sábado, 29 de noviembre de 2008

Siete vidas


No, no es que me vaya a especializar en televisión.

He elegido ese título (y la foto) para seguir con el juego, pero en realidad me voy a referir a Esperanza Aguirre, que parece que tiene siete vidas.

Salió viva del accidente de helicóptero. Salió viva de su pulso a Rajoy en el último Congreso del PP. Y ahora ha salido viva de los atentados de Bombay.

Algunos dirán que tiene siete vidas como los gatos (en cuyo caso le queda, como mucho, cuatro). Y otros, con peor lengua, dirán que es que bicho malo nunca muere.

¿Tú de quién eres?
Foto: La careta de la serie "7 vidas"... para despistar

viernes, 28 de noviembre de 2008

A vueltas con lo que tenemos dentro de la cabeza los españoles


El otro día, con ocasión de la entrada que hice sobre la serie LEX, fue casi unánime la impresión de todos los que dejaron su comentario de que en España las series sobre abogados, periodistas, profesores, médicos y demás no se parecen ni mínimamente con lo que es la realidad de esas profesiones y/o/u (segñun se mire) oficios, y que ello era porque no nos gustaba ver la realidad.

Y yo, totalmente de acuerdo, porque, además, era el punto al que quería ver el debate, no a la serie en cuestión, que no merece las sesudas e interesantes participaciones de los lugareños de aqueste blog (obsérvese el hábil uso de un término antiguo junto a un neologismo).

Pero el caso es que, por azares del destino (que se dice en estos casos), encontrábame yo hoy a la hora de comer cerca de un televisor en el que un puñado de jóvenes y jóvenas (que diría la recién separada Carmen Romero) con unos cuerpos estupendos bailaban como posesos (creo que se trata de los casting del programa Fama), y, no me pregunten cómo, de repente me encontraba yo inmerso en unas cavilaciones y una reflexión a raíz de las cuales deduje que no es cierto que los españoles huyan (huyamos) de la realidad.

Y me explico. Si bien mantengo todo lo dicho el otro día por mi y todos esos visitantes que enriquecen mis humildes entradas con sus maravillosos comentarios sobre las series, creo que en el caso de los "reality shows" la cosa es al revés, esto es, que tienen más éxito los que nos muestran a gente normal y corriente que los que están plagados de seres extraordinarios (o extra-ordinarios, mejor dicho).

A ver... OT tuvo éxito la primera temporada, porque había una niña gordita que parecía que podía ganar (Rosa) y que se superaba día a día; un ex-albañil lloroncete (el cántabro éste que no me acuerdo cómo se llamaba); y los dos "perfectos" (Bisbal y Chenoa) que se enamoraban el uno del otro, y dejaban con el corazón roto al pobre... ¡¡¡Bustamante!!! (juro que lo he tenido que buscar en Internet). O sea, la vida misma. No fueron igual de exitosas las ediciones siguientes donde todos eran muy perfectitos, y todos iban a ganar a toda costa.

Y la primera edición de Gran Hermano, pues todos eran gente sacada de la realidad. El gaditano graciosete con novia fuera y padre en la cárcel; el asturiano que había hecho de todo para ir sobreviviendo; el ex-legionario llorón maño; la madre ex-prostituta sevillana; el galego colgaete pero simpático; la peluquera mañagueña; ... Gente que podría ser vecina tuya, vamos. Pero cuando empezaron a buscar gente cada vez más rara (entendiendo por tal la que no es la casi totalidad de la población), han ido perdiendo más y más audiencia, y creo que este año no lo ve ni Mercedes Milá.

Quizás el quid es que nos gusta ver que una persona normal como nosotros puede ganar ese concurso. Que nosotros podríamos ganarlo, vaya.

Cosa que no ocurre con Fama ni con Supermodel, porque, vamos, yo al menos, ni me veo bailando como esos chicos (ya quisiera, que conste) ni desfilando por una pasarela.

Y en el úncio concurso que yo podría arrasar (La Cocina del Infierno), lo hacen con famosos, hay que joderse.

Pero voy más allá. En el humor, también nos gusta lo que va sobre situaciones reales. Porque nos gusta reirnos del vecino, del compañero de trabajo, del marido, de la mujer o del jefe.

