está usted haciendo, Don Baltasar?
Este chico olvida que tira con pólvora del Rey. Y alegremente ordena diligencias y dilapida recursos públicos a su propia mayor gloria.
Por todo eso, y por muchas otras razones, no me gusta Baltasar Garzón y me parece un mal juez. Porque a él se le paga para perseguir delitos tan importantes como el terrorismo, el crimen organizado, el fraude fiscal o el tráfico de drogas. Y, sinceramente, me parece que hace mal su trabajo si en vez de dedicarse a perseguir criminales se dedica, en su tiempo de trabajo (si lo hiciese en su tiempo libre me parecería cojonudo), a pedir certificados de defunción de gente que se sabe muerta y bien muerta. O a abrir causas que, de antemano, sabe abocadas al archivo por extinción de la responsabilidad criminal por muerte del posible responsable (máxime si los familiares tienen otro medios de recuperar los huesos de los suyos).
Por eso, Don Baltasar, le pido encarecidamente que se dedique a su trabajo, con seriedad y rigor. Porque esa es otra, Don Baltasar, con su afán por copar los medios, olvida hacer bien su trabajo. Y luego ocurre como en la Operación Nécora: que él salió fabuloso en las fotos saltando del helicóptero al barco, pero luego salieron todos absueltos de todos los delitos menos del fraude fiscal.
Y no olvide que cada minuto que dedique a hacer cualquier resolución, cada diligencia que ordene, cada declaración que tome, cada citación que haga, ... lo hace a costa del dinero de todos los españoles. Así que, deje de utilizar su Juzgado como si fuese una ONG que usted auspiciase y haga lo que se le ha encomendado.
Y deje de dar charlas y conferencias (cobrando o con fnes promocionales de sus libros) en el tiempo que le pagamos todos los españoles.
Un poquito de por favor, Sr. Garzón.
Foto: "Lágrimas de arlequín en luna creciente", un precioso dibujo (del que tengo la suerte de tener una copia auténtica en aguafuerte) de Federico García Lorca, poeta maravilloso del que nos privó la guerra cainita. Descanse en Paz... en cuanto le deje Garzón.

Cocina financiero-molecular

2008-10-17T00:00:00.000+02:00

Hace unos pocos meses nuestro Gobierno se negaba a aceptar que hubiese crisis, y hoy su Presidente ya ha apuntado a la posibilidad de fusiones entre bancos debido a "la grave crisis" (sic).

Y digo yo que este país es la hostia y debería ser objeto de estudio en todas las escuelas de parapsicología y hechos inexplicables. El hotel de El Algarrobico apareció terminado de la noche a la mañana sin que ninguno de los que se rasgaba las vestiduras por su construcción hubiese visto nada antes (sin que tan singular acontecimiento vaya a investigarse). Y esta crisis, que hace menos de 100 días no existía, ha surgido de repente y se ha hecho grave en un pis pas.

Y, además, que lo sepan ustedes, la culpa de todo esto es de los neo-con y de su amigo Ansar, que loa aplaudía mucho, que lo ha dicho ZP.

No han tenido nada que ver la corrupción tan salvaje, ni los especuladores cercanos a los políticos que se lo han llevado crudo, ni que no se haya hecho nada para desarrollar la industria española y fortalecer las PYMES. Todo es culpa de los yankees. Ahora, si algo de rebote sale bien y hay medallas, tranquilos que se las colgarán todas Pepiño y Doña Teresa, al alimón, y por aquello de la igualdad.

El caso es que ahora el Gobierno, que se ha venido arriba con su incursión intervencionista, se pone el mandil, se arma de nuevos conceptos e ingredientes (como las cajas de ahorros) y se dispone a preparar deliciosos manjares financiero-moleculares hasta ahora nunca vistos, como "aire de Banesto y Caixa", "CAM esferificada al Santander", "espuma de BBVA con cobertura gaseosa de Bancaja" o "crujiente de Cajamadrid sublimado en Banco Popular".

Y mientras ZP juega a Ferrán Adriá de la banca, nosotros seguiremos ahogados por las hipotecas, sin posibilidad de obtener un crédito, y sin saber quién se lleva la pasta, o peor, intuyéndolo pero sin que ningún juez tenga cojones de ponerle nombre.

¿Alguien ha investigado, por ejemplo, las condonaciones de créditos de La Caixa y el Banco Santander al PSOE y el PSC? Anuncio próxima entrada sobre el asunto.

Foto: Una de las bellas creaciones de Ferrán Adriá (al que respeto enormemente y admiro infinitamente)

Curso de Ética Periodística

2008-10-16T00:00:00.003+02:00

Después de unos cuantos días con regusto amargo en las entradas y mucha mala leche acumulada, he recordado, no sé por qué, un espacio que había en Caiga Quien Caiga (cuando era un programa rompedor) en el que Juanjo de la Iglesia analizaba ciertos titulares de prensa no muy acertados con gran precisión lingüística y, con un tremendo sentido del humor (muy inglés, a mi ver), proponía un titular aséptico y otro exagerando más la chanza o la metedura de pata del redactor en cuestión.

Era mi sección favorita y fueron muchas las risas que eché viéndola. Así que, y tal y como pnta la cosa, hoy he querido compartir con vosotros un ratito de guasa. Que de todo ha de haber en la vida.

Aquí va otro:

Espero que los disfrutéis y que os riáis. Que falta nos va haciendo.

Shopping in London

2008-10-14T17:51:00.003+02:00

Para enlazar con el anterior enlace, les diré que esto es de cuartelillo (giro muy hispano utilizado para definir situaciones que debieran ser castigadas con cárcel). ¿El qué? Pues que han vuelto a denegarme la póliza de crédito que necesito para el buen funcionamiento de mi negocio.

Y me jode, que quieren que les diga. Sobre todo porque esta vez ha sido Banco Santander, cuyos directivos han pensado que la inyección de liquidez aprobada por el Gobierno, en vez de para dar créditos a empresarios como yo es para irse de "shopping" al mercado financiero y están que no paran de comprar bancos de la Pérfida Albión. Porque, claro, ya se sabe, a río revuelto, ganancia de pescadores. Y el Sr. Botín se ve que es aficionado a la caña.

Verás tú la cuenta de la Visa cuando llegue fin de mes. Aunque, total, a ellos plin, porque son como la querida de un millonario: el cargo de la tarjeta lo paga otro. Y si se enfada, basta con hacerle unos mimitos, y no sólo se le quita el cabreo, sino que aun suelta algo más de dinerillo.

En resumen: me toca los cojones que de mis impuesto hayan dado pasta a estos indeseables para que vayan de safari especulativo a Londres.

Foto: Las "pounds" inglesas que tanto ponen al banquero cántabro.

Tricornios "made in China" y algo de cine

2008-10-13T00:37:00.004+02:00

Aquí me tienen. Iba a contestar a la Sra. Vicepresidenta, que dijo que sólo ha habido una voz que disienta de la medida del Gobierno de comprar activos a los bancos, para decirle que ya hay dos, la mía también, porque me parece mal que les den dinero para que den préstamos pero sin establecer ningún mecanismo ni control que asegure que se aplique a tan noble fin.

También iba a comentar lo de Rajoy (como Mariano Rajoy puede pensar y decir a sus colegas que el desfile es un coñazo -probablemente lo sea-, pero debe tener mucho cuidado de no decirlo, o de que no se oiga, cuando actúe como Presidente del PP, y asistir con una sonrisa, porque es su obligación, o si no, haber elegido susto).

Pero, la verdad, estoy hasta los huevos de los políticos, y de la política, y me aburren un poco. Así que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que ha sido el Día del Pilar, Patrona de la Guardia Civil, voy a dedicar mi entrada a la Benemérita.

Desgraciadamente, la imagen que en nuestro país suele ser bastante peyorativa, pues o bien pensamos en los de tráfico (estos me insporan poca admiración y respeto porque son cazamultas y se preocupan más de sancionar que de ayudar) o en la proverbial mala leche de sus agentes.

Pero aparte los de Tráfico, los golpistas y los botijos con tricornio, bigote y dos enormes cojones, la Guardia Civil es, de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, el que más admiración y respeto me merece.

Son un cuerpo cercano, que siempre ha estado hasta en el pueblo más recóndito, cubriendo extensas jujrisdicciones y que puedes encontrar en cualquier lugar. Por muy lejos de la civilización que estés, podrás encontrarlos en sus caballos, trepando montes con sus motos de trial o en el 4x4 (ya no, por desgracia, los clásicos Land Rover). Y tienen agentes especializados en las más variadas tareas (protección del medio ambiente, antiterrorismo, rescate en alta montaña, vigilancia de zonas rurales, lucha contra el crimen organizado, delitos económicos, contrabando, ...), y siempre muy bien formados. Tanto teóricamente cuanto en su vocación de atención al ciudadano. Dejando en entredicho su mala fama, son agentes amables y con mucho sentido común y tacto (el mejor ejemplo es el marido de la hermana favorita de Miss Sibaryte, que es una bellísima persona y, para suerte de los que andan por la isla de Mallorca, agente de la Guardia Civil).

Y, además, la Guardia Civil es algo muy, pero que muy, español. Ya saben lo que reza a la entrada de cada uno de sus cuarteles "Todo por la Patria". Por eso me jode que, por cuestiones de dinero, lleven tricornios hechos en China y no españoles.

Por eso espero que no desaparezcan las casas-cuartel, alzo mi copa de vino patrio y digo: ¡¡¡Viva la Guardia Civil!!!

En cuanto al cine, no se pierdan lo último de los Coen, "Quemar después de leer". Pasarán un buen rato. Están enormes todos los actores: Clooney, Malkovich, Pitt (su mejor papel desde "Snatch, cerdos y diamante", un peliculón de Guy Ritchie, el marido de Madonna), Frances McDormand (la recordarán de "Sexo en NY") y todo el elenco (el jefe de la CIA es cojonudo).

Bueno, pues eso, que vayan a verla.

Foto: Ni el Papa se resiste a calzarse el tricornio.

¡Menudo fiestón!

2008-10-09T00:00:00.001+02:00

Pues sí. Se ve que los ejecutivos de la aseguradora americana AIG, después de llevarla casi a la muerte (de la que selibró gracias a una inyección de 85.000 millones de dólares que le puso el Tio Sam), decidieron irse de vacaciones por lo bien que lo habían hecho ("Oye, Joe, que digo yo que con tanto curro, habrá que premiar a los chicos, ¿no?" Plas, plas "Somos unos monstruos, Bill").

Y no se crean que se han cogido una casita rural en Wisconsin. Se han ido a un hotelazo donde se han gastado 440.000 dólares (más de 300.000 euros, más de 50 kilos) entre alojamiento, comida, bebida y general solaz. ¡¡¡Con un par!!!

Mientras, el yanki medio, apretándose el cinturón para pagar los desmanes de estos saqueadores, que se lo llevan crudo o cocinado por los mejores chefs.

Lo más gracioso es que el portavoz de la compañía manifestó, a modo de excusa, que el viaje estaba organizado desde un año antes, y que era un premio por los muchos seguros de vida que habían vendido. Que ya pueden ir haciéndose ellos uno porque algún incontrolado dará salida a sus instintos homicidas al enterarse de la noticia.

"¿Y qué más le dará a éste?", se preguntarán. Pues miren, dice el refrán que cuando veas que a tu vecino el barbero le hace un perfecto rasurado, pongas tus barbas en remojo.

Así que, me voy preparando para ver cómo la inyección que ZP hará a la Banca no servirá para que a mi el banco me dé el crédito que necesito para mi negocio, sino para que el Sr. Botín pueda seguir moviéndose sin usar el transporte colectivo y usar el jet privado que todos los clientes y accionistas del banco que dirige (que NO ES SUYO, sólo en parte) para irse a cenar a Marrakech o a París (es un poner) cuando le salga de ahí.

Yo no soy Ministro de Hacienda, pero si lo que se quiere fomentar es que los créditos lleguen a las PYMES, ¿no sería más lógico abrir una línea de crédito desde el ICO y vigilar que se concediesen con alegría, en vez de darle la pasta a los bancos sin compromiso alguno por parte de éstos? Y vale, los bancos serán empresas privadas, pero si les vamos a ayudar dándoles dinero público, ¿no sería lógico obligarles a cumplir con un plan de austeridad, y exigirles, por ejemplo, que erradiquen todo gasto suntuario y que sus ejecutivos viajen en aviones de línea y con el billete más barato que se encuentre? No sé, tonterías que se me ocurren, y que hacemos los pequeños empresarios.

Me tendrían que dejar gobernar esto tres meses. Le iba a dar la vuelta con un calcetín. Con un gabinete formado por todos los amigos que frecuentan el blog de Aefemarín, y que tan buen criterio han mostrado.

Foto: Ejecutivas de AIG en pleno fiestón, congratulándose por los buenos resultados de la compañía.

¡¡¡Amnistía!!!

2008-10-06T19:29:00.004+02:00

Atónito me quedo al leer que una de las soluciones que se les ha ocurrido a estos que nos des-gobiernan para la crisis es la de facilitar el afloramiento de los billetes ocultos de 500 euros (conocidos popularmente como "binladens", porque se hablaba mucho de ellos pero nadie los había visto) . O sea, dar una bula a los constructores y promotores que se lo han llevado crudo para que saquen de debajo de las baldosas la pasta que tienen escondida y la "inyecten" en la economía, metiéndolos en el banco, que así tendría liquidez.

Una solución técnica que te vas de vareta, majete. En resumidas cuentas, cuando en este país criábamos vacas gordas alimentadas de hormigón y ladrillo, los del sector se forraron, y además de sacarnos los hígados no contribuyeron a las arcas públicas en consonancia con el beneficio obtenido.

Pero, ahora que vienen las vacas flacas, perdemos el culo para ir a su puerta a decirles "Habéis defraudado a Hacienda, os habéis puesto las botas y nos habéis traído a esta crisis, pero si sacáis los binladens que tenéis escondidos en el sótano en bolsas de basura y los ingresáis en los bancos (se sobreentiende que bajo una baldosa no cabrían), pelillos a la mar, y aquí no ha pasado nada".

Y así, todos contentos. Los promotores-evasores, con su pasta en la cuenta del banco, sin tener que pagar para que les laven el dinero. Los bancos, encantados con la inyección de liquidez, a la que, además, seguramente corresponderán con pingües beneficios al "inversor" y una chupadita cortesía de la casa, "que no sabe cómo le hemos echado de menos estos meses, Don José".

Y el ciudadano, bien y doblemente dado por el culo, que es lo que parece que le gusta. Primero, cuando compró su piso y le hizo pagar una cantidad enorme en dinero negro; y ahora perdonando al defraudador por los impuestos que nunca pagó, y aguantando, sin embargo, sobre sus espaldas, una nueva subida delk IRPF.

Me parece chachipiruli. Y tanto me ha gustado, que me he venido arriba y me atrevo hasta a dar algunas ideas al Sr. Solbes: rebaja fiscal en el gasoil para yates y que el caviar se grave con el IVA reducido del 4%. Seguro que así los reactivamos la economía y los benditos promotores nos sacan del agujero. ¡¡¡Amnistía fiscal para los ricos, ya!!!

Foto: Una reciente manifestación de empresarios de la construcción, cortando una carretera en exigencias de soluciones para el sector que, a Dios gracias, empiezan a llegar.

Fernando Alonso, Príncipe de Asturias

2008-10-03T00:00:00.000+02:00

Llevo tiempo queriendo hacer esta entrada pero, por unas cosas o por otras, al final siempre se me queda en el tintero.

Recuerdo la polémica que se creó cuando dieron al Nano hace unos años el Premio Príncipe de Asturias de los Deportes, pues según muchos debería darse a gente con más trayectoria.

Y no, no estoy de acuerdo. Me parece una costumbre estúpida de este país reconocer la grandeza de las personas cuando están en la tumba o con un pie en ella, y la de dar medallitas a título póstumo. Creo que a la gente hay que homenajearla cuando aún puede disfrutarlo e, incluso, aprovechar el impulso del premio para ser aún más grande.

En el caso de Alonso, cuando se le otorgó el Premio Príncipe de Asturias era tremendamente joven. Pero era el más admirado por los jóvenes y me parece que transmitía unos valores maravillosos. El trabajo, el sacrificio, la lucha, no rendirse... Un chaval que, en definitiva, en vez de estar de botellón con sus colegas y de pastillas hasta las orejas en una discoteca hasta bien entrado el mediodía, se dedicó, desde muy pequeñín, a currarse su carrera de piloto.

No les voy a decir que le sigo desde niño, pero casi, porque no lo he perdido de vista desde que en 1996 ganó el campeonato mundial de karting, y soy fan incondicional desde que el 1999 ganó la segunda carrera que corrió de la Fórmula Nissan (que se televisaba) y gocé con su pilotaje. Los que seguíamos los deportes del motor sabíamos que había nacido una estrella, y lo demostró cuando al final de esa temporada, y como premio por sus resultados en la Fórmula Nissan, se sentó en un Minardi de Fórmula 1 en Jerez y nos dejó a todos con la boca abierta, haciendo unos tiempos increíbles (Minardi lo fichó ipso facto como piloto probador, y en 2001 ya pilotaba uno de sus coches cada carrera).

Por haberle seguido, sé que este asturiano, cuando sus amigos andaban persiguiendo chicas en el instituto, trabajaba sin descanso, y no sólo conduciendo, que puede parecer muy divertido, sino también estudiando. Su bachilerato (COU no lo acabó, ni falta que le hacía si no iba a estudiar una carrera universitaria), e inglés (fundamental para entenderse con ingenieros y mecánicos, y ahora para las ruedas de prensa), ante todo. Y materias como física, mecánica y aerodinámica, relacionadas con su trabajo. Y con un entrenamiento muy duro (la mayoría de nosotros no sería capaza de dar más de dos vueltas con un F1, y ninguno más de 10, porque te machaca el cuello y los brazos).