Y, como muestra un botón: el éxito de "Camera Café", que se basa en que todos reconocemos a alguien en cada uno de los personajes.

Todo lo cual no es sino una prueba más de que TODO es RELATIVO. Y eso es ABSOLUTAMENTE CIERTO (esto se lo he robado a Les Luthiers, otros maestros del humor).

Foto: El David Bisbal de guiñol, que mezcla realidad y ficción.

jueves, 27 de noviembre de 2008

No hay que saber de Arte para saber lo que a uno le gusta


Visto el éxito que da sacar a relucir un tema relacionado con la Iglesia, no me he podido resistir a hacer lo propio.

Bueno, no,ahora en serio, simplemente pensé que , tal y como pinta la cosa, a todos nos vendría muy bien un poco de risa, que dicen que, además, es muy sana.

Así que, hoy toca recreo, que hace tiempo que no teníamos.

Quería deleitaros con algo de los Monthy Python. Al principio, pensé en varios gags de "La Vida de Brian" (la compra de la barba, la lapidación, el impagable Pijus Magnificus, ...), pero suponiendo que muchos los conoceríais ya, decidí rescatar este sketch, mucho menos conocido, pero con el que me río hasta que me duele el estómago cada vez que lo veo.

Espero que lo disfrutéis.

lunes, 24 de noviembre de 2008

LEX y la puta realidad


Lo de las series españolas es la hostia (y lo del público también). Todos sabemos que son ficciones, pero, joder, podrían ajustarse un poquito a la realidad.

Ya me parecían raritas las series de hospitales en las que todo Dios andaba liado y aprovechaban los descansos entre paciente y paciente para pegarse el filetazo (o más).

Pero uno de hospitales no sabe, y a lo mejor es que las cosas eran así. Además, la parte profesional quedaba no sé hasta qué punto estaba bien reflejada. Pero ahora han estrenado una serie de abogados (que es a lo que yo me dedico), y les juro por Snoopy que deberían poner al principio la advertencia esta de "Esto es una ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". La ves cinco minutos y salta a tu boca la frase inmortalizada por el Sr. Trillo: manda huevos.

Me refiero a la serie LEX, que ayer no vi (de hecho, vi un par de capítulos al principio y decidí dos cosas: no verla más y dedicarle un post), porque estaba viendo al Sr. Bond destrozar (¡¡¡snif!!!) un precioso Aston Martin.

El caso es que, según esta serie, los abogados estamos forradísimos, nos tocamos los huevos (porque los casos se ganan con un golpe de mano genial, y no a base de estudiar como cabrones) y cada día, después del trabajo, nos vamos de cenita guay a un restaurante de diseño, a tomar unas copitas en el local de moda y a darnos alegría a nuestro cuerpo, Macarena (¡¡¡ay!!!) con el espectacular ligue de esa noche.

En ese bufete sólo entran casos interesantísimos, que te cagas de mediáticos, súper rentables y, encima, en dos patadas los tienen resueltos. Vamos, como la vida misma. Yo quiero esos Juzgados, porque estoy hasta los huevos de los que tardan año y pico en poner sentencia después de la vista o te señalan la audiencia previa para más de un año después de haber interpuesto la demanda, por ejemplo (que no digo que cada caso dure lo que en los Juzgados, porque si no, teníamos serie para varios años, pero joder, un poquito de rigor, que hoy les plantean el tema y mañana están de vista, sin mediar siquiera una demanda... si hasta Ally McBeal resulta más creíble).

Pero, venga, vamos a dejar el "tempo" a un lado, y vamos a centrarnos en la esencia. ¿Dónde coño han visto estos los juicios? No será en España, desde luego... El abogado paseándose por la Sala, protestando, interrumpiendo los interrogatorios, quedándose con el Juez, metiendo un testigo de última hora... y luego con un alegato final, tipo peli americana de abogados. Joder. Es que no es ni mínimamente fiel a la realidad.

Yo entiendo que molan más los juicios a la americana, pero entonces, sitúa la acción en Boston, no en España. Porque lo que ocurre es que a mi, mis clientes luego me preguntan por qué sus juicios son tan lentos (y no como los de la tele), por qué no metemos un testigo no anunciado en una vista civil (a ver quién le explica que los guionistas de LEX no saben ni que existe una Ley de Enjiciamiento Civil) o por qué yo no hago un estupendo alegato final paseándome mirando al Jurado y haciéndolo llorar (cuéntale que no hay jurado, y que lo de pasearme en sala no es viable y que he de informar desde mi estrado).