Por eso no me pareció mal que se dijese a los jóvenes que se puede ser un crack sin botellón, sin pastillas y trabajando duro. Y también, por qué no, decidiendo a qué te quieres dedicar y dejándote la piel en ello. Y que tampoco un título universitario lo es todo, pero que para todo hay que estudiar y sacrificarse.

Sólo me arrepiento de que le diesen el Premio ese año por una razón: que no se lo hayan podido dar este año. Porque si en algún momento Fernando ha demostrado su grandeza, ha sido en esta aciaga temporada, en que, sin un coche competitivo, está aguantando estoicamente, sin rechistar y sin que se le suban humos de estrella, y siendo más modesto y amable que nunca. No se ha oído de su boca nada parecido a que él se merecería haber tenido un coche mejor ni que los de McLaren fueron bastante hijos de la Gran Bretaña haciéndole la cama em beneficio de Hamilton (por otro lado, dos grandes verdades). No. "A ver si mejoramos", "el año que viene me gustaría correr con un coche de primera fila", "me alegro de la victoria de Vettel" y cosas por el estilo.

Así que, como el Premio ya lo tiene, que le hagan Príncipe de Asturias. Seguro que allí lo quieren más que a Felipe y que nos da muchas más alegrías a todos los españoles. Porque el Borbón no nos ponía de pie ni cuando navegaba.

Foto: El Nano bailando los pajaritos aún en el coche. Nunca pensé que me llegaría a gustar tanto ese baile. Y espero que lo podamos bailar muchas más veces con él.

La hipoteca y las filtraciones

2008-10-01T19:30:00.004+02:00

Estos días se ha sabido, por fin, lo que todos ya sabíamos, menos "la Maleni" (que claro, ya sabemos todos que, como pudimos ver en ese video, hay cosas que, aun sabiéndolas, no las sabe): que la filtración del video se produjo desde su Ministerio. El que dirige su gabinete de comunicación se ha "comido el marrón", como se dice en el lenguaje de las calles más sórdidas, y ha dicho que ha sido él. Total, que la Ministra impune, y el confeso también, porque no nos consta que haya sido fulminantemente despedido, ni que haya pasado a figurar en las incesantemente crecientes listas del paro.

Y este es un dato más que nos deja constancia de una evidencia: que este Gobierno está "a por uvas", es decir, que no están a lo que están, sino en un eterno fuera de juego.

La Maleni no sabe quién filtra el video. A la Aído se le pasa un "anuncio sexista" (según sus baremos de machismo) del Ministerio de Hacienda. A los chicos de Rubalcaba se les escapan las conversaciones en las que los etarras dicen con pelos y señales cuándo y dónde se va a hacer una entrega de explosivos. A la Chacón le pillan miembros del CNI en una operación contra la pronografía infantil. El Ministro de Trabajo ya no sabe qué hacer con los inmigrantes que llegan a mansalva, pese a que algunos de los nuestros tienen que emigrar a la vendimia francesa y los rumanos y ecuatorianos se vuelven a su país (dejando a los bancos, por cierto, bonitos "loros" hipotecarios). Y nuestro querido Presidente anda en Nueva York arreglando el hambre en el tercer mundo, que manda huevos (Trillo dixit).

Se ve que ninguno de ellos se ha dado cuenta de que el Euribor no para de subir, de que la cuota de la hipoteca está cada vez más alta, de que cada día cierran empresas y se apunta gente al paro (y eso que algunos autónomos no se apuntan al paro cuando se dan de baja en su actividad), de que la gente no paga, de que la gasolina sube y sube (hasta cuando el barril de petróleo baja) y de que cada día cuesta más llegar a fin de mes.

¡¡¡Claro!!! Como ellos viven en casas que todos pagamos (algunos, como el Sr. Bermejo, hasta hacen reformas millonarias para ponerlas a su gusto, pues parece que no era cierto que estuviese hecho unos zorros y al borde, porque unos meses antes lo habitó la ex-ministra Trujillo y ésta enseñó unas fotos en que se podía apreciar lo mono que lo tenía) y no gastan (comen de gañote, tienen una partidita presupuestaria para sus trapitos por gastos de representación, se desplazan en coche oficial, ...), pues la hipoteca, la cesta de la compra y el precio de la gasolina se la "refanfinfla", esto es, se la sopla. Aunque les hayan, pobrecitos, congelado el sueldo (al Rey no, porque tiene que pagar la nueva nariz de la Leti y los abogados que van a llevar la nulidad de Doña Elena).

En la empresa privada deberían estar, que ya los habrían mandado, como diría Antúnez (de Camera Café) "a la puta calle".

Foto: Españoles que se han tenido que ir a la vendimia francesa, mientras su gobierno está a por uvas.

Las "cocretas o cocretos" de la Puri

2008-09-30T00:00:00.000+02:00

Psicóloga: "Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva".

Hombre: "¿Dejar a mi Puri? ¡Pero tú estás loca, si mi Puri es lo más grande! Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri"

Voz en off: "Si tu vida es como tú eliges que sea, ¿tu inversión no debería ser igual?. Compra Letras del Tesoro. Tesoro Público. Gobierno de España"

¿Les parece sexista? A mi la verdad, no.

Pero parece que a María Jesús Sáinz García, senadora del PP, sí, y ha aprovechado que el Pisuerga pasa por Valladolid y que la Aido estaba en el Senado para decirle en la sesión que le ha pillado con el carrito de los helados, y que no entiende cómo el Gobierno al que pertenece, abanderado de la igualdad, osa hacer anuncios con tanta carga sexista.

Pero no crean ustedes que iba a pillar la hábil senadora popular a la sin par Ministra de Igualdad. Ésta, haciendo alarde de que a justiciera del sexismo no hay quien le gane, ha mostrado gran cintura, y con contundencia ha dicho: "Desconocía la existencia de ese anuncio. Vamos a hacer las gestiones correspondientes para que se retire de inmediato, porque estamos trabajando para que cualquier mensaje sexista sea desterrado".

Y, oiga, dicho y hecho, ipso facto ("iso flauto", que diría Pazos, el de Airbag), el Ministerio de Economía comunicaba que el anuncio no se emitirá más jamás de los jamases, que a ellos a igualitarios no les gana nadie.

Porque en este país parece que andamos en una carrera por ver quién es el más gilipollas (o gilipollos) y quién es capaz de decir la mayor sandez (o sandeza). Y, como abundan los imbéciles (e imbécilas), pues es un no parar.

Cualquier niño de más de 4 años entendería que el anuncio de marras es una ficción humorística que nos lleva (de forma algo forzada, eso sí... no han andado finos los publicistas) al "leif motif" de la campaña: que las Letras del Tesoro te permiten invertir como tú elijas, y no como te impongan. Más o menos, y con más o menos gracia. Pero sin pasar de eso. Nadie en su sano juicio vería en ello un alegato al machismo ni un canto a que la mujer donde debe estar es en la cocina y con la pata quebrada. Y haciendo croquetas para su sufrido marido, que por muy mal que vaya la relación, jamás la dejaría. Hay que ser muy estúpido (o estúpida) para verlo así.

Fijense ustedes que hasta las leyes (que tienen fama de grises y serias) prevén que no existen injurias ni amenazas ni otras infracciones penales cuando lo que se dice es "iocandi causa", o sea, de broma o con una intención evidentemente lejana al contenido literal de la frase de marras. Por ejemplo, yo digo de broma a mi secretaria "como pierdas este documento, te mato", es obvio que no la voy a matar, por mucho que pierda el documento. O si le digo a un amigo de coña "Tú eres un hijoputa y un borde", es obvio que tampoco le estoy diciendo que su madre se dedique al oficio más antiguo del mundo. Y así les diría mil ejemplos.

Sinceramente, creo que estamos perdiendo el norte y el sentido del humor, y me parece que estamos llegando a niveles (o nivelas) de absurdo (o absurda) realmente temibles (o temiblos, o temiblas).

Y que por aquello del "que no piensen que yo soy...." (complétese con machista, racista, fascista o cualquier otro "-ista"), todos estamos dispuestos a correr para ser los más mejores, igualitarios y solidarios hasta los tuétanos, aunque luego nos dé un soponcio si nuestro hijo nos dice que es gay o nuestra hija nos llega embarazada de un inmigrante de color (de color negro, se sobreentiende).

Sobre todo los políticos, que dilapidan el dinero público en rizar el rizo y gilipolleces como luchar contra el sexismo en el lenguaje (porque es más importante saber que debemos decir "cocretas o cocretos" que saber escribirlo bien), en vez de dedicarse a lo realmente urgente (la crisis económica, las pensiones más bajas, la educación.... no sé, tonterías de esas).

Un nivel de igualdad, Maribel, que te rilas, Petronila.

Porque oiga, se nos colarán los cargamentos de explosivos de los etarras aunque los tengamos con los teléfonos pinchados, pero anuncios machistas, ni uno.

Y es que la igualdad, la convivencia, la solidaridad y todas esas bonitas palabras, se consiguen con hechos y no con grandilocuentes gestos al tendido y brindis al sol. Y con educación. Y no precisamente "para la Ciudadanía", sino enseñando desde pequeños a los que luego serán "la Sociedad" a ser responsables y respetuosos y que las personas son eso, personas; e inculcándoles los valores clásicos.

Prefiero que mis hijos aprendan que sus acciones tienen consecuencias y a asumirlas con cabeza a que sepan que Pepito puede tener dos papás. El día que Pepito aparezca con dos papás, yo se lo explicaré, con la mayor normalidad del mundo. Y santas pascuas.

A mi nadie me enseñó igualdad, pero sí que las personas son todas merecedoras de respeto.. Por eso me relaciono en un marco de respeto (siempre) y de amistad (cuando se ha dado el caso) con mujeres, inmigrantes y homosexuales, siendo lo último que pienso cuando estoy con ellos de qué sexo o de dónde son, o con quien se acuestan.

Así que, señores políticos, no me veten anuncios estúpidos, arremánguense de una puta vez y trabajen en las cosas serias de verdad, que para eso les pagamos.

Foto: Doña Croqueta, el personaje de Simón Cabido (que en paz descanse). Un canto a la igualdad, pues era, a la vez, hombre y mujer.

Patatas

2008-09-29T21:05:00.002+02:00

Aún a riesgo de que piensen ustedes que me estoy volviendo un blando (volverán las oscuras monsergas...), no me resisto a dedicar hoy mi entrada a un bonito cuento-simil con moraleja que me ha remitido un amigo, pero que encuentro de gran utilidad para la salud del alma.

Resulta que un buen día el profesor dijo a sus alumnos que llevasen una bolsa de plástico y patatas. Y luego les pidió que pusiesen en la bolsa una patata por cada persona a la que guardasen rencor, escribiendo su nombre en la patata en cuestión. Luego, les dijo que habrían de llevar una semana la bolsa con esas patatas en todo momento, sin perderla de vista en ningún instante.

La lección que quería que aprendiesen se resume así: 1) El resentimiento es un gran peso para el corazón y la vida. 2) Atender a los resentimientos nos hace desatender cosas verdaderamente importantes. 3) El resentimiento guardado se pudre y nos termina envenenando.

Por ello, decía el cuento, el perdón no es un regalo para el perdonado, sino para el que perdona, que saca así de su "mochila sentimental" las patatas y es más libre. El perdón no muestra que apruebes lo que pasó, ni que le restes importancia, ni dar la razón al que nos hizo daño. Sólo significa dejar de lado esos pensamientos negativos y aceptar lo que pasó.

Bonita metáfora, y muy expresiva.

No en vano, decía Gandhi que perdonar es el valor de los valientes, y que sólo el que es fuerte para perdonar una ofensa es capaz de amar.

Foto: El chef Sergi Arola convertido en patata por obra y arte de los maquilladores y el Photoshop. De algún modo había que frivolizar un punto la entrada.

Falta de sentido del humor (o El que manda, paga)

2008-09-25T00:00:00.000+02:00

Leo que los políticos catalanes andan mosqueados con Woody Allen. Con el gran Woody, Premio Príncipe de Asturias de las Artes, que tan buenos ratos me ha hecho pasar con sus películas, que como nadie ha cantado con su poesía cinematográfica a la belleza de Nueva York, y que tan fino humor se gasta (memorable esa frase de "Cuando oigo a Wagner me entran ganas de invadir Polonia").

Parece ser que no les ha gustado nada que el director en su última película (Vicky Cristina Barcelona) haya bromeado sobre la identidad catalana (concretamente, Vicky, personaje encarnado por Rebecca Hall, al ser preguntada por la razón de su estancia en Barcelona, contesta "Estoy haciendo un máster en identidad catalana", y cuando le vuelven a preguntar para qué le va a servir ese galón en la casaca, responde "Para dar clases o dirigir un museo").

Y, claro, a los catalanes les ha sentado muy mal que Woody bromee con estas cosas. Máxime cuando le han soltado 1 millón y medio de dólares entre "Ajuntament" y "Generalitat".

"Porque digo yo", pensará el prócer catalán de turno, "que mal está que se ría de nosotros y encima paguemos la fiesta, con lo poco que nos gusta pagar".

Conclusiones:

1) Que los políticos catalanes (y los catalanes que como ellos reaccionen) tienen muy poco sentido del humor.

2) Que los políticos catalanes piensan que el que paga, manda, y que de libertad del artista, "res de res". Ellos han pagado al Sr. Allen y éste debería ser muy sumiso y limitarse a sacar Barcelona muy bonita e idílica.

3) Que para estos irritados, el humor de este director está muy bien, siempre y cuando no se salga de los chistes sobre judíos y sexo.

Pero ¿qué quieren que les diga? Woody Allen es un pedazo de artista, muy consagrado, y que es quien es gracias a frases como la que es objeto de la discordia. Y como tal, pues tiene sus rarezas. Le ha costado mucho poder ser dueño de lo que hace y libre para hacer las películas como quiere. Y si los todopoderosos estudios de Hollywood no le dictan cómo debe rodar, mucho menos lo va a hacer el Sr. Montilla. A Dios gracias.

Foto: Los Woody Allen de Manhattan y Oviedo juntos.

Peregrinación y "Lolita Upskirt Live"

2008-09-23T23:59:00.000+02:00

La madrugada del sábado, vaya usted a saber por qué acceso místico, el que suscribe se lanzó a la peregrinación al Cristo de la Luz, muy propia del lugar donde ha vivido muchos años. Es habitual aquí "tener mandas" con el Cristo (le pides aprobar la carrera, que se case tu hija, curarte de una enfermedad, que un rayo fulmine a tu jefe... y haces una promesa de subir a ver al Cristo en peregrinación en su festividad, que es el penúltimo domingo de Septiembre).
Así que, mochila en ristre, litro y medio de agua y música de Chemical Brothers, me lancé a 17 km de subida a pie. Eso sí, sin una manda y sin promesa. Porque sí.
Y fue una experiencia curiosa, en la que se mezclaron los momentos contemplativos en mitad de la noche (con un cielo claro y estrellado, los aromas de la retama llenándome los pulmones y el silencio de la soledad) con la constatación de que nada es ya lo mismo, pues los peregrinos que otrora subían con un candil en el bastón para iluminarse el camino, ahora van con el chaleco reflectante del coche para evitar ser atropellados por los que van a la fiesta más prosaica y menos contemplativa del Casino.
Pero cuando, después de subir a un ritmo de cicilista profesional, con el corazón a 250 pulsaciones, la camiseta sudada y los pies doloridos y llenos de ampollas, hice entrada en el pueblo, en mi camino hacia el templo del Cristo, se esfumó todo fervor religioso, pues allí estaba satán, tentándome al pecado no ya de la gula (con numerosos puestos que ofrecían viandas de todo tipo), que podía controlar fácilmente, sino al de la carne, poniendo ante mis ojos numerosas mujeres vestidas para matar, haciéndome olvidar los nobles motivos de mi periplo y haciéndome imaginar las más lascivas escenas.
Y entonces, mirando a una niña jovencita en minifalda, con unas piernas largas como día sin pan (una lolita, vaya), no me preguntéis por qué, me acordé de Antonio F. Marín y deseé que llegase una ráfaga de viento, le levantase la falda y poder presenciar un "lolita upskirt live". Y aunque no ocurrió tal cosa, sí que me prometí que tenía que escribir esta entrada, y dedicársela a "Aefemarín". Porque sin la lectura de su blog no habría yo llegado a imaginar tan perversa travesura.
Por ti, maestro.
Foto: El Cristo de la Luz de Dalías. Después de ver las fotos de upskirt de Antonio, no creo que pueda conseguir una de nivel.
P.S.: Tras el episodio de la lolita, como buen peregrino, entré en el templo, oí la misa del peregrino y volví a pie. Eso sí, tengo agujetas hasta en los párpados cuando pestañeo.