Sonará a tópico, pero... ¡¡¡qué daño ha hecho LEX a mi profesión!!!

Y luego está lo del público, que también es la hostia, porque hubo, creo que hace 2 años, una serie de abogados, bastante fidedigna con lo que es esta sacrificada profesión, que se llamaba "Lobos", con un Sancho Gracia inconmensurable, y la retiraron a los 3 capítulos porque no tenía audiencia.

Y es que esa es la puta realidad: la profesión de abogado en España, tal como es, no resulta atractiva para la gente. Molan mucho más los abogados yankis.
Pero eso es porque no me han visto ustedes informar en sala.

Foto: Javier Cámara, que resulta muy poco creíble en el papel del abogado crápula Mario Estrada.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Se fue Nisa


Nada más acabar mi última entrada sobre los premios, recibo una llamada que me ha ensombrecido el día. Acabo de enterarme de la muerte de una muy querida amiga, Nisa.

Murió ayer, y la enterraron esta mañana. No pude acudir a darle un último adiós. Suele pasarme que cuando alguien se me va me doy cuenta de la cantidad de cosas que se te quedaron en el tintero. Esas palabras que no le dijiste, ese abrazo que no le diste, esa llamada que dejaste de hacer porque andabas muy ocupado... Y en el caso de Nisa siento no haberle mostrado mi amistad más cercana y no haberle ayudado a ver de un color más rosa de esta vida que tanto le costaba, pero que afrontaba siempre con un humor maravilloso.

Eso sí, perofeionalmente, una de las personas más infromales con las que he trabajado, pero yo no podía trabajar con otro Procurador. La amistad me puede. Y ella era mi amiga.

No era guapa. Coqueta sí, un rato. Era pequeñita, mínima, y siempre iba de modelazo y con muchas joyas. Y muy maquillada. Como era tremendamente expresiva, y me abrazaba mucho, en más de una ocasión me dejó la camisa "marcada" con su maquillaje y le decía "ahora llamas a mi mujer y le dices que el maquillaje es tuyo, que me vas a buscar el divorcio, tía".

De buena familia, tuvo una experiencia amorosa traumática que la dejó marcada para siempre, y la condenó a la ingesta crónica de antidepresivos (siempre me pregunté sí eso era lo mejor, o si quizás deberían haberla dejado sufrir para que pasase el trago y se sacudiese de un manotazo la pesada carga de la depresión, y no aliviársela para que fuese una carga asumible que haya aguantado toda la puñetera vida).

Curiosamente, se comía la vida a bocados, y hacía en cada momento lo que le venía en gana, lo que le dictaba el corazón, lo que le hacía sentirse viva... En un viaje organizado a Brasil en el que oban sus padres, hace muchos años, Nisa desapareció porque conoció a un grupo de jóvenes madrileños y decidió hacer el viaje con ellos, y dejó una nota diciendo que se verían en el aeropuerto el día de la vuelta. Una vez envió a un abogado que le gustaba una sentencia y, junto a ella, una foto suya muy sugerente (no hay que decir que el abogado estaba aquí a las pocas horas).

En el coche siempre llevaba dos CD's: uno de saetas y el de Milli Vanilli (fue para ella un palo tremendo cuando se descubrió que no cantaban ellos "con lo buenos que estaban"). Ella era así, puro contraste. Niña y mujer. Loca y cuerda. Depre y eufórica. Pero siempre buena y sin malicia.

Muchos pensaban que estaba algo loca. Yo sabía que no. La gente no entiende al que vive sin medir sus palabras y expresa todo lo que se le ocurre, y los tilda de locos. A Nisa lo que le pasaba era que pensaba en voz alta. A muchos nos pondrían la etiqueta de la locura si lo hiciésemos, seguro. Era una tía que rezumaba vitalidad. Ahí la llevan en el Cielo, los va a volver locos.