Homenaje a los sentidos

2008-09-23T14:45:00.003+02:00

Pues sí. Eso que ven en la foto no es lo último de AmbiPur. Es un aparatito de masaje íntimo ("Warm Intimate Massager") lanzado por Philips. El juguete sexual llega al gran consumo. Ya podrá comprar su vibrador en Boulanger o en Media Markt. Así, como quien no quiere la cosa, a la cestita. Sin tener que ir a una sex-shop. Y es que, en esto, como en todo, los hábitos cambian. Y si un gigante como Philips hace esto, será porque hay más gente de la que lo admite deseando jugar con estas cositas. Que está muy bien. Porque el sexo es bueno, por mucho que el de blanco que vive en Roma se empeñe en decirnos que es pecado. Y el sexo, como todo lo bueno, si se comparte (porque el juguetito se ha creado para jugar en pareja, buena prueba de lo cual es que está incluído dentro de la subcategoría "cuidado de la relación" de la línea de "cuidado personal") y se adereza, pues tanto mejor.
De momento, el lanzamiento sólo es en Reino Unido, donde parece que tendrán menos reparos en poner, en la lista de la compra, junto a la leche, el Cristasol o el papel higiénico, una alegría p'al cuerpo, Macarena. En España tendremos que esperar un poco para ver estos productos de las estanterías de electrodomésticos "del Carrefour", junto a la Epilady (que, según mis informaciones, resulta mucho menos placentero que el "advenedizo"). Hay dos modelitos para elegir, ambos con un sistema de precalentamiento (por aquello del repelús que debe dar el frío plástico allende el Canal de La Mancha).
Foto: El juguete en cuestión.

Cuatro años ya

2008-09-22T17:57:00.003+02:00

Escrito a las 15:30 horas.
Hace ahora cuatro años que cogí por primera vez en brazos a mi hija Gádor. Creo que nunca como en ese momento me he sentido tan pleno. Irradiaba vida, con su piel rosita. La subí de los paritorios a neonatología en brazos. Con miedo a que se rompiera. Con lágrimas en los ojos. Con el corazón que no me cabía en el pecho, henchido de felicidad. Y sin quitarle la mirada de encima. Luego fueron tres largas horas en neonatos hasta que la sacaron. Y luego su primera noche... No pegué ojo. Vigilante a cada pequeño movimiento que hacía. preocupado si respiraba por cómo respiraba, y si no respiraba por si le pasaba algo. Y le daba mi dedo meñique, y lo cogía con fuerza.
Esa niña tiene ya cuatro años. Y es una pequeña dama que me hace babear cada vez que me habla. Y encima, ahora le ha dado por repetirme mucho, mientras me abraza fuertemente: "te quiero mucho, papi".
Comprometedora como ella sola. Y usa conmigo todas sus armas de mujer y de hija.
Gracias por haber llegado a mi vida. Y Feliz Cumpleaños.

Fascistas y dictadores

2008-09-22T11:15:00.002+02:00

Ya ven ustedes... Anoche me debatía entre dos tamas para la entrada de hoy, y esta mañana han venido unos hijos de la grandísima puta a sacarme de mi dilema. Porque me he enterado por las noticias de que ETA ha vuelto a matar, después de dos infructuosos intentos en la madrugada del sábado al domingo.
No sabes ustedes cómo me subleva que estos hijos de la grandísima puta, que no sólo son fascistas y dictadores, ya que estos calificativos se les quedan cortos(según la Real Academia de la Lengua Española, dictador es la "persona que abusa de su autoridad o trata con dureza a los demás", y fascista es alguien "excesivamente autoritario"). Quizás en euskera haya una palabra para definirles. Quizás eso es lo que quiera decir "gudari": hijo de la grandísima puta que intenta imponer sus ideas matando a los que no piensan como él o amedrentándolos con la amenaza siempre presente de atentar contra su vida y/o patrimonio, y/o el de sus seres cercanos.
Estos señores, a los que tanto les gusta ir de víctimas esclavizadas por el Estado español son los menos autorizados del mundo para pedir derecho alguno. Son unas personas que intentan imponer a todas las demás su pensamiento a golpe de fuego, bala y metralla. Unos hijos de la grandísima puta (hijo de puta es, según la RAE, una "mala persona"), que no piensan que en el País Vasco (o Euskadi) hay muchísima gente, la inmensa mayoría, que no quiere "indepentzia", ni hablar sólo "euskera", ni participar en la "lucha armada", ni mucho menos que les gobiernen tamaños necios.
HB, EH o PCTV tuvieron un apoyo minoritario, aun teniendo en cuenta la presión ejercida sobre simpatizantes del PSOE o PP para que no votasen, y pese al éxodo al que han obligado a muchos vascos, que ya no votan en su tierra. Así que, si no os apoyan en las urnas, ajo y agua, majetes.
Ya está bien de matar a la gente, de echar a los que no comulgan con vuestro penamiento de su tierra (es tan suya como vuestra, cabrones), y de imponer el terror a todo el que no grita "Gora ETA". Dejad las putas armas. Ah, claro, no caía.... ¿a qué ibais a dedicaros entonces? ¿de qué ibais a vivir? es muy fácil vivir de puta madre, siendo un "héroe de la patria vasca", a cuerpo de rey y sin dar palo... lo duro es levantarse a las 6 e irse al Eroski más cercano a reponer estanterías.

Su poderoso influjo

2008-09-16T00:52:00.004+02:00

Eran las once de la noche. De un domingo. Me acababan de llamar para un asunto de trabajo. No era día ni eran horas. Pero uno tiene ese sentido del deber. Y así iba yo, cabreado como una mona, hasta que apareció ella. Bueno, no apareció, pero no la habá visto hasta entonces. Iba iluminando mi coche como un foco, y tendiendo en el asfalto y en los campos que a 160 km/h pasaban a izquierda y derecho una preciosa alfombra de luz azul plateado. Y entonces levanté el pie del acelerador y dije "¡Joder! Qué preciosidad". Y sonreí. Y me maldije por haber dejado que mi mal humor no me hubiese permitido ver antes esa Luna tan maravilloso. Y prometí intentar estar más atento a la Luna. Porque si ella es capaz de mover las mareas, ¿no va a ser capaz de mover el corazón de un hombre?
Foto: La Luna, pero no tan bella como la que vi anoche. Quería poner una foto hecha desde mi teraza, pero no hacía honor a la belleza que estaba viendo.
Música: Si supiese poner música (como Aefemarín o Miss Sybarite), podría, sin duda, "Bluemoon". Sírvase cada cual de elegir la versión que más le guste y rocie este post con ella a su gusto.

Asalto a mano armada

2008-09-07T05:29:00.004+02:00

No me pregunten a cuento de qué porque, y esto es raro en mi, se me ha olvidado, pero hoy me he acordado del maldito canon digital y he tenido una subida de mala leche que me dispongo a descargar en este post.
Porque no entiendo a cuento de qué se establece un canon sobre todo aparato reproductor y/o grabador, sobre cada soporte y sobre las fotocopiadoras, y mucho menos que todo lo que se recauda en virtud de todo esto, se entregue, de forma casi exclusiva, a esa mafia que se llama SGAE, que no representa ni mucho menos a todos los autores, que tiene en nómina a un buen puñado de paniaguados y que no es sino una agencia de colocación de amiguetes y de extorsión organizada.
Y es que, claro, hay que pagar todas esas manifestaciones de apoyo al partido que nos gobierna de "los intelectuales" (para mi, cualquiera que así se autodefina no es un intelectual, pero sí un cretino y un engreído de proporciones astronómicas) y la famosa Plataforma de Apoyo a Zapatero (PAZ... ojito que se han arrogado la exclusiva de esta palabra, y como quiera usarla usted, le cobrarán derechos de autor).
Porque vamos a ver... pongamos una empresita media: Fotocopiadora (121'71 €), cinco ordenadores, cada uno con su disco duro y su unidad de DVD (66'10 €) más 0'6 € por cada dvd que gasten, pongamos unos 50 anuales (30 €). Total: 217'81 € que se lleva la SGAE "a la buchaca" cuando en esos ordenadores, en esa fotocopiadora y en esos CD's sólo se graban, reproducen y copian ficheros y documentos cuyos autores son los miembrso de la empresa. ¿No tendría la SGAE que reembolsar ese dinero a los autores y "creadores intelectuales" de los documentos, que es la propia empresa? Pues no.
Porque parece que estamos presuponiendo que en toda fotocopiadora que se vende en España se fotocopian libros de autores representaods por la SGAE, y que todos los CD y DVD se utilizan para grabar música bajada de Internet, y que todos los reproductores de MP3 y DVD se utilizan para reproducir música y películas bajadas de Internet y sin paar los pertinentes derechos de autor (yo, por ejemplo, tengo un iPod en el que tengo metida la música de mis más de 200 CD's originales -que pagué religiosamente, y a precio de oro, máxime teniendo en cuenta que los compré más joven, cuando las 3.000 pesetas que costaban eran un lujazo- y un reproductor de DVD muy "exquisito" que no lee los DVD no originales, pero pago igual canon que si los usase sólo para reproducir copias "no autorizadas").
Y, miren, si ustedes me presuponen criminal y me penalizan de antemano por ello, yo me siento en absoluta libertad para, a partir de ese instante, bajarme de Internet lo que me venga en gana, porque ya lo he pagado con el puñetero canon. Razón por la cual yo ya no soy de esos españoles que usan los discos sólo para grabar las fotos de las vacaciones y el video de la actuación de fin de curso de la niña. Ahora voy a ser como Patapalo, "un pirata malo, que come pulpo crudo y bebe agua del mar, que tiene una pata de palo" (homenajeo aquí a ese maravilloso grupo que era Pata Negra).
Y que no me venga con gilipolleces el "bocas" de Ramoncín (que lo oyes y parece que en el top manta sólo hay discos suyos, cuando son, quizás, de los pocos que no hay ni una puñetera copia), ni Teddy Bautista, ni Víctor Manuel, hablándome de que se está robando a los autores.
A ver si nos aclaramos: en el top manta se venden los discos más vendidos, y, sin ceramente, no creo que Madonna (que ya ha vendido 3 millones de copias de su último álbum), Mick Jagger ni David Biscal vayan a tener problemas con el pago de la hipoteca porque vendan discos suyos en el top manta, ni porque alguien se baje su música de internet. De hecho, los artistas donde ganan dinero es en las giras, porque de un CD no se llevan ni un 6%. La pasta gansa se la llevan la SGAE, las discográficas y los intermediarios. Así que, Sr. Ramón como se llame, deje de hacerle el caldo gordo a las discográficas y pídale explicaciones a ellas, y no criminalice al pobre adolescente que no se puede pagar los 30 € que le quieren cascar por el último CD de La Oreja de Van Gogh (si estuviese a 10 € seguro que se compraba el original) y se lo baja de Internet.
Es más, la música de los artistas que más necesitarían de los derechos de autor para vivir no se baja de Internet ni se vende en el top manta. Jamás verá usted ahí un disco de Luar Na Lubre, ni de la Blues Band de Granada, por poner un ejemplo. Y creo que, además, no se llevan del pastel ni las migajas.
Pero es que, además, los señores de la SGAE tienen otras muchas fuentes de financiación, que les voy a contar. De la taquilla de un concierto, la SGAE se lleva un 10% (más 16% de IVA), supuestamente para repartir a los autores de los temas que se interpreten. Pero ¿qué pasa cuando los temas son populares, de autor desconocido o tan antiguos que ya no existen derechos de autor vigentes? "A la buchaca", no crean ustedes que se lo devuelven al promotor del concierto.
Además de todo esto, a las emisoras de radio les exigen un 5% de la facturación (del bruto, no del beneficio). Y en este capítulo en especial tienen un método de extorsión organizada, consistente en presentar al titular de la emisora un contrato tipo, de adhesión, no sujeto a negociación. Y si no se firma, demandan, y los jueces les otorgan ese 5%, en una decisión de todo punto injusta, apoyada en las que ya han recaído, también injustas.
Y, así, entre unas cosas y otras, los chicos de Teddy Bautista se prevé que recauden este año cerca de los 650 millones de euros.
No me parece mal que ZP pague los apoyos y las campañas de imagen de las que se ha beneficiado, pero sí que lo haga con el dinero de los demás.
Así que, lo dicho, robo a mano armada. Esto cada vez, se parece más a Sierra Morena en tiempos de "El Tempranillo". Y, por eso, hay unanimidad en España y estamos todos contra el canon, menos los de la SGAE y los que lo han inventado.
Foto: Curro Jiménez, al que los de la SGAE dejan como un aficionado, porque roban más y sin exponerse a que les peguen un tiro. Al menos Curro se lo curraba.