Son mil los recuerdos que de ella tengo. Siento no haber ido a verla más a menudo, sabiendo lo que disfrutábamos ambos. Pero de vez en cuando, con excusa de algo de trabajo o sólo porque sí, la llamaba, y echábamos una hora al teléfono. Siempre se despedía igual: "Emilico, a ver si vienes y echamos un ratico, que me tienes abandoná". Y la verdad es que se ha ido y no hemos echado el "ratico" para el que llevamos emplazándonos mutuamente año y pico. Porque sí, hemos echado ratitos cuando nos hemos visto en el Juzgado para cualquier cosa, pero no un "ratico" de comer largo y tendido, sin llamadas, y que me contase sus cosas.

Desde la muerte de su padre, hace unos tres años, se había apagado (algunos decían que había sentado la cabeza, ¡ja!). La llamé para ir en Octubre a a Feria de Huércal-Overa a verla y echar ese "ratico" y me dijo que no iba a estar el fin de semana, que eso era para catetos, y que, además, este año no iba a pisar la Feria "porque me estoy haciendo formal, Emilico". Atrás quedó aquella Feria del 97 en la que se rompió una pierna digamos que bailando. Fuimos a que se la escayolasen, y con la pierna enyesada volvimos a la feria.

No podía pensar que el abrazo que le dí en Septiembre iba a ser el último. No sé s habría sido distinto de saberlo. Fue como siempre al despedirnos: ella se me abrazaba, yo le abrazaba, le frotaba la espalda y, al soltarnos, siempre era la misma conversación: "Sabes que te quiero, ¿verdad, Nisica?" "Y yo a ti, Emilio, y mucho... a ver si vienes más a verme" "Venga, un día me deslío y comemos" "Sí, que hace mucho que no echamos un ratico".

Siento no haber hecho un hueco para su "ratico". Y no haberme podido despedir de ella. Y sólo se me ocurre esta forma de homenajearla.

Foto: una sonrisa, de las que tantas me regaló Nisa.

Premio Arte y Pico


La queridísima ¿Mañana más?, autora del blog Arenas Movedizas, me ha concedido este premio. Es como lo de los tags o los memes, o sea, una cadena de premios, pero no te obliga a contar cosas ni nada de eso. Sólo a premiar a otros cinco blogs. Lo cual ya es jodido, porque te obliga a una criba que es siempre injusta.

Hay una serie de normas que, como exhibir el premio con un enlace al mismo, que, con todo respeto, seguiré sólo en parte.

Los criterios para otorgar el premio deben ser la creatividad, el diseño, el material interesante y el aporte a la comunidad bloguera. Siguiendo esos criterios, yo premiaría a todos los blogs que sigo, que aparecen a la derecha enlazados.
Agradezco el premio, y no voy a repetir mi maravilloso discurso, porque podéis verlo en el blog de la premiante, así que paso al doloroso trance de dar cinco nombres en la confianza de que, por aquello de la cadena que el premio supone y la Justicia Cósmica, acabarán justamente premiados todos los blogs a los que le daría no éste, sino mil premios. Así pues, mis cinco premiados son:

1.-Antonio F. Marín por su ácida visión de la actualidad, su aderezo de fetichismo y su capacidad para generar debate.

2.- Magnis Itineribus, por los interesantes temas que aporta y su versatilidad (hoy arquitectura, mañana chicas, pasado política, y al otro una biografía, o una canción memorable muy bien documentada).
3.- Mamá a Bordo, por aportarnos la visión del mundo de una madre.
4.- Desde el Rincón por cómo Merce nos saca una sonrisa a diario de las formas más varipointas.
5.- ¿Qué más quieres de mi? donde Eria destila con poéticas formas todo lo que toca.
Bueno, pues enhorabuena a los premiados.
Y a seguir currándoselo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Baltasar, Franco ha muerto


Siendo hoy es el día que es, y habida cuenta de que Don baltasar Garzón no estaba seguro de ello, aprovecho para poner en su conocimiento algo que los españoles sabemos hace 33 años: Que Franco ha muerto, y que fue el 20 de Noviembre de 1975.

Así que, puede dejar usted de pedir certificados de defunción, porque hoy se enterará de esto por todos los medios.

¡Ah, no! Perdone, que no instruye ya usted la causa, que se ha abstenido porque entiende que no es competente. ¡Vaya por Dios! O sea, que, al final, los demás tenían razón, y usted no.