Soy hombre, blanco, heterosexual e imbécil

2008-09-05T01:44:00.007+02:00

Va a parecer que voy a remolque de Miss Sybarite en los temas, pero, bueno, como tampoco es ningún demérito ir detrás de tan estupenda dama, no voy a cambiar de idea, y voy a hacer el post que tenía en mente desde que recibí por email la foto que ilustra esta entrada.
Parece que si uno no es inmigrante, homosexual y/o mujer, es un imbécil.
Esto es publicidad institucional, según me cuentan, del Ayuntamiento de Gijón. Y, la verdad, me parece bastante mal que se pague con dinero público. Porque agrede y muchos pueden sentirse agredidos. Todos los que no son nada de lo que ahí se dice pueden entender que se les llama imbéciles, y eso me parece, cuanto menos, poco hábil por parte del ideólogo y/o ideante de la campaña de marras.
No soy nada racista, ni sexista, y tengo muchos amigos homosexuales a los que quiero y respeto. Y creo que, en la España de hoy, un homosexual, un negro (sí, negro, no subsahariano ni de color), un moro (el que quiera verle un sentido peyorativo, peor para él), y mucho menos una mujer puedan, en general, decir que la gente les trata como diferentes en la convivencia. Soy de una tierra donde hay gente de mil nacionalidades y convivimos todos bastante bien.
Y la experiencia me dice que la igualdad se consigue normalizando, y no desde la confrontación.
Claro que hay gente a la que se rehuye, pero es por su vivir, que no por su procedencia o religión. Decirle a un señor que está meando en tu portal que es un cerdo, no es racismo, por mucho que sea magrebí. Y no frecuentar ciertas zonas por su alta criminalidad, no es clasismo ni racismo, sino pura y dura cautela.
Seguramente a los inmigrantes, mujeres, prostitutas y homosexuales que viven con total normalidad sus vidas en sociedad, les molestará profundamente que tomen sus nombres en vano para cosas como ésta, porque contribuye a abrir una brecha que para ellos no existe.
Y sí, creo una atrocidad tachar de imbéciles a los que son una parte considerable de la sociedad. O, al menos, lanzar mensajes con los que éstos puedan sentirse aludidos.
No me parece que la estrategia para integrar sea disgregar.
Y se equivocan los que se enrocan en su diferencia, criticando a los demás. La igualdad se hace a base de mutuo respeto. Y lo primero para hacerse respetar es no entrar como un elefante en una cacharrería.
Y sí, de acuerdo, la Iglesia mantendrá una posición muy discutible sobre los gays (que, obviamente, no comparto), pero si usted quiere que yo le respete en su homosexualidad, no haga usted mofa de mi religiosidad, por poner un ejemplo, que no es que yo sea especialmente pío.
Así que, por favor, señores poíticos, gasten bien el dinero público, que no es suyo.
Y si hacen campañas como ésta, pues, joder, acuérdense también de los gordos, que también somos discriminados (y no saben como) durante gran parte de nuestras vidad.
O quiten el imbécil, que haría ganar mucho al cartelito

¡La leche que mamaron!

2008-09-03T17:40:00.003+02:00

Ahora sí. Llevaba varios días queriendo abordar la cuestión, pero sendos posts en los blogs de Miss Sybarite y Merce, me hicieron abortar el intento. Pero hoy, como digo, sí.
Julio Anguita y Joaquín Sabina son personas que, por lo general, se encuentran en las antípodas de mis ideas, pero con los que, sin embargo, me encantaría compartir mesa y mantel y una larga sobremesa de muchas horas, porque me parecen tíos que tienen muchas ideas buenas, mucha cultura, amena conversación y, a veces, bastante sentido común.
Los mento porque "El Califa Rojo" hace unos días se descolgó con la petición de la Tercera República; y el cantautor en una entrevista dijo que Letizia era una buena amiga suya a la que le agradecía de antemano el que iba a conseguir traer a España la República.
Y creo que no va descaminado Sabina, porque la verdad es que "la Leti" lo va a conseguir (obsérvese como el populacho ha denigrado su nombre hasta tal punto, pero nunca ha hablado de "el Juanca", "la Sofi" o "la Cris").
Su proclamación como Princesa de Asturias (léase su boda) fue ya un reto al pueblo, que estaba en contra de que el Príncipe se casase con una plebeya (para eso, la Sartorius, decían algunos), pero el "heledelo" (que dicen los Gomaespuma) se empeñó en darle status marital y pasar de lo que su empleador reclamaba.
Ser Príncipe es un cargo muy cómodo: sonríes, te casas con quien te dicen, tienes las amantes que quieres, no tienes que madrugar, viajas y comes de balde, te hacen regalazos por doquier y te pegas la vida padre. No hay que matarse estudiando, ni hacer un máster, ni acumular experiencia laboral, ni lamerle el culo al jefe...
Lo único que el pueblo, que se deja una pasta en mantenerlos, pero una passssta, les ha pedido en todos estos años es que el Príncipe se casase con una princesa (ya les contaré la teoría de los perros de pedigrí de mi padre).
Y el niño ha retado al pueblo, le ha tocado los huevos, y su ahora esposa le toca las narices.
Claro, pobre, quiere ser como los demás. Pues joder, muy sencillo: renuncias al puesto y a esa vida regalada, y, como los demás, te casas con quien quieras, pero también pagas tu hipoteca, madrugas y curras como un cabrón.
Porque modernidades en algo tan anacrónico como la Monarquía, las justas. La única modernización posible en la Corona es su desaparición, porque nada hay más contrario a las ideas ilustradas que el hecho de que unos señores, por nacer de cierta persona, vivan a cuerpo de rey y sin dar palo al agua. Como dijo una ex-alcaldesa y ex-ministra del PP, "¿qué tiene el coño de la Reina que no tenga el de mi madre?".
Pero retando sólo van a conseguir que el pueblo, que es quien paga la fiesta, un día se levante con ánimo jacobino y corte cabezas (ahora ya sólo simbólicamente, eso sí).
A Don Juan Carlos le ha salido bien la jugada, y ha hecho casi todo lo que ha querido (pero se casó, y así se ha mantenido, con Doña Sofía, aunque es vox populi que por otros derroteros han ido y van sus amores.
Pero es que hay gente que tiene gracia, y te llama cabroncete y encima te los llevas de copas; y otros a los que no se les pasa nada, porque, además de debértelo todo, son unos agrios y unos estirados. Y, mire usted, si me va a sacar la pasta (porque la Familia Real nos cuesta una passsssta), pues hágalo con gracia y educación, no retándome, porque entonces, a lo mejor, me saco la albaceteña y le rajo las asaduras.
Rediós, ¡la leche que mamaron estos Borbones!
Foto: La loba que dio de mamar a Rómulo y Remo, símbolo durante mucho tiempo de la República Romana.

Mi lista de 5

2008-08-31T13:14:00.003+02:00

Leo, dando un repaso a los periódicos, que hoy es el Día Internacional del Blog, y que los organizadores nos proponen a los blogueros que celebremos dicha festividad rrecomendando, en un post, cinco blogs, "preferentemente diferentes a su propia cultura, punto de vista y posición".
Esto último sea quizás lo más difícil. Pero bueno, habrá que intentarlo. Así que, el primero que voy a recomendar es el blog de Pedro Zerolo, dirigente del PSOE que no sólo alardea de su homosexualidad, que respeto profundamente, sino que lo hace con un exceso de teatralidad y almíbar. Una persona de la que disiento en mucho. Pero de eso se trata, ¿no?.
El segundo, sería el de Barack Obama, porque trata temas de un paçis y una cultura distinta y una posiciçon con la que no estoy siempre de acuerdo.
Aunque no suelo hablar de ello, me gusta el rugby, es un deporte noble, técnico, inteligente y duro. Y me gusta la selección neozelandesa. Su "hakka" antes del partido y cómo juega el cabrón de Jonah Lomu. Por eso, recomiendo un blog sobre rugby en Nueva Zelanda.
Otro tema que no suelo tocar en mi blog son los zapatos, así que, aquí va: Manolo-s Shoe Blog subtitulado Manolo Loves Shoes.
Y como no hay quinto malo, las pruebas de que Japón y Asia son un mundo aparte.
Pero, bueno, cumplido el deber de buen bloguero, os recomiendo los de siempre: el glamouroso de Miss Sybarite, el ácido y genial de Aefemarín, el hedonista y sibarita de Hedon y Sibaris, el geek de The Blogolist, el musical Magnis Itineribus, el personal Desde el Rincón, el gastronómico Salsa de Chiles de Carlos Maribona o el poético Sintagma in Blue.
Ya ven, para que se hinchen de blogs en este día tan señalado.

La hora de los trileros

2008-08-30T22:07:00.003+02:00

Lo intento. Lo juro. Iba a escribir un post simpático y desenfadado sobre el Jes Extender, un aparatito que anuncian en la tele a altas horas y que, por unos módicos 150 € hace que tu verga sea la envidia del vecindario y de Nacho Vidal ("ahora sí que estoy bien armado", comenta un feliz usuario).
Pero el caso es que andaba documentándome para hacer algo jocoso sobre el aparato de marras y lo que se vende a esas horas en las distintas cadenas y, tras un breve zapeo, me invadió la mala hostia y cambió el rumbo de esta entrada.
¿Por qué? Pues porque me enciende cómo se engaña impúdicamente a la gente. Ya no están los inocentes vendedores de cuchillos (son los que más aguantan, los veteranos) o los que te venden la cama hinchable Rest Form, o el alargapene (recuerdo de mi infancia unos anuncios en las revistas del corazón del Andro Penis, antecesor del cacharro moderno), o el calvo que se empeña en que te compres un portátil y una cámara de fotos que hacen unas fotos que te rilas.
No, resulta que lo más extendido, sin duda porque les debe dar mucha pasta, son los "concursos", una forma de tomar el pelo a pobres incautos que llaman una y otra vez a un teléfono especial (al que cuesta una passsta llamar) creyéndose que van a ganar los billetes que van cayendo de la cinta transportadora. "Hay más de 6.000 €", dice la presentadora, "y me tienes que decir un país que empiece por I"... y entra una llamada de un presunto concursante... "Ibiza"... "Nooooooooo, casi" (casi... muérete), "Ibiza no es un país, es una isla"... y claro, el incauto se crece y piensa "yo me sé un puñado", y llama, y llama, y no le cogen, y se gasta una pasta. Y la presentadora grita "por favor, que llame alguien, por favor".
Esto no hace mucho, lo hacía una tele local, y hubo hasta arrestos. Pero se ve que las grandes cadenas han pensado que es negocio y se han apuntado todas.
Y si las grandes cadenas dicen que es negocio, y que es legal, no hay juez que se atreva a decir que es delito.
Yo, modestamente, opino que es una estafa, y cualquiera con dos dedos de luces y el corazón limpio, creo que si lee el artículo del Código Penal que habla de la estafa, estará de acuerdo conmigo.
Por eso, la noche ya no es de la teletienda, sino la hora de los trileros.
Foto: Un trilero que, al menos, se expone a que le pillen y le partan la boca.

La Banca gana

2008-08-28T17:50:00.000+02:00

La Banca gana. La Banca siempre gana. Por eso hoy resulta noticiable que "las ganancias de los bancos españoles se reducen por primera vez desde el año 2002", punto que me tiene seriamente preocupado.
Toda España en crisis, familias en quiebra técnica, gente ahogada para pagar a estos chupasangres y no quedarse en la calle, las empresas cerrando, trabajadores perdiendo sus empleos... ¡¡¡y el problema es que los bancos ganan menos!!! ¡¡¡Vamos, no me jodas!!!
Y lo triste es que no podemos decir que nos alegramos y que les den por el culo, porque, al final, el pato siempre lo pagamos los mismos, y los bancos seguirán ganando, y volverán a ganar más, a nuestra costa. Es como si tu jefe tiene ardores... al final el jodido serás tú, porque vendrá de mala hostia y te dará por saco.
Así que, sí que sí, preocupémonos porque ahora si que vienen los galgos, los podencos, y la Banca.
Foto: La ruleta, en la que siempre gana la banca, a cuya versión rusa vamos a tener que aficionarnos, dados la "desaceleración acentuada" y el "crecimiento negativo" de nuestra Economía.

Las cosas que nunca cambiarán

2008-08-26T22:24:00.000+02:00

Asistimos en estos días al reajuste de los discursos de los candidatos a la Presidencia de Estados Unidos. Allí manda mucho el votante, y mucho más la pasta, y por eso los responsables de campaña de los diferentes candidatos van limando sus "audacias" y, tras el fragor de las primarias, donde el quid es hacerse con el apoyo de los muy de dentro, hacen equilibrios para hacer una oferta atractiva al votante sin cabrear mucho al pagano que financia la campaña. Se trata, en definitiva, de ubicar las posaderas del candidato en el sillón del Despacho Oval y el fin justifica los medios.
Y en ese punto es donde es obvio que Obama no va a hacer o decir nada contra Israel, porque si no, adiós pasta de la banca judía y adiós voto judío; ni contra la industria armamentística, porque adiós a la pasta de la misma y a los votos de los de la Asociación Nacional del Rifle y ad lateres, que son un buen puñado y las matemáricas son las matemáticas. Y matizará su posición sobre la pena de muerte, no vayan a perder los votos de unos cuantos Sres. Smith, Jones o Andrews.
La propia candidatura de Obama es una medida de marketing: qué liberales somos que presentamos a un negro. Producto nuevo, paisa. Lo last de lo last.