Pero bueno, que le quiten a usted "lo bailao". Ya ha cubierto portadas, abierto informativos y copado cientos de tertulias radiofónicas y televisivas. Que hablen de uno, aunque sea bien.

Pues ya que estamos aquí en este ambiente de confianza, le diré que no me parece bien el circo que ha montado usted con la apertura de tumbas. Que me parece muy bien que los familiares quieran sacar sus huesos, pero que para eso hay un proceso administrativo basado en la Ley de Memoria Histórica. No hacía falta que usted manchara sus pulcras manos cogiendo pico y pala.. Si a usted lo que se le da bien es dar conferencias a 200.000 euros la hora, Don Baltasar, que se lo digo yo. Y escribir libritos.

¡Ah, que ya lo sabía usted! Perdone, entonces. Es que uno no está muy al día, sabe.

Por cierto, que estaba pensando yo, Don Baltasar... que digo yo que no estaría mal abrir una causa común por racismo, xenofobia y genocidio contra Don Pelayo, que hay que ver el hombre cómo se las gastaba con los pobres inmigrantes musulmanes, que vinieron plácidamente en sus pateras a invadir España y este se´ñor, un primitivo, entre usted y yo, que si vamos a luchar contra el moro y esas cosas, Y exterminándolos para echarlos de los hogares que con tantos esfuerzos habían ido creando. Ese Don Pelayo, se lo digo yo, Don Baltasar, xenófobo, racista y genocida... y olía mal, que no se duchaba.

Échele una pensadita, que esa causa puede ser la bomba...

Bueno, Don Baltasar, pues le dejo. Póngame a los pies de su señora.

Foto: Francisco Franco, que falleció, hace hoy, 33 años, por si alguno no se había enterado.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Está la cosa jodida


Creo que he dado una buena tregua a los temas más serios, así que, Charolito is back y vuelve a la carga.

Y ahora que ya pasó la reunión del G-20, que ZP ha ido a Washington, que Bush le ha dicho "¿Cómo estás, amigo?", que han "refundado el capitalismo" y todas esas cosa, ¿qué más?

Porque, vamos, no sé cómo lo verán ustedes que para acordar crear medidas de estímulo fiscal y más control al sstema financiero no hacían falta estas alforjas. Esto se le ocurre al mñas tonto del pueblo con siete vinos en el cuerpo en la tasca de la Plaza del Ayuntamiento. Y, en boca de los mandatarios más mandatarios del mundo mundial, es lo que se llama un brindis al sol.

Porque, vamos, incentivos fiscales podrían haber aprobado quinientos ya, y lo de controlar a la Banca no es nada más que aplicar la legislación vigente (ya dedicaré una entrada a lo de los cambios legislativos inútiles). Si las Administraciones hubiesen controlado a la Banca, con la legislación en la mano, nada más, ésta no se habría podido meter en los riesgos que se ha metido, ni habría vivido tan alegremente las vacas gordas sin aprovisionarse para las vacas flacas. Y no tendrían activos tóxicos. Porque a mi sí que me miraron hasta el dobladillo del escroto antes de aprobarme una hipoteca, ¿por qué no hicieron eso con los paquetes de "subprime" americanas? Lo que pasa es que aquí se creían que esto era Jauja y que no se iba a acabar nunca, y la Banca daba a ciertos promotores créditos en base a tasaciones basadas en hipotéticos valores futuros deducidos de un crecimiento de los inmuebles contínuo y lineal. Y a ciertas personas "amigas" les daban créditos de dudosísimo pago.

Y no sólo eso, sino que la Banca "se metió a torero" y las entidades se hicieron promotoras. Y ningún chico, ni de Ánsar ni de Zapatero les dijo "zapatero a tus zapatos".

Así que, ¿qué quieren que les diga? ¿Que ha ido mal el negocio inmobiliario? Pues nada, a apechugar y a joderse, como todo el que se ha metido en esas movidas (yo no, a Dios gracias).

En definitiva, que parece que, ahora dicen que van a controlar más a la Banca (no se lo creen ni hartos de vino, porque entonces, van todos a la puta calle, pues es la Banca la que les controla a ellos), pero no hay nada concreto que nos vaya a quitar de seguir estando jodidos, con la hipoteca sobre la chepa y los bancos con los grifos cerrados.