Terminan las Olimpiadas

2008-08-25T01:48:00.000+02:00

Si he de ser honesto, no he seguido mucho los Juegos Olímpicos. Los habría seguido más de tener viaje con gastos pagados y pase VIP como algunas que, a costa de mis impuestos, se pegan la vida padre, y se dedican a hablar en plan coleguita con unos periodistas, dando lugar a tener que reivindicar su condición de princesas (digo yo que no hará "la Leti" muy bien su trabajo cuando un periodista peruano no sabe quién es, aunque dejemos todo eso para un post republicano como Dios manda). El caso es que, parece, España ha tenido una actuación bastante biena, con un número considerable de medallas. Pero todo eso ya lo contarán los medios y no voy a ser reiterativo.
Para mi, las Olimpiadas, llevan implícita una dosis de épica. Y, para mi, Olimpiadas son, sobre todo, el atletismo, donde vemos de qué son capaces algunos hombres.
Mi resumen de las Olimpiadas sería el siguiente:
1) Inauguración: ¡¡¡qué gonito todo!!! y muy chino... por lo de las falsificaciones.
2) ¡¡¡Con dos cojones Rafa!!! El niño de Manacor es un crack y, encima, nos sabe emocionar.
3) Olé, olé y olé por los del baloncesto... seremos plata, pero con sabor a oro. Tuvimos a los americanos contra las cuerdas gran parte del partido. Ha valido la pena madrugar
4) Pena de partido contra Islandia en balonmano... Teníamos la final en las manos. Mierda mil veces. Pero, bueno, hemos sido bronce.
5) Aconjonante lo de Usain Bolt... Sacando una trainera a los demás y mirando hacia atrás. Me recordó mucho a Ben Johnson. Espero que no decepciones con un positivo en el antidopping. Sería decepcionante.
6) Seguimos mandando en vela. Quien domina el mar, domina el mundo. Pero nos robaron vilmente y en contra del Reglamento la medalla de oro en 49er. Debieron haber descalificado a los daneses.
7) Maravillosos los ciclistas.
8) Lo siento, lo de Michael Phelps no lo considero importante. Quizás sea porque le han dado tanto bombo a que venía a por las 8 medallas de oro que todo sonaba muy "publicitario". O quizás por esa dudosa victoria en la carrera del 8º oro. El caso es que me cae mal el chaval, y no considero épica su actuación. A lo mejor porque desde u principio se nos vendió tan claro que iba a conseguirlo que lo raro es que no lo hubiese hecho.
No quiero con todo esto desmerecer a los demás deportistas, pero como he dicho, para mi las Olimpiadas han de tener algo épico, la dura lucha para ganar la medalla (contra los rivales o contra las limitaciones físicas del ser humano). Y el badminton, las canoas, la gimnasia sincronizada... no me suenan a historia que pudiese contarse junto al fuego en "El Pony Pisador".
Foto: El "malogrado" Mark Spitz con sus siete oros y con un parecido bastante importante con Freddie Mercury.

Bosques de velas

2008-08-24T13:22:00.000+02:00

Ayer, mientras me "solazaba al sol" en la playa naturista (que nada hay más natural que ir como vinimos al mundo), me dio por recordar el famoso bosque de velas espontáneo que apareció en Atocha tras el 11-M o en las manifestaciones de familiares de fallecidos en el accidente del Yak-42. Y, reflexivo cómo estaba, me pregunté si no habría ocurrido algo parecido en este caso. Así que, aprovechando las tecnologías (que avanzan que es una barbaridad, como dijo el zarzuelino Don Hilarión), no encontré rastro de ello. Lo que me llevó (dada mi actitud filosófica en tan idílico entorno) a otra pregunta: ¿por qué?
Quizás sea que la gente esté de vacaciones y no piense volver para poner la velita o manifestarse. Quizás sea que no ha habido un espontáneo "pásalo". Quizás es que los comandantes en jefe de los movimientos espontáneos no han dado aún órdenes a sus hordas sobre qué hacer. O quizás sea porque no haya nadie que esté intentando rentabilizar el dolor de las familias a costa de lo que sea.
No sé qué será, pero el hecho es el hecho: aquí no se ha movido la gente como entonces.
Y, aunque las informaciones apuntan a que pudiesen haber negligencias, todavía no ha saltado nadie a pedir cabezas.
Y quizás sea eso: que los jacobinos son los que mueven esos gestos.
Pero me parece triste que nuestra reacción a los hechos dolorosos dependa del borreguismo teledirigido.
En la foto: Un borrego al que llevan en moto Dios sabe dónde. Tal cual.

¿Quiénes somos?

2008-08-22T12:57:00.000+02:00

Leo en un periódico digital que "El Gobierno británico pierde los datos personales de miles de delincuentes", y eso me hace plantearme que, si alguien pierde mis datos, ¿quién sería yo? Hoy día somos lo que dicen los ordenadores. Ellos dicen cuándo naciste, quiénes son tus padres, si te has casado, qué titulacíón académica tienes, dónde vives, tus propiedades, el dinero que tienes, el que debes, si tienes carnet de conducir, si pagas a Hacienda, ... Ergo, si un día entra un virus, a tomar por culo todos. A la Edad de Piedra. Creo que hay una teoría que se llama "del Caos Total", sobre esto. Mientras, rezando porque nadie pierda mis datos (si acaso los de las multas).
Y parece que esos datos estaban en manos de una contrata. Como aquí haya contratas custodiando losdatos, y sabiendo cómo se dan las contratas, estamos vendidos.

Foto: El homo neanderthalensis

Sexo en Nueva York

2008-08-19T21:39:00.000+02:00

Ayer vi Sexo en Nueva York. Y es una peli para ver con el corazón.
Si hacemos un análisis objetivo y algo cabroncete, me parece bastante materialista y surgen mil preguntas:
1) ¿Cómo manejan tanta pasta estas tías?
2) ¿Habría podido Carrie superar su crisis sin tener pasta para hacer todo cuanto hace?
3) ¿Por qué Big tiene móviles tan antiguos?
4) ¿Por qué la cabrona de Samantha me lleva un estupendo Mercedes GLK que aún no se vende en el mercado?
5) ¿Se puede ser tan estupendas sin tener pases para la Fashion Week y dinero para los mejores sitios de NY?
6) ¿Existe felicidad más allá de los "Manolos"?
7) ¿Por qué eligen el traje menos bonito de los que salen para que se case?
8) ¿Dónde se hace el cabrón de Big esos trajes que tan bien cortados están?
9) ¿Es posible un "mango" como el que se gasta Dante, el vecino de Samantha?
10) ¿Habría sido posible ese final sin ese aticazo y ese vestidor?
Aparte de todo eso, disfruté mucho de la película, porque fui a verla con gran cariño y porque muchos detalles me recordaron a personas que quiero mucho.
Me reí con Samantha cubierta de sushi esperando a su "yogurín". Me emocioné viendo ese hotel "mexicano". Me emocionó la ruptura de Samantha con el jovencito. LLoré con la última cena de las chicas, que me trajo muchos recuerdos. Me sentí allí en la cena anterior a la boda cuando Samantha hace el brindis.
Un buen rato lleno de emociones. recuerdos y mucho cariño.
En la fotografía, las 4 magníficas.

Unas risas

2008-08-18T12:03:00.000+02:00

En estos tiempos aciagos de crisis, y para conjurar el pensamiento negativo, ¿qué mejor que unas risas?

Aquí os dejo un enlace para que podáis ver el Gomaepuminglis, con el que yo me he reído hasta llorar (especialmente con la "Lechón Guan" que, para mi, es la mejor, sin duda alguna)

http://mla.com.es/2007/08/11/gomaespuminglis-1/

Disfrutad.

Por alusiones

2008-08-18T10:50:00.000+02:00

Creo haber visto alusiones al nacimiento de este blog en el de Miss-Sybarite (no se lo pierdan, es magnífico), por lo que me veo en la obligación de contestar.

Líbreme Dios de caer en el pensamiento negativo, y mucho menos en el "Ristismo" (he de admitir que es un tío inteligente que ha sabido construirse un personaje que le genera unos importantes réditos mediáticos y, consecuentemente, pecuniarios, aunque me repatea profundamente en su forma de tratar a la gente y de conseguir el éxito a base de machacar a gente que intelectualmente está muy por debajo de él... es el matoncete de patio de colegio que se aprovecha de los miriñaques).

No soy desconfiado ni jamás presumiría de ello, más bien me sé bastante confiado y soy consciente de que, aunque lo intente, al final acabaré dejándome llevar por mi yo y dándome como siempre. Como El Charolito, que pese a sus oraciones y su frase lapidaria sobre su miembro, acaba enredado por dejarse llevar por lo que le dicta el corazón.

Nunca me he arrepentido de ser como soy, más bien al contrario, me enorgullece, y estoy de acuerdo con Miss Sybarite de que ello me ha permitido conocer gente muy valiosa (ella misma, Stan, AF, ...) y disfrutar del "champán vital".

Sólo intento, hoy por hoy, encontrarme y ser egoista (en el buen sentido de la palabra), siguiendo un consejo que me dio hace tiempo ella-sabe-quién, y que últimamente he vuelto a encontrar en un libro de Bucay.

Y, desde el conocimiento de mi persona, intentaré ser un poco (sólo un poco) más cauto.

Fotografía: El hemiciclo de las Cortes de Castilla y León en obras.

Aquí estoy yo

2008-08-17T14:37:00.000+02:00

El Charolito es un personaje creado por Montero Glez. (no es fácil de encontrar) en su novela "Sed de Champán". Y lo he elegido como bandera por su filosofía. El Charolito "sólo se fiaba de su polla, porque era la única que no iba a darle por culo" y rezaba cada mañana como se inicia este blog "Dios, no me ayudes, pero no me jodas".

Así que, inicio este blog y esta nueva era.

Al final, caeré en los mismos fallos, y no seré como El Charolito. No sabré ser tan cauto, ni mantenerme en el desengaño, porque, como él, al final me dominan el corazón y la pasión.

Y, desde esa perspectiva, analizaré lo que me vaya viniendo a la mente.

Como terapia y como forma de compartirme con quien quiera leerme.

Un saludo