Porque la puta verdad es que en esto de la crisis, la película va por barrios, y mientras el pequeño empresario se ve obligado a arreglarse como puede con la situación (y sin ayuda de los bancos, que no dan un duro), la Banca suelta el lastre que ellos mismos han creado, y siguen en beneficios, y sus comandantes en jefe,viviendo de puta madre, pagando nimios impuestos (gracias a que casi todos los gastos se los carga el Banco y a estructuras de ingeniería financiera con sociedades paraisos fiscales, vetadas a los que tienen mucha, pero mucha tela) y sin reducir su tren de vida ni tener que comprar este año el turrón de marca blanca.

Y para que vean lo distinta que es la película según dónde esté uno, vamos con un ejemplo. Yo tengo un despacho de abogados, y con el boom inmobiliario veo una oportunidad de negocio y abro 10 oficinas por todo el litoral (es un poner, insisto, y por hablar de un sector que conozco bien). Llega la crisis, y me veo obligado a cerrar 9 de las 10 oficinas y a reducir personal y gastos. Nadie se rasgaría las vestiduras, ¿cierto? Son consecuencias "lógicas" de las crisis. Unas empresas tienen que cerrar, otras se mantienen, y de las que siguen, la mayoría se ve forzada a recortar gastos de dónde sea y a cerrar sus sucursales, líneas de negocios o producciones menos rentables.

Sin embargo, si, en vez de un arriesgado empresario que pecha con sus fallos, soy un banco que he sido negligente, metiéndome en operaciones especulativas de alto riesgo (las famosas "subprime" o hipotecas "ninja"), que ha palmado pasta, pero que aún sigue en beneficios, sin cerrar una sola sucursal, el Gobierno viene raudo a quitarme de en medio esos "activos tóxicos" (manda cojones la terminología) y a darme dinero, no vaya a ser que el año que viene no pueda ofrecer a su partido "hipotecas Montilla" y productos financieros de similar conveniencia.

Pues no me parece bien, oiga. Aquí, como decía un amigo mío, o follamos todos, o tiramos la puta al río. Es decir, que o nos arreglan la vida a todos, o a nadie, y dejan que el mercado se autorregule.

Oiga, que hay que fomentar que se dé más crédito. Pues, coño, el Instituto de Crédito Oficial, ¿para qué cojones está? No dé dinero a la banca privadoa, y mucho menos sin condiciones, abra líneas de crédito, y que las gestionen esos bancos, previo cobro de su comisión, of course, que nadie pide que trabajen de gratis.

En fin, se me ocurre a mi, que en el fondo, no tengo ni zorra de macro ni de microeconomía, pero que oigo a la gente en los bares, los talleres, la peluquería, las conversaciones, etc., y la frase número uno del Hit Parade es "Está la cosa jodida". ¿Se habrán enterado estos del G20 de eso?

Foto: Un caballo y una yegua. Hasta ella sabe lo jodida que está la cosa.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Servicio ¿de qué? al Cliente



Anteanoche mi querido iPhone se declaró en estado catatónico cual Bella Durmiente (se quedó colgado, demandando actualización de software, pero sin contestar al ordenador ni permitir manipulación alguna, y pitando, no obstante, cada vez que le entraba un email).
Total, que ayer mañana me acerco con él a un distribuidor de Movistar donde, tras intentar mil modos de "darle el beso" que lo devolviera a la vida, sin éxito ni aun pírrico, me entregaron nuevamente su exangüe cuerpo indicándome que llamara al 1485 para que me dijesen dónde habitaba el hechicero que habría de devolver la vida a mi amado aparato.
Y ése sí que fue el comienzo de una odisea que ríanse de la de Ulises, porque fue igual de larga, pero absurda, surrealista y llena de diálogos de besugos en vez de poesía.
Tras 5 minutos de musiquitas y locuciones diciéndome lo ocupados que están y que te atienden muy pronto... "Buenos días, gracias por llamar a Movistar, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano)
"Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
Típicas preguntas (número del teléfono, DNI, nombre...) "No se retire, Sr. X, voy a consultar con el Departamento" "No, espera..." Ni flores, la misma música, 6:48 minutos.......
"Sr, X, le paso con el Departamento correspondiente"
"No, espere, si sólo quiero las señas del servicio técnico"
"Buenos dás. Soporte iPhone. ¿en qué puedo ayudarle?"
("Joder, ¿no te lo ha contado el otro?.... qué inútiles"). "Verá, tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"¿Qué le pasa?"
"Mire, ya lo han visto en un distribuidor y no hay nada que hacer"
"Intente resetearlo"
"Ya lo hemos hecho"
"Intente sacar la SIM y volver a meterla"
"Ya lo hemos hecho"
"A lo mejor es de la SIM"
"No, no es. Estoy usándola para llamarte. Ya te he dicho que hemos intentado todo en el distribuidor"
"Pues va a tener que mandarlo a servicio técnico"
"Eso es lo que os he dicho. Que necesito las señas para enviarlo"
"Esto es soporte, espere que le paso a Servicio Técnio"
"No..."
Musiquita de nuevo...8:23 minutos
"Buenos días, Servicio Técnico"
("1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... vamos allá") "Buenas. Tengo un iPhone, con seguro. Se me ha averiado y necesito las señas del servicio técnico en que he de entregarlo para que me lo arreglen"
"Es que aquí no llevamos los iPhone"
"No, si sólo quiero saber dónde lo entrego"
"Es que ese listado no lo tenemos, Eso se lo dan en Atención al Cliente"
("No, por Dios.... esto parece la piedra de Sísifo. Otra vez al inicio") "No, espere"
"Le paso con Atención al Cliente"
"Nooooooooo"
Musiquita. Otros 5 minutos.
"Buenos días, Atención al Cliente, ¿en qué puedo ayudarle" (Almibarado y parsimonioso acento sudamericano nuevamente)
"Dándome las señas del servicio técnico al que he de llevar mi terminal averiado"
"Eso se lo han de decir en un distribuidor"
(elevando la voz) "En el distribuidor me han dicho que les llame a ustedes"
"No se enfade, señor"
"¿Que no me enfade? Llevo una hora al teléfono para que me déis un teléfono o una dirección"
"Yo es que ese listado no lo tengo, señor. Lo mejor es que vaya a la tienda en que lo compró y pregunte allí"
"¿Y para eso me tenéis una hora aquí enganchado?"
"¿Tiene alguna otra consulta, señor?"
"No, gracias. Adiós"

Total: Una hora de la vida perdida para nada.

Cosas que aprendí: Telefónica elige para esto a la gente más tranquila del mundo. Ya les puedes echar un león que les devore, que les da igual. Se dejan por no correr.

Cosas que no entiendo: Si la llamada es gratuita, ¿qué gana Telefónica puteando así a sus clientes?

Propuesta: Que lo llamen Servicio de Tortura al Ciente Incauto que Llama.

Foto: Gila al teléfono, único capaz de superar estos niveles de absurdo al aparato.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Me han "tagueado"

Sí, sé que dicho así, sin anestesia, suena a algo feo, pero no es tan grave como parece. Pero viene a ser algo parecido al juego de la peste (creo que en algunos lugares lo llaman "la llevas" o algo así). Porque, a fin de cuentas, lleva alguien, te pone una etiqueta (que es lo que significa "tag") y te ha metido en la cosa. En resumen, estaba yo mediada la redacción de un brillante post para mañana cuando, de repente, me ha llegado un mensaje en el que ¿Mañana más? me dice, con mucho salero, que me ha tagueado. Y tras comprobar las diabólicas maldiciones que pueden caerte si no entras en el juego (he tenido pesadillas con El Pollito de California cantándome la discografía completa de Camela), no he podido sino aparcar mi sesuda entrada y cumplir con los deberes de "tagueado" para conjurar los maleficios.
La película va así: pegaré unas reglas del tag, diciendo quién ha sido el alma maligna que me ha hecho objeto de la maldición (por cierto, que me he tomado la libertad de traducirtodo esto al castellano, porque veo sin sentido que entre españoles nos andemos tagueando en ingles), y luego contaré siete cosas sobre mi para, a continuación... jejeje, dulce venganza... tagueo a siete personas a las que aprecie (bueno, Bruto mató a César, ¿no?). Así que, vamos al lío:
Las normas:
1.- Enlaza a quien te ha etiquetado y pega estas normas en tu blog. ¿Mañana más? del blog Arenas Movedizas es quien me ha tagueado.
2.- Comparte 7 datos sobre ti en tu blog - algunos aleatorios, algunos curiosos.
3.- "Taguea" a 7 personas al final de tu blog dejando su nombre y un enlace a sus blogs.
4.- Hazles saber que han sido "tagueados" dejando un comentario en su blog.
5.- Si no tienes 7 amigos blogueros, o si alguien más los ha "tagueado" ya, entonces taguea a algunos extraños libres de sospechas.
Bueno, pues ahí van siete cositas sobre mi:
1.- Me apasionan mis hijos, los coches, los aparatos electrónicos, viajar, la navegación a vela y el cine.
2.- No puedo entender a los que se compran un coupé con motor diesel.
3.- Lo único que jamás ha faltado en mi casa es vino.
4.- Cuando muera, quiero que mis cenizas se esparzan en el Mar Mediterráneo, salvo unas poquitas, que quiero que se esparzan en el Glass Bar del Urban.
5.- Oigo todo tipo de música (en mi iPod llevo, incluso, el "Pavo Real" de El Puma).
6.- Sí, de adolescente tenía un póster de Samantha Fox en mi habitación.
7.- Paso del Paraiso si significa ser un angelito asexuado que toca el arpa. Para mi el Paraiso ha de ser un lugar lleno de amigos y gente con conversación inteligente, buena mesa, mejor bodega, un barman "comme il faut", buena música y mujeres estupendas.

Bueno, ahora viene la vendetta. Estos son mis nominados:

1.- Antonio de Antonio F. Marín

2.- Eria de ¿Qué más quieres de mi?

3.- Lamamma de Mamá a Bordo

4.- Enrique de Magnis Itineribus

5.- The Blogolist de The Blogolist

6.- Turuleta de Turuletados

7.- Compai Panita de Un panita en la madre patria

Ahora en serio, chicos, más que vendetta es que creo que podéis decir cosas interesantes. Hala, a escribir, que el Gran Hermano (el de la Milá no, el otro) os vigila.

Foto: Connery haciendo de 007 en smoking. Eso sí es estar "etiquetado" (o tagged).

viernes, 7 de noviembre de 2008

7 de Enero


Pues sí. Es como si fuese el 7 de Enero. Llevábamos varios días sumidos en la artificial burbuja anestésica de las elecciones americanas, que nos ha tenido pendientes (y a muchos ilusionados) de si se cumplía el sueño que tuvo Martin Luther King (precioso discurso). Pero ya está. Ya sabemos que sí, que Obama ha ganado. El chico negro de familia humilde ya es Presidente del país más poderoso del mundo. Final feliz, fundido en negro y títulos de crédito.

Ya han llegado los Reyes, y ahora toca lo peor: vuelta al cole y cuesta de Enero tras la euforia navideña.

Y nos encontramos de bruces con que lo de Obama es muy bonito, yupi, yupi, pero que a nosotros no nos arregla la papeleta de llegar a fin de mes. Como diría el Sr. Lobo de "Pulp Fiction", hemos empezado a chuparnos las pollas demasiado pronto.

En estas, intentando encarar el difícil Enero que se nos avecina, llega "The Economist" y dedica un especial a España bajo el título "Se acabó la fiesta". Y uno lo lee, y se le ponen los huevos de corbata, porque lo pinta todo muy negro y, lo que es peor, aconseja para que salgamos del hoyo una serie de medidas que uno comparte pero sabe que no habrá político con arrestos como para hacerlo. Entre ellas, dejar de lado los localismos y usar el castellano como lenguaje único en materia de negocios. ¿Quién tiene narices de ponerle ese cascabel al gato Arzallus, al gato Mas y al gato Carod? Por otro lado, nada nuevo bajo el sol. Estamos en un mundo globalizado donde hay un lenguaje universal en los negocios, que es el inglés en el que todo el que quiere tener proyección internacional trabaja.

Total, que mucho me temo que esto va a ser una putada: la fiesta se ha acabado, está todo hecho un asco, tenemos un resacón de tres pares de cojones y nuestros padres vuelven a casa a mediodía, y o arreglamos esto, o nos cae la gorda. Y los que deberían ayudarnos, no están en condiciones, así que, nos la vamos a cargar.
Foto: Un niño con resaca.